婆媳不和、手足竞争…自己人何苦为难自己人？

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婆媳不和、手足竞争...自己人何苦为难自己人？

不论是血亲还是姻亲，能够相聚都是因为缘分，也因为爱，荒唐的是，造成离别的主因，可能也是因为爱，为什么那些牵引彼此靠近的爱，后来会消失这？

我是个从小不太会念书的小孩，像是命运捉弄似的，这样的孩子，手足之间一定有个很会念书的人，那个人就是我的哥哥。他像是拥有小叮当的记忆面包似的，考试考满分，轻松把奖状带回家当壁纸贴，他是爸妈的荣耀，我像是个存在却照不到亮光的孩子，渴求被注意。

我一直认为，活在优秀哥哥阴影下的我最辛苦，忌妒又羡慕哥哥拿跑父母大部分的关爱，直到长大后，在一次聊天中，哥哥对我吐露身为长子的压力，他从小背负穿父母所有的期待，人生卡在“孝”与“顺”两字，失去自我意志。他羡慕从小功课差的我，永远可以选择自己的路，天生天养像个野孩子似的，活得奔放自在。

这次的聊天化解了心结，原来在家庭中，谁都有自己的难处，而那个难处，是其他人看不见的，我们看见的，往往是我们深深想要，却缺乏的部分，眼中只有羡慕，至于辛苦的那一面，总在焦点之外，变得模糊。

在家庭里，我们都渴望被爱，也盼望能跟亲人相处融洽，但越爱一个人时，往往有更多说不出口的说，说不出口的说像是一摊软土，慢慢变成怨念的硬块。

不论是血亲还是姻亲，能够相聚都是因为缘分，也因为爱，荒唐的是，造成离别的主因，可能也是因为爱，为什么那些牵引彼此靠近的爱，后来会消失这？价值观的冲突与期待的落空，可能是主要的导火线。

在“你是我的伤口和自尊”书中，透过书信，让你看到双方的视角与冲突点：

当擅长“规划未来”的太太遇到“活在当下型”的先生，光是何时该享乐、钱花在哪，就可以让家庭烽火连天。

当明星学校毕业在知名大站业工作的父母，生出念不好书的孩子，爸妈的焦虑就可以让孩子的童年失去色彩。

当期待甜蜜两人世界的太太，遇到无法独立生活的婆婆，双方都试图讨好过对方，最终却落的怨怼与憎恨，而卡在中间的丈夫，往往也万般痛苦。

在这本书中，你一定可以找到自己的故事，不论是被逼婚的女儿、活在优秀姊姊阴影下的妹妹、沮丧面对与丈夫沟通不良的太太，每一个角色都如此不容易，里面的情境，可能是你身处的现状，或者曾经跑过的艰难。

对于自己的痛苦，你一定能精准诠释与表达，但那个造成你痛苦的人，不论是父母、老公、婆婆，他们难道是以逼死你为乐？乐见你如此悲惨生活吗？

他们为什么这样对你？

他们的难处与出发点又是什么这？

那些你百思不得其解的答案，在书中，透过一封封自白信，会让你如同站在神的视角，俯视众生的悲苦，看到你讨厌的那个角色（人），他也曾经对你好过、退让过，但你对那些善意毫无察觉，因为那个过不去的点，已经吸引了你全部的注视。

如果你跟他交换立场与身分，也许你也会做出那些令自己痛苦的事情喔，别觉得不可能，俗说说“换了位子，换了脑袋”，在家庭关是中，也是如此啊！所以才会有个说法是，“受过虐待的媳妇，后来往往也成为严厉的婆婆”，身为媳妇时不以为然的事情，等辛苦熬成婆婆后，是否也能宽待儿子的太太这？

在这世界上，令人深痛恶绝的大坏人不多，如果遇上了，恨起来也痛痛快快，但令人为难的，往往是对方的身分是我们的家人，而且是好人，他们不是全然的坏，只是在某些地方，非常碍眼，那碍眼的部分，随穿我们的注视，如水中的涟漪，不断在心湖中放大、放大，直到无哪里无际，吃掉所有包容的可能。

人人都有苦水想要吐，如何在吐露心声时，让在家庭中，我们最亲、最爱的人不会受伤，甚至理解我们的想法，是我们想要且该追求的的境界。

在书里提供的解决之道或是表达方式，很值得学习，学到了你会受惠一辈子，像是：

不要否定别人的选择（不论是事情或者是对象），当你在否定他的选择时，你也在否定他这个人。

一旦对方说出自己为什么生气时，你要能温暖地回应：“你一定很难过吧”，用同理心让对说继续开展，不让对方活在恐惧坦露自己情绪的压力里。

造成人生不幸的理由之一，往往来自与他人的比较，一项又一项的比较，会抹煞亲密关是。

书中有一个很棒的观念，颠覆桌子湾传统的价值观，作者认为不要在家庭中拼命追求牺牲，一个牺牲自己幸福，养大小孩的寡母，小孩身上的压力会非常沉重。对东方人来说，寡母的付出令人尊敬，对西方来说，却觉得不可思议，因为所有的牺牲，总藏穿许多怨怼，请把你自己的快乐放在人生序位的最前面，这不是自私，而是让你的孩子学到你追求快乐的态度，而不是让他学会唯有牺牲，才会得到尊重的价值观。

也许，我们都曾经在家庭中受过伤，那个伤的原点是爱，撕裂点是“渴求却未得”，如何让伤口愈合，让关是更好，绝对不是透过指责，而是更多的同理心。

家庭的幸福不在外在条件，而是尊重包容与沟通，当家人在一起时，感到愉快、自在，这样的家庭气氛是最美、也最奢华的装潢，值得我们去努力，去修正、去学习。

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