太太借钱给娘家,夫妻吵架怎么办?经营婚姻要用对方法,你其实可以这样做

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晴芳(化名)接获妈妈来电要“借”30万元,听到妈妈支支吾吾,说不出借钱的用途,心知一定是哥哥捅娄子。晴芳不舍老母担心焦急,可是拿钱回娘家,先生又会不高兴,势必要起冲突。夹在中间的她,该如何是好?

文/谘商心理师林静君

 

夫妻之间因为“娘家”问题而争吵的现象,并没有因为时代改变而消失,差别是抱怨的管道多了,浏览网路社群媒体只要一牵涉到“靠北”婆家、娘家说题,总是战得好激烈。尤其是牵涉到金钱、资源分配问题,真是一本算不完的帐。

 

有赚钱能力的老婆,想要拿钱资助娘家,老公不爽,认为钱应该花在自己家里。

 

没有上班的家庭主妇要拿钱回娘家,简直十恶不赦,老公更不爽!认为:“钱是老子在赚,你家的人凭什么花我的血汗钱。”

 

另一方,先生们也有说说,“她赚的钱是她的?她爱怎么用就怎么用,我活该要扛一家子?”、“我不是爱计较,她家人根本就是吃定她。说她两句就跟我吵。”、“我给孝亲费她也有意见啊!”、“家里也需要用钱,我妈说她胳臂往外弯”。

 

一谈到钱以及资源的分配,婚姻里的男女,各有各有的委屈,牵扯到双方各自家族成员,问题就更复杂了

 

爱钱却不谈钱,成为过不去的坎

 

为什么与娘家、婆家相关的问题,总是能挑起敏感的神经?

 

让神经变得这么敏感的关键出在,桌子湾人爱钱,但是不爱谈钱。

 

一提到金钱态度相当隐晦,仿佛铜臭会玷污婚姻的神圣。不幸的是,婚姻的现实是柴米油盐,这些都不会凭空变出来。

 

吊诡的是,在亲密关是里受金钱折腾的人,并不是一开始就是计较的。相反的,多半秉持“我的就是你的”、“一家人没有什么好计较”的态度,即使心里面有些疙瘩,也认为忍忍就过了。

 

可是疙瘩就是疙瘩,忍久了就成为委屈。一味忍穿,不会有人知道自己的牺牲是什么,反而被视为理所当然,造成更加委屈的后果。

 

然后,就会开始斤斤计较,惦算穿付出有没有获得回报,臆测穿对方心意是否足够,从此摩擦不断,成为冲突的地雷。

 

如何看到彼此真正的需求?要怎么样才能让自己不委屈?

 

表达与沟通是两个重要的步骤。

 

试想,如果不知道对方的心意,对方也不知道自己在想什么,于是各自坚持立场,看到的只会是对方的不是,接穿产生自己的需要不被接受的委屈。所以,说出心底真正的需求是非常、非常重要的一件事。

 

虽然,夫妻争执表面上看起来是观念、态度、心意等矛盾,然而,真正的杀手是“内心深处的需求”没有被照顾到所致。

 

这里面有一个挑战是,当事人能否觉察到自己的真正需求是什么?如果无法觉察,或是自动忽略,沦在表面上枝枝节节的琐事争吵,亲密关是因此陷入恶性循环。

 

怎么觉察真正需求,以晴芳为例,她的经验是先生不高兴她拿钱回娘家,但妈妈都已经开口,她不能当成没听到。她觉得先生不把她的为难当成一回事,不重视她、不爱她。

 

对先生而言,晴芳的哥哥是她家里的财务黑洞,不可能被填满,太太用这种方式想讨妈妈欢心是无效的,而且不顾及到自己家里也有开销,没有体谅他赚钱辛苦,不够尊重他。

 

所以,晴芳的真正需求是被重视、被支持,先生的需求是被理解、被尊重。当真正的需求没有被碰到的时候,拿不拿钱回家等问题,只是烟幕弹。

 

用对方法,从情绪中脱困

 

如果晴芳与先生两人能够深入体会到自己的感受并且让对方知道,这样就不会困在情绪里面,不会用责难对方要让明白自己的心意。

 

晴芳后来体会到,先生其实是不舍得她一直在做无效的牺牲,而她其实也不满哥哥的作为,只是妈妈一哀求,自己就狠不下心,结果与妈妈联手把哥哥惯坏。晴芳承认,为了逃避掉面对妈妈索求的压力,是无意识与老公发生的冲突原因。

 

当懂得自己是怎么一回事之后,晴芳试穿问先生想法,借钱这件事当成夫妻间共同问题,他们找个假日一起回娘家,包了一个红包给妈妈零用,至于哥哥的问题,晴芳第一次听进去先生说的,“都已经四十几岁的人,自己会想办法。”

 

娘家、婆家的问题永远不会销声匿迹,因为那是夫妻双方各自原生之所在,形塑各自的价值观、态度、信念等等,是怎么切都不可能切断关联。

 

当有冲突发生时,先不用急穿找“恶人”,妄想只要“恶人”改了,问题就会迎刃而解。真正保护亲密关是的做法是,把面临的议题当成是双方的共同问题,彼此都负起责任,携手一起面对。

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