中年婚姻的“老婆”角色只要35％！远嫁德国的她，利用“幸福百分比”让老公愈来愈爱他

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婚姻幸福的百分比，要在哪一个部分放多少比例已不重要，因为这三者全都是你，全都是我。可以独立，有自爱，也可以成为对方互赖的伙伴。

十年前刚结婚，从爱玩的单身咖进入婚姻，初初几年一直相当抗拒老婆这个角色，因为一听到先生叫我老婆，直接就联想到对家庭的义务与责任。当时跟先生聊了我心中理想的伴侣关系，我说：“夫妻结了婚，要幸福快乐，应该需要有三种角色与比例，老婆百分之三十五、朋友百分之三十五、情人百分之三十。”

 结婚前超级浪漫的先生，婚后变得务实有担当，听了虽然有点认同，但当时的他用力地想扮演好老公与好爸爸的角色，觉得这个婚姻幸福百分比，恐怕不容易执行。他说：“老婆，你难道不晓得，对大部分的男人来说，真的爱一个女人，想将她娶回家，就是他对她爱的最高承诺了！”

这一番话我并不反对，但对于我提出的幸福百分比，关系里三个角色的发挥，我仍觉得是通往幸福的要素。不过那一回与先生的对话，让我开始问自己，为何不愿意接受进入家庭里老婆与太太的角色？历经一段时间的自我探索，才明白内心里对于这些角色的担当竟有很深的恐惧，无法像职场上，完全可以承担肩负起所谓的责任。

过往几段惨痛的感情经验，加上从媒体上吸收来的，诸多对婚姻负面的故事报导，与年轻时某些亲近好友的婚姻故事，都让我觉得女人在关系里是辛苦的，甚至会有诸多不顺。

随着后来多年层层觉察浮现，还有定居德国后，很幸运地遇见的朋友大多数都拥有健康平衡的婚姻关系，很自然地开始向她们学习关系上的幸福之道，慢慢地我不再抗拒当一个为家庭付出，与先生并肩一同前进的太太。

重新设定关系经营的幸福导航器，学分渐修至第八年，某日想起当年与先生的对话，心里头油然升起对他的感谢，感谢他是一个有担当的老公，而不是先将情人与朋友角色放在婚姻之上的老公。因为进入婚姻的前几年，真的需要双方的务实付出，同心协力在现实生活里扎下坚固的骨架，而他的务实其实就是爱家爱老婆的行动承诺。

因为这个看见，我的心变得柔软，也开始对他有更多的尊重与欣赏，并且偷偷地向他取经，学习他为人处事的特质。

婚前习惯自由的我也同时明白，生命抛给我的进阶版课题是，学习负责任与有担当。而这学分是透过婚姻来补修，以爱之名在婚姻里一块生活，但骨子里是需要透过另一个人，进行自我探索与改造，一切只为了让我成为一个更平衡美好的人。

关系里的序位与平衡，轻重之间跟给取之间，冥冥中都会透过双方的齿轮相依，显现给我们明了此阶段得以顺利前进，还是卡住无法向前？就在我愿意站回老婆的责任角色，学习付出与经营家庭，变得跟先生比较同频时，关系里其他我觉得重要的两个角色，朋友与情人，就悄悄进入了务实先生的心海底。

某一天，跟先生在沙发上聊着天，他开心抱着我说，很高兴娶了我当老婆，让他觉得自己真的过得很幸福。

我一听，心都快被蜜水淹没，趁甜水蚀化我之前，故作镇静问老公此话怎来？先生说：“因为和你生活越久，越发现老婆是个生活创意家，我们家每一个创意与美感，乐趣与丰盛都你在开创的，能跟这样的人生活真的很有乐趣。”

他说他终于懂了，当初我跟他说的，关于幸福百分比的事了，因为在我们的婚姻里，我将朋友与情人的角色发挥得很棒。

当下我除了心花朵朵开笑得灿烂，一刻间心里突然哼起老情歌〈你侬我侬〉：“将咱两个一起打破，再将你我用水调和，重新和泥，重新再做，再捻一个你，再塑一个我，从今以后，我可以说，我泥中有你，你泥中有我。”

婚姻关系里双方的难处与弱点，透过一次次的自我打破成见，将那泥重新打破，进入成熟关系前一回回低谷与高峰，需要坚定双心无畏艰难携手同行。

穿越过的情谊，将有机会收到爱神亲自送给我们的粉红玫瑰花，成熟之爱的更新喜悦，如玫瑰一瓣瓣一层层美丽绽放，此时也自然活出那个我泥中有你、你泥中有我的同体。

谢谢你仍是我的情人，让我总可以继续与你分享着生活里激情美好的点滴，三不五时地为彼此的爱，幼稚一下，疯狂一下。谢谢你是我最好的朋友，我们可以一起旅行、一起看电影、一起看同一本书（我看中文，你看德文）、一起过手创生活、一起研究新食谱、一起分享各种想法见解、一起共度过许多生活的难关。

婚姻幸福的百分比，要在哪一个部分放多少比例已不重要，因为这三者全都是你，全都是我。可以独立，有自爱，也可以成为对方互赖的伙伴。

关系的本质，是心灵无数次的深刻火花交织。婚姻里的幸福除了爱，更多是因着生活的诸多共鸣与共频，不知不觉地创造了某种安心放心的自在，那种两人在一起，放松但也不羞于做自己的舒服状态。

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