从小妈妈就离开家，和我变成“有血缘的陌生人”…长大后她生病跟我要钱，我可以不照顾她吗？

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我可以不用照顾她吗？我们的文化一直教我们孝顺，她虽然从来没照顾过我，但毕竟她是我的生母，而且她目前也在受苦，我如果不照顾她，大家会怎么看我，怎么说我⋯⋯

心理师是助人工作者，但我们同样也是人，所以这一篇文章，我会分享自己的阴影与脆弱，关于母亲、孝顺跟华人文化，如果你愿意，请让我跟你分享。

我的生母与爸爸在不到两岁离异，从出生开始我就是爷爷奶奶拉拔到大，小时候，我一直被告知“是你妈妈不要你的”，嗯⋯⋯所以我长成了一个相信自己不值得被爱的小孩，也导致在生命中病态式地一直找爱，跌跌撞撞、磕磕碰碰的。

直到27岁那年我找回我的生母，是个很年轻漂亮的女子啊！依稀记得生母应该是在19还20岁生下我的。

我们相处一年，那是很分裂与痛苦的一年，因为我的生母不知道怎么做一个妈妈，一开始她会勾着我的手，用跟对男朋友一样的方式跟我相处，我感觉很不舒服、很?心、想要逃跑（而且我还是名男同志欸！），我立刻跟她反应我的不舒服。

她略带歉意地说“我只跟男朋友相处过⋯⋯我不知道怎么跟儿子相处⋯⋯”，那一刻，我知道再责怪她反而就会是我的不解风情跟没同理心。

所以我开始照顾安抚她。

一年的时间我们只有见面两次，但每天都会收到她的早安、晚安、新奇新闻、有趣图片、心灵鸡汤文章⋯⋯说实话，这种东西，到底要怎么回啦！当然我只能“早安、晚安、嗯嗯、啊啊、哈哈、很有趣⋯⋯”。

时间快转到2018.01.01，跨年的一早，我收到了生母的line，是一篇好长好长，充满恨意与抱怨的讯息，指责我的冷漠、骄傲、自大、暴躁、没耐心，我知道她在骂我的爸爸，那个曾经伤害过他的男人，所以我又开始照顾安抚她。

我极尽发挥心理师的同理与关心，后来讯息完全没被读过，一路从跨年、新年、母亲节、她的生日⋯⋯我始终努力不懈地发着讯息⋯⋯渐渐地，我放弃了，我，又再一次被抛弃了⋯⋯

时间继续走，今年母亲节，我鼓起勇气再传了一篇祝贺关心，终于，已读了，还回了个贴图，我心里有个一直紧绷的部分松开了些。

时间继续走，六月，生母告诉我她在日本，因为长期头痛问题，她把工作辞了、房子卖了，来日本医治，然后要我汇日币40万给她做治疗。

再一次，我又开始照顾安抚她。但我说我拿不出日币40万，希望她保重，平安，然后讯息就一直停留在已读，直到现在。

这三天，我参加了Katrena的心理剧工作坊(*1)，终于能好好处理这个议题。

你问我会恨我的生母吗？是的，我非常恨她，但我也非常心疼她，她是个辛苦的女人。所以，我又开始照顾安抚她。

啊啊，还不止呢，我想照顾全场每一个人，导演、翻译、替身、辅角、观众，就是不愿意照顾我自己。

我嘶吼、我崩溃、我嚎啕、我邪笑、我隔离(*1)，那是段锥心刺骨的过程⋯⋯

我哭了，哭得好伤心，我是个被抛弃的孩子，我真的好心疼自己。

“我可以不用照顾她吗？我们的文化一直教我们孝顺，她虽然从来没照顾过我，但毕竟她是我的生母，而且她目前也在受苦，我如果不照顾她，大家会怎么看我，怎么说我⋯⋯”

“我好渴望有个妈妈，大家不是都说有妈的孩子像个宝吗？为什么我没有⋯⋯”

“这该死的文化，为什么要逼迫我们去做这些事情，只是因为文化这么说，不这样做就是不孝顺⋯⋯”

唉⋯⋯我好渴望被好好爱着啊！而在场的人好好接住了我。

“不要再照顾他们了，你需要先照顾自己”

“你是值得被爱的，你所做的一切很美丽”

“是的，她不会是个好母亲，你需要放下对她的期待”

Katrena这么说道。

剧的最后，停在我跟自己的对话。

“宇，这不是我们的错，我们真的可以不用照顾这样的妈妈，而文化真的让大家都好窒息，但这也不是文化的错，我相信我们会找到跟文化好好共处的方式的，在这之前，我们最需要先照顾好自己⋯⋯”

这是我的故事，我不确定能带给你们什么，但我想跟亲爱的你说，我们生命中一定有一些关系，让我们又爱又恨、纠结难解、悲伤痛苦。

试着，深呼吸，让自己双脚踏在土地上；找支持，让自己被关心与爱包围；慢慢来，让自己用舒服的步调走。最后，也是最重要的，先爱回自己吧！

你真的已经够努力、够辛苦在经营关系了，许多事情真的不是你的错，即便有些我们会感到愧疚，但我们也很努力在修复了，不是吗？

嘿亲爱的放轻松，我们都非常需要先好好照顾自己，慢一点，轻一点的触碰自己，我们，都好值得好好被爱：）

*1：一种心理治疗学派
*2：一种对感觉与情绪失去感受的空白麻木状态

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