一探熟年“卒婚”风潮：爱不需要恒久忍耐、失去自我

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“卒婚”的意义就是“从结婚毕业”，小孩独立后，熟年夫妻会整理至今为止两人的关系，重新思考自己，分别追求各自的道路。这个议题在几个月前被报导后，持续引起更多的讨论，让我们看看其中的一个故事：

3名成年儿子都离家独立后，66岁的百合子开始思考，接下来的人生要怎么走。她问结婚36年的丈夫说：“你有没有因为婚姻放弃任何梦想？”

 

最后他们选择居住在不同的城市，定期碰面。

 

百合子说：“距离会让彼此更加想念、珍惜对方，现在两人见面前几天都会好好规划要怎么约会。”

 

卒婚的夫妻有些分居，也有些继续同住，既维持结婚的形式，也享受自己构筑的人生，是一种建立在互信上的积极选择。

 

另外一个新闻则是，有些日本女性在先生过世之后办理离婚，因为这样可以顺理成章的不用照顾公婆。从法律的观点来看，这种离婚是否有效？或有意义？我不知道。

 

但这确实代表女权终于推倒了最后的高墙——父母是建立在血缘上，而非由法律或传统来规范。

 

这两则新闻背后有其形成的因素，一是人口的平均寿命实在太长了，2015年版《世界卫生统计》显示，目前全球人口的平均寿命为71岁，其中女性73岁、男性68岁，与1990年相比，男女的寿命均延长了6岁。

 

日本平均寿命为84岁，为最长寿国家，日本女性则为87岁。（编按：台湾人平均寿命80.2岁，其中男性77.01岁、女性83.62岁）

 

这个改变不只是数字而已，也代表老年人的健康状况比20年前好很多，现在不只美魔女满街跑，很多强人到了70岁依然精神奕奕，像台积电的董事长张忠谋已经85岁，菲律宾总统杜特蒂也71岁了。

 

正因如此，空巢之后的夫妻，尤其在婚姻中经常忍让的女性，还有20多年的生命可以期待时，当然想追求真正属于自己的生活。想想假如寿命只有70岁，儿女独立后的夫妻岁月所剩无几，精神体力大衰，也就不用想太多了。

 

但问题的根源不止于此，而是婚姻的基本观念正面临巨大的挑战，是该从一而终吗？还是尽早知错能改？

 

哥林多前13：4－7
爱是恒久忍耐、又有恩慈．
爱是不嫉妒．爱是不自夸．不张狂．不作害羞的事．
不求自己的益处．不轻易发怒．
不计算人的恶．不喜欢不义．只喜欢真理．
凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。

 

这个世界上，多数赞成一夫一妻婚姻制度的社会，最普遍的共识应该就是这个基督教的教义诗文了。

 

但是假如一段婚姻中，有一个人、甚至双方，都有太多或太巨大的忍耐，为什么要恒久忍耐，还要求恩慈？假如两个人甚至活在不同的观念世界，爱要如何凡事包容，我们又怎能凡事相信、盼望？

 

有一次走在路上，听到背后传来两位中年女性的交谈……

 

“你有看昨天的新闻吗？有人好好的走在斑马线上，还被车子撞死！”

 

“你看老是叫我走斑马线，会被撞死你知不知道？”另一个人提高音调，大声的说！

 

被狮吼功的音波冲击，我忍不住好奇，稍稍转头去喵，判断应该是一对夫妻外加一个妻子的友人，而大声回应的应该是老婆。老公则在一旁默不作声，看到我在偷窥，一脸无辜的低著头继续走他的路，真是凡事包容、忍耐的最佳典范。

 

这世界不完美，也不曾完美，所以完美的婚姻或爱情，我既不相信，也不盼望。

 

因此我并不赞成爱是凡事包容，坚持到对方死的那一刻。但是离婚的话，小孩怎么办？卒婚的话，经济怎么办？心疼小孩的，要等小孩长大，再来离婚或卒婚吗？甚至等先生死了，再办离婚，顺理成章离开先生的家族吗？

 

这在现代社会里都是很难的议题，尤其台湾，因为我们的文化跟传统里还停留在20世纪初，而我们的教育根本不是用来养成人格，建立独立思考的，而是著眼于经济需求跟政治因素。甚至有太多的教育工作者根本缺乏人文素养，尤其是大学教授，他们最重要的工作是论文与升等。

 

就像人类的哲学，在自怜自艾的存在主义之后大解体，婚姻也需要新的思维来大解构。假如您是虔诚的基督教徒，请不要骂我，因为当我以前批判爱是无尽忍耐，这样的婚姻不要也罢时，被骂惨了，连魔鬼都出来了。

 

现在很多女生抱怨男生都是妈宝、钱赚太少；男生抱怨女生公主病，还有很现实。那么爱跟婚姻最重要的是什么？我认为第一是成熟的个性，第二则是快乐的共同生活。要定义“成熟”或“个性”都很难，更何况对二、三十岁的人讲成熟也未免太苛求，只能说迈向成熟的个性。

 

今天主要想讲什么是“快乐的共同生活”，在这之前，我想先讲两个故事。我有一个三十几岁的女性病人，标准的贵妇，老公是大老板，她也有自己的专长，生活一切都很好，人人称羡。但她一直都不快乐，烦躁易怒，觉得和先生难以沟通，她想要离婚先生也不肯。

 

有一次我要进诊所，看到路边停著一辆很大的千万房车，不禁好奇的多看了几眼，有个中年男性快速的打开驾驶座的车门，下来帮女生开车，而那位女生就是我的病人，那位中年男性，看起来应该是她老公。

 

那部车停在十字路口的红线区，已经压到了斑马线，突然开驾驶座是很夸张的危险行为，只要一部摩托车右转不小心，保证是很惨的车祸。我终于了解她为何不断在忍耐、在烦躁，因为她老公霸道又没品，自我中心不顾别人死活，难怪她无法快乐的活在豪宅里。

 

国外的研究显示，透过录影分析发现，决定亲子关系好不好的关键，是相处时的用心品质，而不是时间的量。其实夫妻、情侣也是如此，每次看到一对男女，吃饭时各自低头从前菜滑到甜点，不然就是从头到尾拍菜、自拍，我都很难过。

 

这样的相处时间即使有三个小时，可是一点品质都没有，更谈不上快乐的“共同”相处。所以大家真的要珍惜相处的时间，越忙越是如此，彼此要惦记，也要包容。

 

两个人最好能有共同的兴趣，可以在休闲时一起从事，即使没有，也要努力去寻找最大的交集。

 

爱是恒久忍耐？当每个人都能活到80岁…婚姻是该从一而终，还是知错能改？

 

最近一个个案告诉我，她之所以跟前夫离婚，是因为先生不工作时老喜欢像个孩子般黏著她，头老是枕在她的大腿上，不够MAN。

 

时代真的不一样了，我们在父母身上看到的恩爱，不见得适合用在自己的伴侣。更何况好多人都在单亲家庭中长大，什么是好的伴侣互动都不清楚，常活在被忽略，或父母对另一半的恨意里。

 

卒婚？分居之后搞约会？与其真的要如此，还不如在生小孩前，学会如何在共处时，彼此都能快乐，也能满足彼此。假如凡事要包容、忍耐，或对方浮夸又张狂，趁早离了吧！

 

爱不需要恒久忍耐，恩慈其实也只是施舍，几千年前的经书，听听就好。假如真的按照当时的标准，现在多元成家也甭讨论了，同志依然在暗黑之中。

 

身为精神科医师，当然知道倾听是沟通第一要务，但是一直到有一次用餐时，看到前面一个女生专心一致的听男生说话，自己半个小时都没讲话，只是微笑、点头，我才体会倾听的真谛。

 

快乐的共同生活也是如此，假如在5天的假期中，都能把对方的需要放在心里，不做张狂、浮夸、自私的事，留下的都是美好跟快乐的回忆，这才是迈向“永恒爱情”的开始。

 

爱需要的是“真诚自省”跟“不断学习”。

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