老公一天到晚外遇，骂老婆只能在家顾小孩！女人婚后谨记1件事，别再当家里的“工具人”

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编按：婚姻不顺利、夫妻关系不如预期，年轻时的你或许为了孩子而忍耐，即使觉得自己被当成工具人，依然继续维持这段令人不满的关系；现在，中年了，好想放手，却又担心别人的眼光？中年后请记得这件事：离开另一半并不代表你是失败者，只是因为彼此不再适合，已经渐行渐远，而你是为了自己的幸福、快乐，所做出这个离开的决定。

文/ 周慕姿

 

关于“离开一段关系”，女性会感觉到自己是“被抛弃”的，似乎自己是比较无力、不好的，使得有许多女性更难离开一段关系。即使那段关系让自己非常失望，却会担心自己不好，难以找到更好的关系，因此“没鱼，虾也好”地留在原地忍耐。但实际上，“被抛弃”这个概念，也是一个社会加诸在女性身上的裹脚布。

 

捆绑你的是什么？

 

绮茵面对丈夫长期、多次外遇，且对待她相当不尊重、轻蔑，其实已经忍受很久。

 

绮茵说：“我觉得我们之间已经没有爱了。在家中，我永远是要待在家里照顾家、照顾小孩的黄脸婆角色，而他可以自由自在地到处去，我其实已经厌倦这个角色。我自己有经济能力，也不觉得自己没他不行。但是我很在意社会对离婚女性的看法，连我自己都觉得，‘离婚’代表这个女性可能是失败的，而且，好像我是‘被抛弃的’。这些别人的眼光，让我无法忍受。’

 

从绮茵的例子，可以看到“自我的需求”如何被那些一直传承下来的裹脚布捆绑着，以至于无法做自己最想要的选择。

 

绮茵很清楚，自己已经不想留在这个婚姻里，不想被当成“工具人”。希望自己可以不再被轻蔑地对待，可以被尊重、被爱护，但却因为他人的眼光，而无法做出自己最想要的决定。

 

这时候，或许我们就应该把裹脚布指出来，了解它的面貌，清楚它影响我们的方式。

 

婚姻不等同于女性价值

就绮茵的状况来说，“裹脚布”有两个部分：女性若婚姻失败，就是一个“失败者”，以及，当离开一段关系时，女性容易觉得，或是被别人觉得，自己是“被抛弃”的。

 

但，这是为什么？男性为何不像女性，容易有这样的感受，或被别人这么评价呢？

 

社会上对女性的期待，是“必须经营一段成功的关系”，男性是“必须要有成就”，因此“离婚”，在社会眼光中，对男性而言，只代表他生命中的一个面向；而对女性，则可能等于她生命中几乎全部的面向。

 

婚姻的好坏，可能就影响别人对女性的定义。

 

但实际上，社会风气不停在改变。不过，有时候，最困难改变的，并不是社会，或是身边的人对女性的看法，而是我们内化了这个“裹脚布”，把它用来捆绑我们自己的内心。

 

如果女性自己也认为，“离婚”等于“失败的自己”，就会更放大他人对自己离婚的看法。

 

但实际上，以现在的社会而言，每个女性的长成，绝对都不是以结婚为前提去学习、培养的。

 

女性一样有求学阶段，培养自己的兴趣与专长。就职后，有自己的工作生涯，累积了经济能力，拓展了朋友圈……婚姻与孩子，其实只占了长长生命中的一部分。

 

如果婚姻等同于女性价值，这不是很吊诡吗？

 

离婚不等于被抛弃

另外，关于“离开一段关系”，女性会感觉到自己是“被抛弃”的，似乎自己是比较无力、不好的，使得有许多女性更难离开一段关系。

 

即使那段关系让自己非常失望，却会担心自己不好，难以找到更好的关系，因此“没鱼，虾也好”地留在原地忍耐。

 

但实际上，“被抛弃”这个概念，也是一个社会加诸在女性身上的裹脚布。

 

例如，若饲养宠物的主人，丢下饲养的宠物不管，我们会说宠物“被抛弃”。父母丢下小孩不管，而小孩还小，还需要父母的照顾，我们也可能会觉得小孩“被抛弃”。

 

可是，如果小孩已经长大，例如已经是三十多岁、有经济能力的男性或女性，而父亲已经六十多岁，父亲对孩子说“我要跟你断绝父子关系”，在这样的情况下，我们会觉得孩子被父母抛弃吗？

 

我相信大部分的人都不会这么觉得，为什么呢？

 

因为比起父母，长大成人的孩子，可能拥有更多的资源，也能够照顾自己。特别是，若今天两人在平等的位置，关系断裂时，只会让人觉得“两人分开”了，而不会觉得“谁抛弃了谁”。

 

只是，不论是情歌、媒体的戏剧呈现，或是社会价值观的灌输下，当男性与女性分开时，时常会认为女性是“被抛弃的”。

 

这代表着女性一直是较为“弱势”的一方，不能照顾自己，甚至“只能被选择”。两边的优劣就在这样的裹脚布下，让女性不自觉地认为自己需要有一段关系，需要依赖男性，才能是一个“被社会肯定的人”。

 

但现在女性多半有自己的经济能力，甚至可能比男性更好，也有面对生活、解决问题，以及照顾自我与他人的能力。

 

当实质上，并非没有对方就会活不下去，又何来“被抛弃”之说？两人分开，也只不过是彼此爱的消逝，或是目标不同，无法相处的结果而已。

 

所以，当女性需要离开一段关系，记得，那与你的价值无关，也不是因为你不够好而被抛弃，只是因为：或许你们彼此已经渐行渐远，不再适合，而这是你为了自己的幸福、快乐，所做出的决定。

 

列出捆绑你的裹脚布：那些“应该”与“一定要”

那么，要怎么知道，现在捆绑着我自己裹脚布是什么呢？

 

首先，我会建议你，先重新评估你现在的生活，思考有多少决定与选择，是因为“你自己真的想要”，还是“为了别人的想法、感受”等做的决定。

 

面对是因为“别人”而做的决定时，练习列出自己“害怕”的理由，然后问问自己：“为什么我这么害怕这个？这对我的影响真的有那么大吗？”

 

以绮茵的状况为例：

 

目前的生活，我是不满意的，状况是：

 

先生长期外遇，对我不理不睬，且对我态度轻蔑。我在家就像工具人，但又被绑在家里。

 

我真正想要的改变是：

 

我想要让自己快乐，过自己想要的生活，不想要忍耐别人对我不尊重的态度。

 

我目前做的决定是：

 

留在婚姻里面忍耐。

 

我现在做的这个决定，是为了别人，还是为了自己？如果是为了别人，我的害怕是什么？

 

是为了别人，因为我害怕的是：我怕别人觉得我婚姻失败、是个失败者。我觉得自己很像是比较差的、是被抛弃的。

 

这个“担心”对我实质上的影响是什么？请详细列出。

 

回娘家的时候，可能必须面对邻居的指指点点、亲戚的询问，或父母的不谅解。别人可能会觉得我有问题或很可怜。

 

如果我做了我真正想要的决定，实际上会有的影响（结果）是：

 

可能需要面对一些不熟的人的询问或怀疑，但其实父母知道我的状况，对于我要离婚的事情，也是支持的。朋友其实也都站在我这边。不熟的人跟我的交集很少，其实也不一定很需要在意。

 

我是否可以因应或承受？

 

如果我自己能够相信：离开一段婚姻，无损于我自己的价值，或许我会更能因应这些别人的看法。

 

若你已夹在一个进退两难的情况，上述的问题，或许可以帮助你厘清：

 

你真正想要的是什么？

 

捆绑你的裹脚布（从社会因承的价值观）是什么？

 

但若你并没有一个明显清楚的“问题”或“困境”，只是长期觉得自己在他人的期待、需求下疲累不堪，或是不停重复同样的困境，例如同样的人际关系模式等，我建议你可以用以下的练习，找出“捆绑你的价值观、信念”：

 

★ 我应该……

★ 我一定要……

★ 我不能……

 

以这些句子开头，找一个可以沉静下来、一个人的空间。做几个深呼吸之后，让自己开始书写。

 

请尽量自由书写，挖掘出你的“内在信条”。这些“应该、一定要”，多半都是后天的训练，是一种无形的裹脚布，影响着你的每个决定与作为。

 

努力挖掘，你会越来越了解你自己究竟被哪些东西“困住”。

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