媳妇一定要孝顺公婆吗？孝道，是丈夫的责任　精神科医6句话说出我们的心声

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公婆满意的表情，让她深信“顺从最省事”，就当自己是没有情绪的机器人好了。(编按：本文主旨，是期许社会的婚姻关系都能受到合理、完善对待，让家庭关系更幸福美满。)

她向来自我要求高，不论是学业，还是工作，她做什么都全力以赴。

论及婚嫁时，即使知道夫家住的是透天厝，计画整修一层当他们的新房，不想让小俩口搬出去住，她也毫不担忧。

因为未来的公婆看来是和蔼又明理的长辈。她相信自己只要够努力，绝不会让人有闲话可说。

模范媳妇

婚后，公婆对她颇为疼爱，彼此也还算相处融洽。

那时，她还常常觉得丈夫不惜福。在外勤快有礼，回家就摊成烂泥，公婆一碎念他，就顶嘴。

有时，她善意提醒丈夫。丈夫还会亏她：“到底他们生的是‘我’？ 还是‘你’啊？！”

有幸遇到好婆家，她自是努力扮演好媳妇的角色。

例如，公公有糖尿病，怕血糖过低，不能挨饿，因此，她早上六点就起来煮早饭，让公公用餐并确实吃药后，她才赶去上班。

晚餐是婆婆煮的，但她都会洗碗、收拾厨房，洗晾全家的衣服后，才去休息。

周末的时候，她还会花上半天时间，将整栋透天厝扫、拖一遍。因为她在家打扫频繁，公婆还私下怀疑她有洁癖呢！

有她分劳之后，婆婆乐得在周末，与朋友们约唱歌或出游。甚至连公公要回诊，丈夫推说工作忙，就是要她要请假陪同。

连在大年初二，为了让公婆与所有子女团聚，她延到初三才回娘家。左邻右舍前来串门子时，都很肯定她的贤良，直夸她是模范媳妇。

“媳妇”永远不会成为“女儿”

但久了之后，她逐渐了解到丈夫终究是公婆的儿子，而自己永远不会是女儿。

丈夫可以睡到要上班才起床，而她却总得早起做饭，毕竟公婆都端坐在客厅边看电视边等着。

她即使工作再累，周末照样得大扫除，因为婆婆三不五时就抱怨哪边有点脏乱，暗示她去处理。

丈夫偶尔会分担，但丈夫认定这是她的本分，自己只是“帮忙”。丈夫一边做，还一边自夸是“新好男人”，她嫁到他很幸福。

但，真的幸福吗？她愈来愈怀疑。

如果娘家与婆家的习惯不一致，永远是婆家的对。她在这种状况时，都选择默默吞忍，照他们说的做，而公婆满意的表情，更让她深信“顺从最省事”，就当自己是没有情绪的机器人好了。

娘家被批评

然而到后来，公婆常常忘记她就在旁边，与亲友聊天时，批评起她的娘家。好像她嫁过来是脱离苦海，获得拯救似的。

才不是这样。她自觉在娘家过得很幸福，反而是婚后，才变成婆家的免费劳工。不但要做家事，加上各种任务，而且还要继续上班，她简直累惨了。

她其实很想对丈夫吼：“到底他们是‘你’的爸妈？ 还是‘我’爸妈啊？！”

虽然婆家的亲友离去时，照样称赞她是好媳妇，但却多了份“原来是娘家不好待，能嫁来这里可要感恩”的眼神，气得她快要内伤。

当婆婆喂宝宝吃不明药物

硬被这样吃豆腐，她也忍下来了。

然而，作为一个好媳妇，生金孙给公婆抱最重要。还没怀孕前，整天听婆婆说谁家媳妇生了，弄得她患得患失。房事也变成了任务，毫无乐趣可言。终于熬到生下宝宝，婆婆却只肯照顾宝宝白天，所以她一下班，就得赶回家接手。

晚上，她除了忙家务，公婆时不时还指挥她该如何照顾宝宝，而丈夫却像没事人一样，吃过饭，躲回房间看电视。

她所有的都能忍，但某天赫然发现婆婆喂宝宝八宝散。那一种来路不明，可能含有重金属的东西，她哪能坐视。

向来温顺的她，立刻抱走宝宝，还差点打翻婆婆手中的药罐，气得婆婆到处找人投诉。

想当然耳，舆论都往长辈那边一面倒。

丈夫认为婆婆不可能会害宝宝，要她别那么神经质。但她以人母的立场，怎么可能明知有风险，却置之不理。

她持续坚持拒绝让宝宝吃八宝散之后，没想到，邻里间对她的评价急转直下，她已被传成忤逆长辈的悍媳。

精神科医师专业分析

两个人相爱而结婚后，应该要平等互惠的，但在过往的父系社会中，婚姻关系并不对等。

女性需要移居男方家，从此屈居劣势。以至于通常只会听说谁家的媳妇怎样，却鲜少有关于对女婿、公婆的批评。

我相信许多已婚女性都深感不平。为什么结婚之后，丈夫的生活几乎没受影响，就像单身时一样的轻松，而自己不仅要适应夫家，还得承受婆家的要求、旁人的议论。

以往女性的弱势，源自于经济问题

往昔女性的弱势，源自于经济问题。由于婚后得靠夫家维生，因此只能仰人鼻息。然而现代社会早已不同，女性的教育程度与收入，已与男性平分秋色。

如果想要求女性扮演好人妻、人媳、人母，那么，是否也该同等要求男性做好人夫、人婿、人父的角色？

如果只要求女性，那么，后遗症就是男性角色因此弱化，被养成妈宝、妻宝。

以上述案例为例，她丈夫就因为不需要离家，被父母维护着继续当儿子，甚至还因老婆自我要求高，理所当然地将“孝道外包”，光享权益，而毫无责任感，最后更缺乏为人夫、人父的担当。

失衡的关系很难长久维持，况且，“姻亲”是由婚姻而衍生的非血源关系。如果两人离婚，姻亲关系即刻消失，所以，可别误将“名分”当成特权。姻亲应该建立于彼此“尊重”，关系才能长久。

将公婆定位成丈夫的父母，尊重与和睦相处即可

她当初结婚的初心，应该是想与丈夫建立家庭，可不是想到他家做免费帮佣。

因此，住进夫家之后，她应该分担只有所住房间的一半租金、一半的保母费、四分之一的家事与开销。

我建议她，将公婆定位成丈夫的父母，尊重与和睦相处即可。认清所谓的“孝道”，那是丈夫的责任，不是她的义务。

如果能够做得刚刚好，也不闪躲应付的费用。在平衡的状态下，自己不会过劳或内心不平。而对方习惯后，也不会要求愈来愈高。

承受他人水涨船高的期许，是相当危险的，因为期许终会超过个人的负担，违背个人的意志。稍有不如预期，就会被打成劣等。

如果从一开始就坚持刚好及格的表现，那么，反倒不会被对方软土深掘，甚至做得虽多，却反被嫌弃愈多。

她的委屈，是来自于当“好媳妇”的期许

况且，有人要求她当“好媳妇”吗？那或许只是她个人想要的形象罢了。她因此而退让、隐忍，掩藏真心，扮演起婚姻的受害者，却害别人以为她甘之如饴，没有顾忌地将事情都丢给她，最后变成了加害者。

她恐怕没想到自己的委屈，竟然是来自于当“好媳妇”的期许。这种牺牲自我，以讨好别人的事情，最后往往划不来。

在婚姻里，承受委屈与自我压抑，只会愈来愈不幸福。空有“好媳妇”的名声，根本就不受用啊！

精神科医师教你突围

如果她想从现在起“为母则强”，决定放弃好媳妇的迷思，那么，她该如何扭转局势呢？

她拿出原本该付给公婆的费用

首先，既然有收入，该给的钱，就应该先交出来。别怕公婆嫌自己见外，请记得老人家常常是心口不一的。

我听到婆婆最常抱怨媳妇的是，住家里，却不给钱，要人帮忙顾小孩，也不给钱，凡事都要长辈出钱、出力。

父母或许可以忍受儿子啃老，但媳妇又不是自己生养的，哪有立场同住不给钱，也不做事。

但要是媳妇先拿出该给的费用，公婆自然没话可说。公婆嘴巴会嫌见外，但看到钞票，其实谁都内心欣喜。因为自己的付出被肯定了。

让丈夫开始分担劳务

再来，她要让丈夫开始分担劳务。不能趁她在忙就逃脱，置身事外。例如，当她负责晚餐的善后时，他就该去洗衣、晾衣，然后两人分上下夜，照顾宝宝。

她这个外人嫁进来都懂得要分担，他身为儿子的，更应该负起人子与人父的责任。

通常，男人会对父母耍赖，但对老婆的要求却不敢不从。因为父母怎样都会忍受他，但老婆可是会制裁他。

拒做不应负担的事情

最后，就是拒做不应负担的事情。既然宝宝出生了，她就能以顾宝宝但又要早起做饭，会严重睡眠不足，影响工作为由，将料理早餐推回给公婆。

况且，她根本没空在家里吃早餐。需要吃早餐的人，应该自己煮。

如果公公不肯自己煮，那么这就是婆婆长期宠坏的。婆婆要不继续煮给公公吃，要不训练公公自己煮，就由公婆他们自己决定该怎么办。

换附近的保母带

关于八宝散或其他的事情，如果长辈就是不肯改呢？既然婆婆白天帮忙带宝宝是“有给职”，那么，该如何照顾，就应该遵照付费者的指示。这也是媳妇主动付保母费的优势，否则免费的服务，实在没有立场能挑剔。

如果婆婆还是坚持己见，最后的方案，就是换附近的保母带。反正花费一样多，只是接送就多花点时间，但保母绝对会遵照家长的指令。

有很多的爸妈总觉得自己人带小孩比较安心，不会虐待小孩，其实这也是一种迷思。请想想，婆婆都想擅自喂八宝散了，其他自作主张的恐怕不会少吧？

仗势自己是长辈，出发点是良善的，就完全不需要参考孩子父母的想法。这样，哪有比专业保母安全？

如果她有换保母的备案，那么，就可以放心给长辈洗脑了。

例如，列印出八宝散的负面新闻，再放在客厅茶几上，或将新闻、医药卫教文章的连结传到Line群组，让对方看到。

通常最有效，但需要花一点功夫的是洗脑长辈身边的重要人士，例如小姑、左邻右舍的婆婆妈妈等。对小姑，或左邻右舍的婆婆妈妈，说明哪一些东西可能为害小孩的成长，再由她们去说服婆婆。

媳妇讲的内容，或许婆婆会嘴巴硬，拒绝参考，以免灭了自己的威风，但自家女儿或姊妹淘所说的，她通常会听得进去。

如果这些都行不通，那就换保母带了。

因为一提到换保母，有些婆婆会因为舍不得宝宝，反倒肯屈服了。

若都不行，请搬出去住

如果还是都没有用，那么，就真的送去保母家，然后开始存钱，做好搬出去外面住的准备。

因为无法沟通的长辈，还是得早早分开住，靠距离来产生美感与尊重。

如果她什么都不计较，也不觉得委屈。她愿意继续当好媳妇，这就没关系了吗？

不该因为乖顺，而失去自我

不，事情永远没那么简单。即使她个人愿意，但失去自我，依然相当危险。

因为面临剧烈冲突之际，人终究要回归自己的真心，以做出最有利的抉择，而没有自我的人，则会无所依从。

就像她当惯了好媳妇，在变成母亲之后，当她在应该保护宝宝避免涉险，还是选择顺从婆婆这两者之间做抉择时，如果她没有保有足够的自我，根本无法做出正确的决定。

或许你会觉得很荒谬，这有什么好迟疑的？小孩根本没有足够的自我保护能力，母亲当然要冲到最前面去保护孩子啊！

如果事情这么简单，为什么还有女人肯让公婆长期霸占小孩，导致亲子隔阂，也不抵抗？甚至默许丈夫或同居人虐待或性侵自己的孩子？那正是没有自我、太过乖顺、害怕违背别人意思的负面效应。

遇到该决断时，只会屈从，无法坚持正确的作为，最后不只无法阻止他人的愚蠢，也会助长有心人的邪恶。

所以，即使自认可以做好媳妇、做乖顺的妻子，也千万别这样选择。

人生在世，应该听从自己的内心，做真心想做的，才不会老来后悔当时没有多坚持一点。

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