丈夫应该知道你的心事吗？婚姻想过得长久美满…精神科医师5句话一定要牢记
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“你有对丈夫说过，你想要小孩吗？”我问。“我跟他那么久了，不用讲都知道。但他只想要‘两人’厮守，没想过小孩子。”
他们住在一起很多年了，本来并没有打算结婚，但因为双方家长施压，加上他对她向来很好，因此这两年也就办了婚礼，结为夫妻。
随着年纪逐渐增长，她感觉自己的母性日益汹涌，几乎能听到自己的内心在呐喊着：“好想要有自己的小孩啊。”
但是，对于她的深切期盼，朝夕相处的丈夫却毫无知觉。
她知道，他结婚的目的只为了绑住她。他享受于两人的世界，不想被打破。
她害怕自己继续待在家里，迟早会被空虚感吞噬掉，于是重回职场。
她改以事业为生活重心
丈夫并不反对，反正他也在事业的冲刺期，无暇照顾她。
仿佛是上帝特地为她开的另一扇窗，她就职之路相当顺利，不仅与同事相处愉快，而且还受到店长的器重。
她暗自说服自己：“既然当不了妈妈，那么，就以事业为生活重心吧。”于是，下班后，她与同事会约聚餐，讨论工作上的大小事情。
其实，她的职业特殊，进修往往得排在打烊之后，再跑到其他的店，观摩、示范教学。有时候路途比较远，她回到家，已经大半夜了。
以前，她都是在家里等他回家，但现在经常是他进门，但却空荡无人。甚至，换成他等门到夜深，才见她疲惫地回来。
这让他相当的不习惯，但她去工作是他允许的，他又不好发作。只好拿着人身安全的疑虑，要求她早点回家。
她看似忙碌，内心却不快乐
回家？她又何尝不想，但她更怕独处的寂寞，孤单地面对卵子老去。
她的个性向来柔顺，讨厌激烈的冲突，所以尽管口头上对丈夫说“好”，但此后，她总有推不掉的饭局，一连串不得不去上的课程，甚至连进修地点的距离，都愈拉愈远。
如果，生孩子不是自己能控制的，那么与工作相关的，总能随她安排吧！没有人知道她看似忙碌，意气风发，但内心却愈来愈不快乐。
丈夫感觉到她的变本加厉，只好发动亲友战术，希望借由众人的游说，改变她的工作模式。甚至，放话要她辞了工作，回家让他养都好。
“刚跟他同居时，我为了爱而放弃工作，他还担心我会与社会脱节。现在，我做得有声有色，是店里重要的灵魂人物了，他才要我别工作，让他养？！真是太可笑了！”
然而，说这话的她，眼中却毫无笑意，甚至漾着泪光。
她是因为“工作晚归，难以入睡，影响到正常作息”而来求诊，但我们谈到后来，我才发现，晚睡竟然是她自己刻意造成的。
她认为丈夫“应该”知道她的心事
“你有对丈夫说过，你想要小孩吗？”我问。
“我跟他那么久了，不用讲都知道。但他只想要‘两人’厮守，没想过小孩子。”
她闭上了眼睛，似乎在宣告着心死。
“既然是这样，你根本不需要来看诊啊！”我说。何况，这不是医疗能处理的问题。
“但他们说我这样，一定是有病。好吧，话都是他们说的。那我就来看病，堵他们的嘴。”
说她有病，我并不苟同，但说她没病？她的心，可是病重了。
身体生病，治疗原则相对很清楚，然而，心病的药方在哪里？
对她而言，目前的解方是为人母，拥有自己的宝宝？还是，其实并不只这个呢？
精神科医师专业分析
记得我以前看过的漫画，《非婚家庭》里有一个女性角色，婚后因为被医师诊断为不孕，因此难过到转以工作为生活重心，却没想到因此与丈夫产生隔阂，两人黯然分手。
多年后，她意外怀孕。她的前夫才被告知当年离婚的缘由为何，前夫大叹她为何不与自己商量。当时如果他知情，绝对不会让她一个人受苦。
当年的我，实在想不通。为什么只因为小孩，就能让两个原本相爱的人闹到离婚。直到我结婚、生子，这一路走来，自己也才深刻体会维持婚姻并非易事。幸福、圆满虽然是两人共同的盼望，但每一段破碎的姻缘都有其无奈。
为什么她不肯讲出自己心里期盼的事？
当我在诊间，听到她的心事时，我脑中立刻浮现那一位渴望成为人母的漫画人物。为什么她宁可让丈夫误解，也不肯讲出自己心里期盼的事？是过往的经验让她觉得，被人知晓真心是危险的吗？或因为曾经被嘲笑过，或被拿来当话柄，甚至被要胁？
或者，曾经被逼着与对方产生冲突吗？而对她来说，“冲突”就意味着“危险”？如果看过的争端，向来无法以理性化解，往往酿成伤害或互相毁灭，那么，她可能会学习到要尽力避免冲突，而最佳的生存法则就是“阳奉阴违”──于是，她遇到冲突就退让与表面顺从，再以行动唱反调。这样，就能避免危险，又不会违背自己的意愿。
再者，为什么她断定对方与自己的想法不同，所以就先放弃了自己的渴望呢？为什么不沟通看看，甚至提出条件来谈判呢？难道曾被人灌输过，做人最好察言观色，猜想对方心意的观念吗？直接问别人的想法，太过无礼、粗鲁吗？
而为什么一旦想法不同，她就得先行放弃？是因为她身为女性，也就是弱势者，选择配合，比较安全吗？或者，向来的经验，都是不管她怎么努力，都不如己所愿，那倒不如直接放弃、随波逐流算了？
婚姻问题的源头
表面上是“无法当妈妈，我不要回家”，但她的内心小剧场、成长过程所形塑出的思考模式，可能才是婚姻问题的源头。
在处理婚姻或家庭问题多年之后，我个人得出的经验是──“想要抚养下一代，又不想重蹈覆辙的话，至少得往上回溯一代”。
她的问题看似是“现在”，但或许是代代相传的认知与学习，而她目前面临的生育关卡，其实正是面对与化解问题的契机。
为母则强，想当妈妈，就该先搞定自己与孩子的爸。没帮宝宝准备好父母，怎能说自己爱小孩，想生小孩。为了孩子的未来，女人不能平白地宣布放弃。
我建议她，还是要对丈夫说出来
例如，她笃定“不用讲就知道”，这代表她其实没有明讲过，就已认定他不要小孩。或许，婚前他就常讲不生，但即使如此，我建议她，还是要说出来。
因为人的想法是会改变的，尤其是“年龄”，常会影响个人生养下一代的意愿。
或许她与丈夫谈过之后会惊觉，丈夫的想法竟然已经改变。或者，也有可能丈夫只是觉得怀孕、生产很辛苦，为了老婆好，他可以不要小孩。更或许，丈夫还以为她不想生，所以他绝口不提。
所有的可能，都是有可能的。“不问”才是“误解”的开始。
女人常觉得自己表现得够明显了，对方不可能不知道。要是对方毫无反应，就表示不想，只是不好明讲。
此种想法太自以为是，而且常常带给当事人无谓的折磨。请记得，正常的人类不会“心电感应”。
没有人能真的知道别人的想法，而所谓的“读心专家”误判率也高达一半，准确度与掷筊没有两样。
尤其，“性别”的鸿沟超乎想像──男人多半看不懂女人的“暗示”。女人往往以为够明显了，男人却只觉得雾煞煞。
精神科医师教你突围
所以，比起安眠药，她更需要的建议是“直接问”。
既然人类都发展出了语言，为何不开口问？硬是要“猜心”，也不管可能猜错，就自觉受伤，这实在太让人无言了。
就像有人什么都不问，就直接认定我们会怎么想，然后就埋怨我们伤害他，这无论是谁，都会觉得太冤枉。
其实，直接询问对方的意愿，并没什么损失。即使答案是“拒绝”，也还是赚到──赚到了“时间”，以及能让自己掌握做决定的时机。
以上述案例里的她为例，她如果想生小孩，女性的生育能力受到年龄的限制，拖得愈晚，愈难怀孕，生产的风险也变高。而男性恐怕不用太担心此问题，他们即使拖到五、六十岁突然想要小孩，外遇找个年轻女性，也还能生得出来。
生育时机对女性来说，是相对严苛的。如果能早点知道配偶生育的意愿，两人就能早点讨论出共识，对于歧见，也较能够化解，共同克服难关。
为什么丈夫不想要孩子？
万一配偶坚持不要小孩，无论如何都不为所动呢？男人不要小孩的原因，有的是还没玩够，自己还像小孩。有的是成长过程不快乐，发誓不想再制造同样的悲剧。有的只喜欢谈恋爱，觉得当爸爸太累。有的只是缺钱养，其实是想当爸爸。有的则是事业心重，没空当爸爸……原因各个不同。
虽然结婚时两人相爱，但能当伴侣的男人，不见得能当、想当孩子的爸。那么妻子恐怕就得趁此机会，彻底检视这段婚姻对自己的意义。
如果爱对方可以爱到牺牲一切，即使哪天他比自己早走，只留她一人孤单在世，她都甘愿，那么，就尊重他的意愿吧！
但如果她不会甘愿，不想放弃拥有自己的孩子，那么就该趁早了断，另觅良缘。
如果连老婆求去，他都还是不想改变，无法妥协？我会建议她，这种男人真的得放生了。他最爱的人，恐怕只有他自己。
生小孩之前，你先清点好自己的资本
可能有女性觉得怀孕、生产都是女人的事，为什么要与对方商量？那是因为小孩不是光靠妈妈的努力就能养好，往往需要一整个家族的合作，甚至是周遭邻里的帮助。
除非你的资源丰厚，否则独自养小孩太过辛苦，而取得他人，尤其是配偶的襄助，是很必要的。
如果配偶不同心，而陷入单亲状态，在单打独斗下，常会陷于两难──“要钱就无法陪，要陪就没钱过活”。
小孩需要陪伴与关心，但没米下锅，房租付不出来，遇到问题时，没人能商量，又没人能接手，让自己喘息，这些都会让人身心俱疲。
在生小孩前，找到愈多人手帮忙，妈妈就能当得愈轻松，愈不会被搞到崩溃。
所以，计画生小孩之前，建议你先清点好自己的资本：健康状态良好吗？收入稳定，存款够吗？伴侣会协助吗？家人能帮忙吗？
在现今的台湾社会，养小孩是很伤本的事情，千万别听信长辈所说的“生下来，随便养就长大”的话，时代早已不同了。
小孩不是宠物，给碗饭吃，看着可爱就好。他们可是未来的成人，会长成能独立思考的个体，需要用心教养。
如果想当父母，千万别想单打独斗。因为长久下来，必然耗竭。
而当初是因为爱而生的孩子，却因为考虑不周而变成亲子折磨，那可就违背初衷了。
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