到了50岁，还是像长不大的“成年小孩”？勇敢拒绝父母，才能拥有快乐自由的未来

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只是在情绪勒索的痛苦，以及跳脱后的未知和恐惧之间，更多的人往往会选择站在熟悉的位置上，持续关系模式。困难之处在于：你待在这个位置愈久，就会愈来愈觉得安全；毕竟在酬赏机制中，最重要的就是被需要的关系认可感与归属感。

情绪被勒索，却在纠结中感觉安全

成年小孩与家人间最大的困扰，就是想分开却分不清，当中有太多情绪纠结。

几年前我办了一场讲座，谈的是“你也被情绪勒索了吗？”这个当时很夯的议题。有的学员携家带眷来参加，能够请动父母一起来听，着实难得。

讲到情绪勒索的议题，其实要从关系共构与自我结构去理解。因为勒索者与被勒索者间存在一种对应的纠结关系，表面上看似只有勒索者的“开心”与被勒索者的“痛苦”，事实上却隐含着酬赏机制，使得关系难以理清。

若要摆脱这样共构关系，就必须要了解整个系统，同时也要看懂自我是如何被系统影响，进而影响到自我的状态和组成，削弱自我的力量。

会受到情绪勒索，往往是因为我们的自我组成中有太多他人的声音，也有太多对自己的否定跟阴影，会带来羞愧感和罪恶感。

正是因为无法忍受身上的罪恶感，以及对他人要求非执行不可的被迫感，你才会感觉情绪被勒索。当我们可以看懂自我，你会发现：

无法拒绝妈妈的要求，可能是因为你内在就有一个妈妈人格。妈妈经年累月的想法形塑出你内在的一部分，那你当然就无法拒绝你“自己”了。

你可能有完美主义，总是觉得自己不够好。只要别人嫌弃一下你，你就逼自己一定要证明自己，从觉得自己不够好的“羞耻感”，转变为被他人操弄的被迫感。

也许，你可以再深入去思考：除了母亲是照顾者这点外，还有什么强化了母亲对你的影响力？如果你拒绝不了母亲，那拒绝得了父亲吗？你说你有完美主义，又觉得自己不够好，这是怎么来的？是什么让你养成这样的性格特质？

透过这段提问，你也许会发现：你不只拒绝得了父亲，有时可能还会将父亲排拒在外。如果你下意识地有这些反应，就代表你卷入了父母的夫妻不协调中，总是想为母亲分劳解忧，偶尔视父亲为母亲的敌人，因此跟母亲愈来愈亲密，让母亲一有不满就往你身上倒。

久而久之，你可能知道自己有很多责任，却不觉得自己有足够的能力；因为你想要分劳解忧的最终目的，其实是要母亲开心，但你从来没真正感觉自己做到。不过你也很清楚：只要你无法达到母亲的要求，母亲肯定不开心，这逐渐形塑出你的完美主义。

从根本来看，你一直以来都难以肯定自己真的尽到了“孩子”的职责，也因此总是容易感到羞愧或罪恶。

还记得在讲座现场，有学员问我：“我经常觉得朋友A找我诉苦，我应该要站在朋友A那边；可是他跟我诉苦的对象B也是我朋友，那我该怎么办？”

如果你把这个问题放回家庭脉络中，你会发现：那个朋友A其实就像母亲一样，朋友B就是那个一直惹人生气的父亲。当我们长期纠结于这个困扰中，往往会被情绪张力较大者影响，也容易有所共感。但我们其实没意识到：如果父亲也愿意向孩子求助，势必会产生公说公有理、婆说婆有理的窘境。

不过大多数时候，父亲并不会向孩子求助，因为男性长期以来学到的因应关系与情绪的方式，就是将其转移到自己能掌控的人事物上，而不一定会透过诉说来引起关注。

如果让问题回到发问的人身上，我们必须去思考一件事：为什么一定要选边站？觉得自己被对方的痛苦勒索了吗？还是自己选边站会有什么好处？这就回到关系共构的酬赏机制了，是不是你在选边站的那刻会觉得安全，或是会感觉和母亲融为一体呢？

“中立”其实也是一种立场和态度，也是一种选择。但当你变得一定要选边站，就代表你需要让自己跟其中一方保有连结。甚至是因为受苦的那方认同你、需要你，让你觉得自己是有价值的，所以你才会选择站在受苦的那一方。

所以在你的认知中，“中立”是危险的，这代表你没有获得任何一方的认同与连结感，让你无法确定：自己真的是“好”的吗？

只要看懂自己勾动的部分，你就会知道自己陷在哪里、处于家中的哪个位置，就有机会让自己跳脱关系共构的酬赏机制。

久而久之，你会开始与母亲的情感共生，一方面觉得纠结痛苦、一方面觉得安心，却又无力去拓展生活的其他可能，只能永远当母亲心中的“好孩子”。

跟母亲之间的纠结、跟父亲之间的敌对，这种情形所造就的矛盾孩子，也会在关系里有许多矛盾。接下来，我要与你分享两个故事，看看我们是不是也在亲密关系中，不自觉地“孝顺”父母了。

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