“孝顺”让你好疲惫？同时照顾婆婆和孩子，自己却失眠、情绪暴怒怎么办？
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关雯的先生目前长期派驻在厦门工作，每三个月回来两周。先生外派后，没想到婆婆得了失智症，目前她已经辞去工作，全心照顾失智的婆婆一段时间了，现在的她看起来非常疲惫，她缓缓地从先生决定接受外派说起。
文/艾彼
记得结婚大概六年左右的时候吧，我大女儿才刚满四岁，老公回来面色很凝重。
我看他状况不对，也没主动问他什么，两个人哄女儿上床睡觉，又陪婆婆看了一下电视，他一直沉默寡言。忍到终于剩下我们两个人，准备熄掉客厅的灯休息时，他才抓着我的手吞吞吐吐地说他被外派的事情。
关雯的老公出自单亲家庭，由妈妈单独养大。社会历练丰富、阅人眼光精准的她，结婚之前就觉察出这样的家庭动力，也清楚知道自己只要嫁给他，就必须也当孝顺的媳妇，和老公同尽孝道，照顾婆婆绝对是义务，也明白与婆婆同住一定是两人结婚的必要条件，
那时我朋友都佩服我太勇敢，因为她们没有人敢嫁这样的老公！不过，住在一起谁能没有摩擦？我就是学习和婆婆相处啰。老公外派前，我和婆婆算是相处起来蛮自在了，老公驻外的这几年，我还真的挺感谢婆婆的。
原来关雯的婆婆尚未失智前，不只能够自理，还能帮忙照顾两个女儿，帮忙接送女儿上下课、准备餐点。老公派驻厦门以来，婆婆都乐意协助，她才因此能在秘书工作与家庭照顾之间找到一点喘息的机会。
可是现在婆婆失智了，老公既是独子却不在台湾，她理所当然成了照顾婆婆的不二人选。虽然说嘴上说着理所当然，不过她自己心里知道，并不完全是这样的。她的先生在得知母亲出现失智前兆时，曾经飞回台湾一起去找养护中心。
果然当晚和先生开车回家的路上，先生对她说：“老婆我薪资上还可以过得去养护中心不是不好，我只是不想让妈妈在那样的环境老去，太孤单了，我们可以让妈妈在家里吗？”她形容当下，先生已经哽咽到不行，必须把车停在路边直到心情平复。
关雯一言不发的陪着，直到老公心情平静下来和他换手开车，路上才聊起一些应该让谁来照顾妈妈的细节。
先生希望她把工作辞了，在家全天候看护婆婆。没想到这次虽然已经做好了心理准备。决心一个人担起照顾婆婆、照顾孩子的责任，长期照护失智婆婆的这条孝顺之路，却无比艰辛。
她一直以为自己都应付得很不错，只是直到最近出现失眠、情绪失控暴怒暴哭……她才惊觉：事情不对了，必须寻求帮助，否则，可能不只是伤害了自己，也可能伤害了婆婆。
不要忘了，照顾者也会过劳
过劳，不只会出现在职场，在照顾者身上也经常发生。当发现肩负照顾责任的自己开始出现容易感到心情低落、烦躁、易怒、无助无望，身体也开始出现状况，例如：容易感冒不适、容易疲惫，甚至休息也无法恢复等等身心失调的状况，很有可能就是过劳了。
当我们认识到照顾者也会有过劳症状时，你将会发现无法再用同样的眼光看待虐老、弑亲等新闻，你便不会轻易地说出不孝二字，而是尝试去理解照顾关系中的纠结。
首先，照顾是一个不断付出、燃烧自己为别人的行动。再怎么有爱的人，当他的焦点一直往外，却忘了自己也是个“人”时，也都会有耗尽的一天。人和机器最大的差别，就在我们是血肉之躯，会累、会想休息、会脆弱，会需要正向支持、会需要别人有好的回应。
但照顾年长者和照顾孩子比较起来吃力的多。就拿体重来说，年幼的孩子比较轻，你抱得动他；搀扶年长者、背、抱都会花上更大的力气。孩子的意志或控制权还没有发展完全，但年长者，有自己的脾气，尤其在身心开始退化后，最无法放弃的最后一道防线，似乎就剩这样的意志和控制权了。
每次照顾都像是一场意志的拔河，这已经不只孝不孝顺的问题。何况在照顾现场，单纯只有孝顺根本无法确保照顾者可以完全掌控照顾状况，愈是孝顺的人在中间愈是为难，既想让父母做决定，又想站在事实替父母考量。
其次是无助感，成年子女身为照顾者看着父母亲逐渐变得虚弱。心里明暸老化历程是不可逆的，父母身心状态不会变好，只会每况愈下。
这样的感觉会造成照顾者在心理上认为自己付出的没有意义，即使投注再多心力、精神与时间都无法让父母亲的状态变好，自然也会无法从照顾父母的任务中获得成就感、希望感。当没有人理解你内在慌张的无助，反而要求你应该孝顺时，执行照顾者的任务会变的更加困难。
各种标签，是照顾者的紧箍咒
任意将照顾者贴上不孝这类标签，更可能成为重轭勒住照顾者的脖子，不能表达自己的挫折、痛苦、愤怒、想休息，以及想被照顾的心理需求。这些人们平常就觉得难以开口的感受与想法，在长照家庭中，更容易使照顾者觉得有这些感受是不对的，反而加深了内心的愧疚感与罪恶感。
不论是经济考量被迫做出自行居家照顾的决定，亦或是自愿承担照顾者的责任，未曾受过专业训练的照顾者，都只能边摸索边学习，可能在照顾的过程中感受到挫折，或是引发过劳症状。
也许这些隐忍的照顾者、失控出手的照顾者并非不孝，而是因为照顾者太过用力想要做到孝顺，反而让自己太快耗竭。如果你也是这样的照顾者，害怕做不到世人眼中的孝顺，觉得必须加倍努力？害怕被说不孝，默默忍耐积压所有情绪？
请你对自己宽容，因为你是被照顾者最至亲的人，你们中间一定曾发生过不足为外人道的事件，让你在照顾的时刻无法客观地抽离去看待，眼前这个曾经善待或恶待你的亲人，又无法断了照顾关系，你的挫折与负面情绪也是因此而来。
若不能安心地述说产生，直接对所照顾的对象倾泻的状况也是必然。他们是情绪的源头，对他们发作看似找对人，却会让处境更无法收拾。
别忘了偶尔的失控，并非不孝，只是你忘记了照顾者必须先照顾自己，身心皆然。而如果你不知道如何自我照顾、排解情绪，请你一定要记得求助于专业资源，不论是个别谘商或是支持团体，相信所有的专业都乐于在此时供给你所需。
请你也照顾好自己
照顾自己不单单只是要自己去泡个澡、吃好睡好、多休息这样简单的生理满足。而是，原谅自己是一个凡人、是照顾者的亲人，你能做得并不多；而是，接受自己的确会在照顾关系中，被挑起最脆弱的情感，会愤怒、会哀伤、会自责、会愧疚与罪恶。
而是，你知道过去发生的种种事件，让你与受照顾者的关系只能停留在这，无法前进，可能也很难修复，然后为此哀悼这类心理上的追寻，是照顾者最漫长的修炼。
尤其媳妇在照顾者的角色上又和单纯只是亲子关系、血缘关系的儿女照顾者不太相同。媳妇是基于法律而成的身分角色，也是一个只要解除婚约关系，就能解除的身分角色。在这类角色上，心情多半不是无奈，而是容易升起觉得被亏待、觉得不公平的心情。
即使有负面情绪，也不能否定你的孝顺
首先，请你照顾自己的情绪。不要因为觉得被亏待、不公平，而感受到愧疚，或自我苛责。这是很正常的情绪，因为你和受照顾的人并没有血缘关系。
你只是希望为他们多做一点，但是累着了自己，在这样的状态下，才出现这些负面的想法而已。
记住，即使有这些想法，也不能够否定你孝顺的那一面！
让最亲密的人，明白你的疲惫
接着，请你务必让枕边人意识到你已经出现过劳、身心俱疲的状态了。再这样下去，对想尽孝道的照顾者，或对需要被照顾的公婆来说都不会是一件好事。跟枕边人呼救，告诉他你的难处。
在叙述的时候，尽可能避免情绪化的词汇，处理好情绪再去沟通。必须在言词间充分表达你很愿意照顾公婆，和先生一起分担，过去你已经做了哪些事。现在你已经无法独撑大局，需要更多的实际支援和情绪支持，甚至还需要多一点外在资源。
邀请枕边人一起分担照顾父母亲的压力，如果像关雯的例子一样，考量经济状况和先生工作的现况，暂且先生不能投入太多时间和体力照顾父母。
可能就需要事先收集各个不同的安养中心能提供的服务、安养中心的特色，并且请先生重新评估纳入专业照护资源、安养机构的可能性。
更好的照顾并非推卸责任或不孝
必要时，请照护机构的专业人士与另一半聊聊，让另一半了解送往安养院是为了父母能得到更好的照顾、两人婚姻品质更能维持而做的考量，并非不孝或是卸责。
这种情绪如果一直无法找到妥善的方式可以处理，很容易会被丢入婚姻关系，造成夫妻沟通的不顺畅、情绪冲突，或是觉得挫折想干脆放弃婚姻。当然，如果两人一直无法沟通，找适合的家庭治疗师或婚姻治疗师一起谈谈都是好的做法。
如果真的试过了各种方法仍旧无法让另一半一起加入照顾的行列，也许狠下心来提出离婚，让先生意识到你的付出与重要性，不是不能尝试的方法。但这毕竟是险招，弄不好反而造成夫妻间更多失焦的冲突，建议还是以沟通为主，不要拿离婚当作威胁，会简化很多可能衍生的问题。
给照顾者的话
你真的只是太累而已吗？
这几年台湾的新闻报导总是不乏照顾者不堪长期照顾带来的身心压力，出手伤害亲人，乃至结束亲人生命的憾事。这类虐老、弑亲的问题追究到最后就是长照的问题，而虐老、弑亲的起因之一就与照顾者过劳、身心俱疲有关。
照顾者过劳的状态，容易以身心失调的症状表现出来，在此提供一些常见的过劳症状提供读者们参考。假如你发现身旁认识的照顾者朋友开始出现这类症状，请你告诉朋友，不要一个人独撑，协同亲友一起协助，或最重要的—寻求专业支持。
【过劳症状检核表】
□ 活动力明显下降。
□ 容易感冒不适。
□ 持续地感到疲惫，即使休息也无法恢复。
□ 忽略自己的需求，觉得自己的事情不重要，例如：没有胃口、忙到不想吃饭。
□ 会因为被照顾者的情况而心情起伏，经常失眠。
□ 你的生活都绕着照顾他人打转，但照顾他人却不能为你带来满足感。
□ 想要伤害自己或所照顾的人。
□ 容易感到心情低落、烦躁、易怒。
□ 感觉无助无望。
□ 觉得心情不会有人懂，宁可选择不说。
过劳的症状的描述， 勾选的个数越多，就代表过劳的状况更加严重。 前五项属于身体、生理上的过劳。后五项代表心理、情绪上的过劳。
勾选的数目在三个以下：
有一点症状出现啰，需要评估一下最近的生活型态，是因为家人突然出现急性的病况加重导致过劳感突然上升，或是长久下来的累积？无论是哪一种，你都需找出对自己最有效的方法来舒压，并且需要排入每周的行程中喔。
勾选数目在三至八个间：
表示目前的生活给你的压力感蛮大的，可能代表之前没有重视过舒压这件事，要开始建立起规律而正确的舒压方法，让自己慢慢恢复元气，从过劳的不舒服感中恢复。
如果找不到或不知道从何开始，务必一定要和有照顾经验的朋友聊聊，或是寻求一至二次的专业谘询，调整生活是你目前最迫切需要的。
勾选数目大于八个：
表示你身心的过劳感受已经超过你能负荷，也许之前一直没有觉察，或是即使觉察了也一直压抑着，说服自己靠意志力来支撑。
亲爱的，此刻请你安静下来，去感受自己的身体、感受心里的声音，承认自己真的累了。也谢谢自己一路上这么努力地在为家人付出！但是，这也是你回过头来照顾自己的时候了，别再苛责自己，要自己与家人一同受苦。
而是，要明确知道我过得好，家人才能和我一起好。盘点目前生活，最需要支援的事情有哪些？哪些事情可以请其他长照专业人士来分担？你的情绪有没有适当的出口？如果都没有头绪，建议你一定要先找专业人士聊聊，有一些方向才能够不慌张地前进。
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