她得工作、做媳妇、家事全包…还要背债养妈妈；医师8点打醒人妻：勇敢说不，就不会有惨剧出现！
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“我妈报一个数字，说什么时候要，我就得想办法去变出来，按时给她。”她说。
“医生，你问我当初为什么会结婚……”思考良久后，她终于眼神空洞地回答我，“我已经想不起来了。”
水乳交融、不分你我的美满婚姻是爱侣们的愿望。毕竟，谁想与锱铢必较、自私算计的配偶共同生活。然而，像是“油”、“水”般不容，却是很多婚姻无奈的现实。
而曾经相爱，互许终身的两人，到底为什么会变成这种局面呢？
为了家里，她无悔付出
她，在家中排行老大，是母亲的得力助手。举凡照顾弟弟们，学习手艺，尽早就业，赚钱都交给母亲统筹、运用……为了家里，她的付出，完全无怨无悔。
他，是家中的老幺，资质好，会念书。是全家唯一栽培到前往都市发展的专业人士。身为全家的骄傲，他绝不能辜负父母的高度期盼。
在青春正盛之时，两人相遇了。他们都是努力、勤奋的个性，仿佛在对方身上看到自己，因此互相欣赏，也自然而然地相恋了。
两人原本都想先努力打拼，不急着婚嫁，但人算不如天算，她的父亲突然急症过世。依照习俗，如果两人不赶在短期内完婚，就得拖到三年以后。
既然没什么不好，拖久了，难免夜长梦多，男方决定把亲事办一办。
结了婚，但心却悬在娘家
于是，她在悲伤尚未平复之际，就浑浑噩噩地当了新嫁娘。满怀愧疚，拜别了娘家的寡母。
她的人，是嫁过来了。但，她的心，却还悬在娘家。没有一刻，能放得下。
“结婚是为了什么呢？当然是希望能幸福啊！”学不会自私的她，希望每一个家人都能幸福。因此，她努力地付出。
生儿育女，煮饭做家事，回婆家时，就当乖媳妇。有机会，就回娘家看看。仔细回忆起来，她或许也有几年傻傻的忙碌与充实。
母亲总是找她哭诉、索讨
但，世事是会变化的。随着弟弟们陆续娶妻之后，状况变得复杂了。
原本赚钱就不太给母亲家用的儿子，婚后的金流，都被老婆掐着。
老妈妈找儿子问：“钱呢？”却只见儿子两手一摊。
如果老妈妈换成跟媳妇讨钱呢？那么，老妈妈还得先听媳妇嫌她儿子不会赚钱的长篇抱怨。然而，老妈妈即使被损得凄惨，往往也拿不到够用的金额。
转来转去，母亲还是一通电话，找她这个大女儿哭诉。
“我妈报一个数字，说什么时候要，我就得想办法去变出来，按时给她。”
她成了身心科的常客
只是一个家庭主妇，哪生出来多的钱？！
但母亲似乎从来没有想过，总认为钱不够找女儿就对了。可是，丈夫只肯给勉强够开销的家用，哪会给她钱，拿回娘家？
她只好将小孩送去托儿所，自己出外上班赚钱。
此举，让丈夫十分不悦。丈夫认为他都给家用了，如果她还出去赚私房钱，那么，她就得负责所有家务，不该要他分担。所以，丈夫凡事都丢给她。
吃完晚餐，他就躲进房间歇息。小孩哭闹，是她的事，洗碗、洗衣、打扫，更是她的事……
几年下来，工作与家庭的双重高压，让她情绪与睡眠严重失调，成了身心科的常客。
她是母亲永远的神灯精灵
她的母亲即使稍有察觉，却还是无止境地诉苦与索讨。
毕竟在母亲的心中，她是永远的神灯精灵。
母亲对她许的愿望，还逐渐升级到生日摆桌宴客、宝石戒指、名牌包……逼使到她只好起了好几个互助会，东拼西凑地应付着。
即使重男轻女的母亲，在父亲过世之后，直接将房产分给两个弟弟，她也没有异议。即使母亲总是为儿子的不孝找借口，但却没有体谅过她这个已出嫁的女儿。
糟就糟在她嫁的丈夫，也是个“孝子”。
一放假，就要求她大肆采买，再拖着小孩，回婆家去承欢膝下。
在婆家，她得当称职的媳妇，接手打扫、煮饭，服侍夫家众人。
婆婆总是夸口自家的媳妇都不用工作，只要在家带小孩、做家事，让自己的儿子专心工作。在这种状况下，她无法说出口自己也有工作，需要休息。
结婚久了，她发现丈夫相当计较。当有额外的花费时，他认为她也有赚钱，就要她掏腰包支付。
即使他的收入远超过家用，他也绝对不多分一点给她用，而是拿回家孝顺公婆，接济手足。
她背负巨额债务
让人相当不平衡的是，丈夫只需做自己的工作，分点钱当家用，剩下的收入，拿给自己的原生家庭，孝子与好爸爸同时达标。
而她，得工作、做家事、做媳妇，总是忙得团团转，却又穷到捉襟见肘。
虽然小孩都需要她的照顾，但却不喜欢劳累又暴躁的她，总是欢欣鼓舞地飞扑向爸爸……这让她不禁怀疑，自己这个妈是当得有多失败。
她的财务恐怖平衡在被某一个会脚恶性倒会后，给硬生生打破了。因为她是会头，会脚们都来找她索讨被卷走的会钱。
突然间，她背负巨额的债务……
“我老公不管。他说，那是我的事情。被逼急了，就自己去死。”
屋漏偏逢连夜雨，娘家的弟弟们竟也吵着要卖房、分家。一个闹离婚，要钱付赡养费；一个因婆媳不和，要另外购屋，拒绝与老妈同住。
这下可好了，没了老家，老妈妈是要住在哪里？然而房子在弟弟的名下，谁也无法阻止他们卖屋。
自己已经够愁云惨雾了，母亲又在自己的面前哭泣。两个小孩窝在角落，抢手机玩，一点也不关心大人发生了什么事。
丈夫一进门看到这种状况。小孩没人顾，家里一团乱，丈夫毫不掩饰地露出极度嫌恶的表情。
她觉得自己的人生好凄凉。为娘家竭尽心力，却是个没立场说话，嫁出去的“外人”。而在婚姻里，丈夫也只当她是个糟糕的“外人”。
精神科医师专业分析
婚姻，就像精子与卵子结合后，成为一个不同于父母的全新生命。打算结婚的两个人，必须要有精卵融合成胚胎，成立一个新家庭的认知。
上述这段案例里的夫妻两人，他们恐怕都缺乏这种共识，就匆促结婚。
小家庭不是自己家庭的延伸
他们彼此都私心把这个小家庭当成自家的延伸──我是从父母家开枝散叶出来的，积攒了养分（财物），当然要往根部（老家）运送。
当两人都想挖资源往老家送时，将严重破坏新家庭的合伙关系，转为暗自较劲与互相提防。长久之后，更认为对方很自私，且互信尽失。
所以，为人父母在欣慰子女终于成家之后，最好要调整心态。
儿子要开始学习当丈夫，女儿要开始扮演妻子了。他们要担任的角色愈来愈复杂（同时还是别人的女婿、媳妇，将来还可能为人父母），已经不单只是自己的孩子，对他们的需索要适可而止。
有些缺乏智慧的父母认为养儿就是投资，当然要讨回本。不考量子女小家庭的状况而需索无度，动辄以孝道压人，往往成为子女婚姻的刽子手，而不自知。
传统的父系家庭，将儿子当成枝干，媳妇当成是收编进来的附属。所有的家业只传承给儿子，不给女儿，以免女儿出嫁就肥水落外人田。
在这种思维下，只要是在儿子家的，就算是自己的。
为了减少遗产税，父母常会在生前就将家产分给儿子，然后接受奉养。此举的潜在危机就是儿子如果不孝，老来还得流离失所，不得不慎。
身为女儿，别再报喜不报忧
既然重男轻女，嫁出去的女儿是泼出去的水，为什么母亲还会向她要钱呢？
我觉得很奇怪，她这才仔细思考：“或许是因为我一向报喜不报忧吧。”
为了让娘家的母亲安心，她向来只讲好事，不讲坏消息。
久而久之，家人都以为她的境遇好，欲望愈养愈大，压根儿没想过她早已捉襟见肘，疲于奔命。
所以，自以为体贴，而总是“报喜不报忧”，只是将家人养成任性而吃人的怪兽罢了。
其实，换一个立场想想，又有谁喜欢家人对自己隐瞒苦处，害自己在无意间变成了加害人呢？无论喜或忧，家人之间最好就是坦诚相告，相互扶持。毕竟，往任何一个成员倾斜，而导致那个成员折损，都是整个家庭难以承受的苦痛。
建议她向丈夫争取“劳务薪资”
至于，她会这么辛苦，另一部分是让丈夫剥削了。
很多已婚男性觉得有给“家用”就很仁至义尽，认为自己在“养老婆”，这真是天大的笑话。试问，如果你请了佣人到家里来，希望她全日工作，难道只要管吃、管住，就不需要另外付薪水吗？当然不是。
所有的“劳务”都有相对的“薪资”，只是长期以来，主妇根本没有得到应有的家务酬劳。
家庭的运作需要“财务”与“劳务”两方面来维持。既然婚姻是两个人的，夫妻各半分担，很合理吧。
以下就以上述的案例来举例。
精神科医师教你突围
先谈财务面，如果水电、瓦斯、电话、网路、管理费、买菜、日用品……这些“家用”花掉四万，以往全部都是丈夫出，那么现在恐怕丈夫就会嚷着要老婆也出两万。
但，这帐其实还有另一半的劳务面还没算。
她的“劳务”价值十一万
包办洗衣、打扫、煮三餐、采买……的专职管家，一个月如果没有五万，往往请不到人。全天保母，一个小孩算两万二，两个要四万四。采买物品到婆家烹煮与打扫，每一个周末算六千，一个月两趟是一万二。不定时的银行跑腿、寄信、送便当等等杂务，一个月算四千。每个月林林总总，其实她的“劳务”就价值十一万。
人夫千万别嗤之以鼻，如果老婆哪一天不在了，还想维持同样的生活品质，让自己能专心工作，请人来做，就是要花这么多钱（而且不保证能放心）。
所以，这本帐应该这样算。家用四万，加上劳务十一万，每个月，全家需要十五万，夫妻对分，各负担七万五。
丈夫每个月应该拿出七万五，其中四万支付各种开销，剩下的三万五，支付妻子的劳务付出，而妻子需要分担的七万五，则以劳务折抵完毕。
对母亲设定停损点，勇敢说不
如果能这样合理算清家里的帐目，她每个月就有三万五的收入，可以自由运用。
如果她也能对母亲坦诚以告，设定极限点，勇敢说“不”，那么，就不会有后面的财务巨坑出现了。
此外，生在重男轻女家庭的女性，除了自强之外，更要坚持“权利”、“责任”相符。
千万别纵容男人只享权利，而自己默默承担责任，保证最后会惯出妈宝、姊宝，让你悔恨不已。
有些人可能会说，不是每个人夫都赚得到七万五啊，难道要去抢劫吗？
唉呀，别这么死脑筋，赚不到这么多钱，就用分担家事来折抵。家庭主妇不就是这样吗？
换句话说，每个月没拿出七、八万来的人夫，可没资格拒绝分担家事喔。
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