照顾最多是我，被父母抱怨也是我！手足不管事怎么办？
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“兄弟姐妹里面只有我是照顾者”这种困境，经常会因为手足之间的身份落差而变得更加严重。造成身份落差的因素，包括有经济能力、社会地位，有无自己的婚姻或家庭。另一个因素，则是父母在孩子年幼的时候，对待孩子的不同方式，也可能间接导致这样的现象。
文／谘商心理师 艾彼
安如的哥哥在新加坡工作，哥哥嫂嫂全家都已移民，台湾只剩下弟弟安如留著。安如的父母吵架、彼此争执多年，直到兄弟两人都已经成年工作了，父亲才因为受不了而决定离婚。
安如的父亲退休后手头上可使用的金钱也不多，为了顺利离婚每月都还需要付不少赡养费给前妻，要说这一块，安如的父亲，还真是属于“下流老人”的危险族群了。
安如的父母的身体状况都不好；一个有多年的重度忧郁症病史，一个则是多种慢性疾病在身。两人离婚后，对安如来讲，照顾压力真的是倍增，安如无法分身同时照顾父亲与母亲，变成需要多请一个看护，另一个再由自己照顾。
“兄弟姐妹里面只有我是照顾者”这种困境，经常会因为手足之间的身份落差而变得更加严重。
造成身份落差的因素，包括有经济能力、社会地位，有无自己的婚姻或家庭。另一个因素，则是父母在孩子年幼的时候，对待孩子的不同方式，也可能间接导致这样的现象。
另一方面，台湾近年人才外移趋势加剧，不少人转往国外发展，甚至定居。只要兄弟姐妹之中，有人在国外工作生活，照顾的重担就会很自然地落到留在家乡的手足身上。因为他们在异乡打拼，所以即使无法履行照顾责任，也是必然的，没有人会责怪些什么。反观留在家乡的儿女，要承担的身心压力就大得太多了。
安如继续说道：“能花钱解决的都还事小，最痛苦的是他们两个都轮番丢情绪垃圾给我！我好羡慕哥哥都不需要面对这些！”
仔细探究安如口中所说父母丢出来的情绪垃圾，我想，这对任何一个身为照顾者的子女来说，如果只单单靠自己，都会是一个很难调适的情况。
“他们彼此互相抱怨，明明就已经离婚了，还是不断讲到之前对方对自己有多不好，自己有多辛酸。加上生病的身心煎熬，动不动就对我发脾气。要不就是在我面前掉泪，说哥哥多优秀，哥哥是无奈在新加坡工作，但我是没出息所以陪著他们！偶而只要一不顺他们的心，就开始攻击我，说我不孝，哥哥比我好太多倍。”
父母抱怨另一半，多少都会给孩子带来负面影响，这与孩子本身是否成年，或父母是否已经离婚无关。
通常，在这类家庭里面，父母提到两个孩子时的情绪，显然是相当矛盾的。因为他们通常不会对身为唯一照顾者的子女，给予适时的感谢或赞许，反而是将这个孩子当成负面情绪唯一的出口。
他们口中称赞的，总是那一位一年回来一两次的“天边孝子”。
为什么会这样呢？
因为距离远，父母亲把思念化成了赞许。反倒对眼前长期付出的孩子，视而不见，吝于给予感谢。在长期的压力与不被肯定之下，对身为唯一照顾者的子女而言，是很难说服自己继续照顾父母的。
38岁的安如，更说自己一点也不敢结婚，每次女方提及婚事，自己就会先逃避。“就跟她提分手啊！我已经要照顾两个‘大孩子’怎么可能敢再生自己的孩子啦！”
安如的父母，其实是很幸运的一对，因为安如的确是牺牲了大部分的时间、梦想、感情，来换取父母老年生活能够安稳，有人陪伴。对安如来说，虽然称不上乐意照顾父母亲，但他内心里面总觉得无法放下老迈、离婚且长子已经离家的父母。
如果你像安如一样，是家中兄弟姊妹里唯一能够照顾父母的人，请你给自己一点掌声，当你的兄弟姐妹无论何故而不能与你一起分担照顾责任时，至少你要能够看见自己的付出。
你的父母，也许也困在他们自己的情绪里，所以总是对你有一些责怪，拿你和其他手足做比较。
这不是你的问题，你的父母所看见的你，很可能只是有偏误的你。
重要的是，生活中有没有人能够帮助你，看见自己的价值？付出背后具有的意义？
建议你，可以选择一个具有支持力的团体，透过团体的力量相互支持；例如：选择一个专业的心理师，透过谘商觉察内心、找出对策；或是选择能够提供照顾服务的资讯平台（像是爱长照），了解有哪些喘息资源可以利用等等，透过各种方式来减轻照顾的身心负担。
但请千万记得，不要只是你自己一个人，或是拉著身旁的亲友一起陷在照顾者的复杂心情里。
因为愿意担负照顾责任的你，本身已经不容易，尽量将它当作学习、觉察自己的机会，而不是让原生家庭再次伤害你，陷入无法逃脱的命运之中。
社会上愿意支持你、陪伴你的人很多，只要你愿意勇敢说出来，走出来，为自己发声，不要独自一个人承担。
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