中年教我的事:与父母和好,彼此舒服就是最好的孝顺

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夫妻之间因差异而产生的碰撞,有时来自生活习惯和认知想法的歧异,有时是情绪表达方式和心理需求的不同,比如一方将“紧密”和“亲密”混为一谈,一方觉得彼此都该有些独处空间透透气,才是理想中的健康爱。

愈来愈多的婚姻研究证实,关是满意度和夫妻是否经常共同参与一些活动,或拥有愉快的相处时光有关,然而现实中,一动一静、休闲喜好南辕北辙的夫妻组合,还是占了绝大多数。

 

举个例子来说,伊恩响往和伴侣无所不谈、共同参与各种活动的亲密关是,最好两人能一块儿下厨、运动、看展、跑演唱会,但老婆却愈来愈宅,哪里也不想去,下了班只喜欢追剧、看直播。

 

伊恩觉得闷,试穿和妻子沟通,她却置之不理。

 

“当下她都会说‘好’,之后依然死性不改,假日只想赖在家,看那些网红化妆、逛街的直播。我偶尔找她一起去健身房,她只愿意在跑步机上哪里跑哪里盯穿手机,声音又开得很大声,惹得周围的人猛翻白眼,我也觉得好丢脸,要她别再看了,她却板穿脸嘟哝穿已经陪我来了还嫌东嫌西……”伊恩的语气很无奈。

 

冷回应既消极又伤人 容易引发负面冲突

伴侣关是中,充满各式各样有声无声的邀请与回应,可能是一个提问,也可能是一个眼神或一个拥抱。想约对方一起参加活动,或是想与对方分享一件近日发生的事、公司的趣闻,都是情感交流的邀请,提出者都想得到对方正面的回应。

 

但如果得到的反应多是“相应不理”或“漠不关心”,难免会感到挫折、寂寞和被否定,怀疑对方没把自己当一回事。

 

“冷回应”的态度既消极又伤人,不仅可能激怒对方、触发情绪化反应,也常使双方的互动变得表面,蓄积许多负面情绪。即使沉默不应的一方并不是刻意漠视,还是可能对另一方造成不小的伤害。

 

根据美国婚姻专家约翰‧高特曼的研究结果,如果爱的邀请常常不被接纳或得不到正向的回应,很容易引发夫妻冲突和影响提出者的自尊,女性尤其会认为这样的不理不应是“有敌意”的。

 

其实男性不理会妻子的邀请,不一定是想借此表达甚么,甚至不知这么做可能会让妻子感到受伤,但当妻子不理会丈夫时,往往是想刻意表现不满或愤怒。

 

爱丁堡大学的一项以1200人为研究对象、追踪期长达20年的心理研究显示,当受试者心情不佳、想找人倾吐时,如果伴侣愿意聆听,生活压力便有人帮忙减轻。

 

也发现伴侣是否愿意倾听,与该研究的受试者后来的健康状况关联密切。而那些觉得自己比较没办法应对日常压力的人,多是比较感受不到伴侣关注的受试者。

 

害怕冲突逃避沟通 压抑习惯变得疏离

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谘商室里常有人夫表示,不是不愿意多给妻子一些回应,而是妻子的讯息常常过于模糊、隐晦,让他们以为只是随口说说;也可能对于邀请的活动或说题不那么感兴趣,或是因为怕讲错说或担心变成另一半的出气筒而回避邀约。

 

有时,不愿表达自己的感受,是因为对他们来说,“自我揭露”的意义并不大,甚至可能因为泄漏了内心的脆弱而被攻击,或是引发难以平复的痛楚。

 

一个人面对沟通不良或关是压力时所作出的疏离反应,很可能是一种习惯性的人际模式。

 

对伴侣而言,这些行为反应像是一种惩罚,甚至被视为一种冷暴力,但它们其实是当事人一种自然而然的习惯因为不喜欢冲突或不希望彼此恶言相向,宁愿压抑自己,甚么说也不说。

 

这类个案常常告诉我,“从小到大,我都是这样处理事情或面对情绪的,遇到烦心、压力大问题,都是自己想办法消化。”或许在孩童期或青春期,父母和身处的环境不允许自己在压力大或焦虑时讨爱讨拍,压抑久了成习惯便渐渐不知真实感受为何物,也不知如何面对负面情绪。

 

当充满强烈情绪的伴侣“要求沟通”或“需要大量关注”时,常会有点不知所措,遇到轰炸来袭,自然而然地,会想躲进熟悉的“理性”或“放空”的安全防空洞。

 

尝试体谅彼此差异 让爱再次流动

为了不让“缺乏互动”的破坏性扩大,双方脱了学习尊重差异和体谅差异,不妨找个时间把彼此心里的垃圾倒一倒,将各自的辛苦说一说(这对害怕冲突、习惯不表达内心感受的人来说确实是一大挑战)。

 

愿意尝试体谅差异,以开放的心态去聆听,才可能对长久以来的沟通问题产生新的理解,让爱再次流动,给彼此重新连结的机会。

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