她从小被父母抛弃…到40岁后才一家圆满，甚至还结婚了！1例子告诉我：好的关系，才有好的人生体验
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让我们像马克‧吐温曾告诫世人的那样生活吧──时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。
一个人与他人的关系，直接影响他的幸福程度。
通常，我们在谈论恋情时，说的都是与爱人交往的愉快与心碎；谈论职场时，说的是同事间的竞争，以及和老板的关系维持；谈论家庭时，说的是与父母、与伴侣相处的点点滴滴……无论描述生活的哪一部分，似乎都离不开“关系”这个主题。那么，关系是如何影响我们人生的？
哈佛大学的罗伯‧威丁格（Robert Waldinger）教授在TED上曾分享过一个持续进行了七十五年的实验。实验的结论是：生活最幸福的人是那些把心力投入关系中，尤其是家人、朋友和周围人群的人。也就是说，一个人与他人的关系，直接影响他的人生幸福程度。
实际上，哈佛大学的这项研究成果，正印证了大部分心理学流派的关系理论。大部分心理学流派都在强调“关系”的重要性，甚至有不少流派认为，与父母的关系决定了一个人的幸福指数。
当然，并不是所有人都同意这种观点。豆瓣网曾经有过一个很热的论坛小组，叫“父母皆祸害”，一群年轻人诉说着被父母祸害的成长经历，面对不堪回首的童年，他们无法做到与父母和解，他们甚至认为，不需要与父母和解，照样可以成功。
我不是专家，我不知道与父母的关系状况是否真会影响一个人的幸福程度，但我确实见证了不少因为改善与父母的关系，人生也随之改变的故事。
我公司曾经有一个高层管理人员，快四十岁了，但一直没能发展一段成功的亲密关系。她也谈过几段恋爱，但每每在结婚前夕戛然而止。
她几乎从不谈论家人，每年春节阖家团圆的日子，她会选择旅行；她的朋友圈从来没有家人的消息，我们都以为她是一位相当享受单身的女性。
有一天，她突然找到我，说：“团长，我要回家一趟。”她用的是一个陈述句，显然不希望我拒绝她。
我很愕然。当时我母亲的健康出现一些状况，我正想尽各种办法挤时间照顾母亲。她是公司一位重要的主管，我希望她能够帮我分担一些工作。
“能不能稍微往后挪一点时间？你知道最近我经常不在公司。”我跟她商量。
她踌躇良久，低声说道：“我担心下一刻就没有勇气了。”
原来，她从小就被父母过继给没有儿女的叔叔。因此，她一直认为是亲生父母抛弃了她，对他们有很多的怨气。工作后，她几乎跟家里完全切断了联系。
“这段时间，您对您母亲的照顾给了我很多触动，我想尝试一下，努力一下。”她的声音里明显能听出伪装的坚强。这股勇气并不坚定，我赶紧在她的请假条上签名。
一周后，她回来了，虽然满脸疲态，但眼睛里的神采非常明显。
“我问了父母，为什么选择送走我。父母告诉我，当时家里有三个孩子，叔叔没有孩子，很希望能有一个孩子。而我是老大，懂事，不会给叔叔添麻烦。我找到了想要的答案。”她说得很快、很轻松。
这次回家之后，她的运气似乎一下好了起来，不久后便结婚了，现在已经有了自己的孩子。
没有好的关系，就很难有好的人生体验
没有亲密关系的人的确也可以成功。我曾经跟一位美国心理学导师合作过，她是一位六十多岁的单身女性，是某个心理学领域的权威专家。
从专业的角度看，她很棒，讲课的风格、对个案的处理能力，都深受学生喜爱。在大多数人的眼里，她绝对算是一位成功者。
我跟这位导师合作过一年，之后却遗憾地不再合作了。因为她认定的事情基本上是不可以改变的，于是，每当我们需要她根据市场回馈调整课程的时候，哪怕是很小的事情，比如教室布置的调整，都很难协调。一些事务上的协商经常演变成冲突，让双方在合作过程中相当不愉快。
但她毕竟是一位很有专业素养的心理学家，所以她一直很坦诚，每次冲突后，都会对我说类似的话：“团长，我从来没有进入过婚姻，不知道怎么跟人相处。我喜欢一个人生活，不习惯别人改变我的东西。”我听到了她的潜台词：你们只能按我说的去做。这种无法商量的合作关系，我只好选择放弃。
从外在条件来看，她是成功的，也许她也很享受一个人独处的时光。但人总需要与人相处，如果每次与人相处都不愉快，这算得上成功吗？
什么是成功？财富、权力、名声这些社会认同的标准吗？
一个人如果获得了平常人无法拥有的财富、权力、名声、地位，亲密关系不幸福，跟身边的人也没办法做到和谐相处，那财富、权力还能带给他幸福感吗？这种社会意义上的成功真的有意义吗？
我的答案是否定的，因为在我看来，关系并不是人生的某一个部分，我们甚至可以说关系就是人生本身，因为我们就是在关系中体验生命的。一个人如果没有好的关系，就很难有好的人生体验。正如布芮尼‧布朗说的那样：“关系赋予我们生命的意义。”
每一段关系都会经历十个阶段，你身处哪个阶段？
既然关系对一个人如此重要，那该如何拥有一段美好的关系呢？
从婚姻关系中，我们可以看到关系发展、演变的一些规律。两个人从吸引到分开，通常会经历十个阶段。当然，一些自我价值高的人未必会走到最后几个阶段。
一、吸引期：
异性间的自然吸引力。
二、欣赏期：
荷尔蒙的影响，产生“光环效应”，只看得到对方的好，也就是所谓的“情人眼里出西施”。
三、习惯期：
开始磨合，爱情变成亲情，两个人的好或不好都彼此习惯。
四、期望期：
对于无法习惯的部分，希望对方改变，希望对方变得更好。这个阶段的关系还是有希望的。
五、失望期：
当期望得不到满足时，就会变成失望。这时，关系从正面、积极开始向负面、消极转变。如果失望加深，关系进入下一个阶段。
六、幻觉期：
随着失望的累积，很容易会给对方贴上一个负面的标签，然后搜集证据证明你的判断是对的，事实上这种证据是幻觉。
七、临界线：
临界线是一个犹疑的阶段，离还是不离，分还是不分，左右摇摆，是不确定的阶段。一旦跨越临界线，就是下一个阶段了。
八、确认期：
下定决心离婚或分开的话，就不抱任何幻想了。两个人分别搜集证据，来证实当时产生的负面幻觉都是真的。这就是确认期。
九、破裂期：
当搜集的证据足够到可以确认时，就进入这个阶段。大部分关系到这个阶段就结束，如果一个人的自我价值比较低的话，就会进入下一个阶段。
十、憎恨和报复期：
“我得不到的，你也别想得到。”“你让我没好日子过，我也不让你有好日子过。”于是有意无意地去破坏对方当下的生活。
这十个阶段的关系演变，也可以从两个人的谈话内容中辨识出来。美国家庭治疗心理学家萨提尔女士发现，一段关系中，两个人从结合到分开，一般会经历下面几个阶段：
谈天气，谈事实，谈观点，谈感受，谈观点，谈事实，谈天气。
两个初识的人从谈天气到谈感受，到敢于在对方面前表达自己的脆弱，两个人之间的连结就发生了，这是关系最美好的阶段。
如果无法维持，一段美好的关系就开始朝相反的方向走。当两个人之间不再分享感受时，关系开始走向疏远。如果连自己的观点也不愿意表达，只谈论一些不可争辩的事实，甚至只谈天气，那这段关系就开始走向破裂了。
与父母的关系，是所有关系的源头
了解了以上规律后，我们就知道该如何修复一段关系了。两个人相处有希望就会有失望。在失望期，大多数人都不敢向对方表达自己的期待和真实感受，任由失望不断累积，从而让关系进入幻觉期，一步步走向恶化，最终导致破裂。
因此，修复关系可以试试下面的方法：
一、敢于表达自己的感受
出现分歧，人们总喜欢讲道理、找对错。其实讲道理是没有用的，因为每个人都有自己的道理，都想证明自己是对的。在关系中讲道理，只有永远吵不完的架。你可能会赢了争吵，但会输掉关系。
相反地，如果我们能做到穿越观点，允许并接受分歧的存在，在感受层面才能与对方建立连结。婚姻是一种情感关系，我们要讲的是“情”，而不是“理”。只有动之以情，才能晓之以理。
二、把抱怨变成请求
我们太习惯抱怨了，而抱怨带有指责的味道。所以，我们要把抱怨变成请求。每个人对关系的另一方都会有所期望，假如双方（尤其是女性）都不愿意把内心真实的期望表达出来，告诉对方，而对方摸不清、猜不透你的期望时，期望就变成了失望，失望就会滋生出抱怨。
要知道，你不说，别人也许永远都不会知道你心中所想。如果能把抱怨变成请求，在失望期进行良好、有效的沟通，坦诚地表达自己内心真实的期待，通常另一方会想尽办法去满足对方的要求，关系就会朝好的方向发展。
三、勇敢地敞开自己
所谓亲密，就是你在另一个人面前没有恐惧。当我们能够敞开自己，毫无保留地坦诚自己，就能与对方连结。有了连结，才是真正的亲密。
两个陌生人都能创造一段关系，何况是处在关系中的两个人？只要你能拿出当初恋爱时的勇气，我想，没有突破不了的关系的。当然，如果你不愿意去尝试、去行动，关系就不会有改变。谁也无法叫醒一个装睡的人。
在所有的关系中，最关键的是与父母的关系，这是所有关系的源头，我们从这里学会如何与人相处，并把这种模式复制到其他任何关系中。所以，与父母的关系会直接影响我们的两性关系、朋友关系，甚至是合作关系。要改善关系，最好从改善与父母的关系入手。
我并没有足够的证据证明，一个人的成功、幸福是否与接纳父母有关。我只知道，与父母的关系是众多关系的一种，大多数人际关系问题都可以从我们与父母的关系中找到原因。
如果一个人能勇敢地去突破他跟父母的关系，那其他关系也会跟着改善，因为和父母的关系是一切关系的源头，改善与父母的关系就是改变了基本的关系模型。
当然，我不强求所有人接纳自己的父母。但是，如果某一天你能鼓起勇气去穿越关系的屏障，去修复跟父母的关系，你的人生肯定会发生改变。因为，每一层关系的突破，都会让你感受到无穷的喜悦。
让我们像马克‧吐温曾告诫世人的那样生活吧──时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。
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