他赞朋友老婆超会煮菜,有错吗?夫妻老是用“这种”方式讲话,离婚早晚而已

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你内心真正的想法并没有被自己、被他人听到。你怪完了对方,除了关系变得恶劣、别人与你保持更远的距离,你以为别人真的减少讲那些你不喜欢的内容、不再写那些你不喜欢的文字,实际上,大家只是选择把你“封锁”,避免无缘无故又被你迁怒而已。

文/胡展诰 谘商心理师

小杰很挫折。
他在一次聚餐上,礼貌性地称赞死党的太太手艺精湛、能够天天吃到这种厉害的菜色真的很幸福;也夸奖朋友的房子布置得温馨又好看,他也好希望可以拥有属于自己的房子……

 

回家的路上,太太的脸色开始不太对劲,并且拒绝跟他讲话,几天后,他在Line讯息里收到来自太太的几句话:

 

“你在朋友面前说那些话,别人不会认为我是一个不会煮饭的人吗?我不是已经很努力学煮饭了吗?我的努力根本就白费了!是你自己叫我不用去工作的吧!你讲得一副好像只有你在赚钱,难怪买不起房子……你不要回我讯息,我不会回应。”

 

之后的剧情不难想像,无论小杰如何解释,太太并没有打算听进去。而这种戏码,在他们的婚姻里一再地发生……

 

身为朋友或家人的你,会怎么陪伴小杰?

 

“啊,这就是你不对了啊!你怎么会去称赞别人呢?”

 

“有什么委屈自己知道就好,买不起房子这种事为什么要讲出来呢?”

 

“去跟你太太道歉吧,以后说话小心一点……”

 

如果你也曾经对朋友讲过这些话,我想,你一定也注意到,朋友并不会因为你这些安慰而感到宽心,反而愈加挫折、甚至关起耳朵敷衍你几句。因为,听在他的耳里,你这些“苦口婆心”的语言并不是安慰,而是落井下石的毒药……

 

为什么会这样呢?

 

小时候老师常常教我们:“当你用食指指着对方的时候,别忘了有四只手指头指向自己。”老师很认真地要我们避免指责他人,但我常常顶嘴:“不会啊!大拇指怎么弯都不会指向自己吧?”(然后就被叫去后面罚站了)

 

“指责”是一种单向的表达行动。(记得:“沟通”才是双向的互动)

 

当A指责B的时候,A并没有想要与对方沟通的动机,只是将自己的情绪丢到对方身上,认为对方的所作所为是错的、是不对的、是不够好的。

 

然而,这个“不对”“错误”“不够好”是奠基在谁的价值观底下?当然是奠基在A的价值观底下。所以,A是站在自己的世界来看待这一切的事情,当B的行动或反应不如A的预期时,指责的行为就伴随着A的负面情绪出现了。

 

一个习惯性采用指责的人,身上通常有几种特性:

 

1. 对情绪来源模糊

当他遇到令自己不舒服的事件时,无法辨识这些不舒服是来自于他人的冒犯?或者别人其实没有恶意,是自己的解读偏颇?甚至,将自己不知如何处理的情绪归咎于是他人所引起。

 

2. 缺乏沟通的意愿

只想片面式地传达自己的情绪,却没有想与对方沟通的意愿,也不知道如何与对方核对事件的细节。

 

3. 缺乏反省的勇气

把情绪往他人身上丢,是让情绪乍看之下最快获得缓解的方式之一。因为“错的都是别人,自己一点责任都没有。”所以,只需要责怪别人就是了。可是我们经常会发现:怪天怪地之后,能怪的对象都怪完了,情绪还是不舒服。

 

到底是为什么?

 

因为,你内心真正的想法并没有被自己、被他人听到。你怪完了对方,除了关系变得恶劣、别人与你保持更远的距离,你以为别人真的减少讲那些你不喜欢的内容、不再写那些你不喜欢的文字,实际上,大家只是选择把你“封锁”,避免无缘无故又被你迁怒而已。

 

那么,到底该怎么办呢?

 

当你准备破口大骂、或者责备对方之前,记得提醒自己先思考以下四个步骤?我们以小杰太太的行为模式来做说明:

 

1. 我是否了解这个人?

我认识的小杰是喜欢把别人拿去做比较的人吗?我们曾经因为家事而争吵吗?他是一个不把话讲清楚、在别人面前酸我的人吗?如果都不是,那当我听到小杰这样说的时候,我的不舒服是因为什么?

 

2. 我是否足够了解这件事?

小杰这群死党以往的互动模式是什么样的?我们彼此对于晚餐、对于买屋的想法是否曾经有过什么样的共识?这种聚会是否本来就会有些这样礼貌性的语言?

 

3. 我是否关闭了沟通的管道?

当我觉得不舒服的时候,是否可以先问问小杰刚刚说那些话,背后是不是意有所指?我可否试着告诉小杰,当他在那个场合讲那些话的时候,其实我听了觉得有些困窘、有些在意?然后,也请小杰试着说说自己的想法 。

 

4. 我是否拒绝同理对方的感受?

Line上讲充满情绪的句子后开始不读不回,他的感受会是如何的?如果这么做会让他很难受,那这是我要的吗?让他感到难受,对我而言有什么好处呢?

 

当你把这四个步骤都走过几次之后,你会发现,当初的指责很可能只是为了抒发情绪。

 

情绪很重要,我不是要你忽略或否认自己的情绪,但这些情绪里面,有很大一部分往往是来自于你不清楚对方的动机、也不清楚自己的需求,才会因为觉得被误解、不被尊重而感到不舒服。

 

其实,对于小杰而言,那可能是一句无心的赞美,也可能是充满真心的羡慕。而听在小杰太太的耳里,却转译成小杰意有所指地在羞辱她,所以觉得很灰心、很丢脸、觉得无地自容。

 

而这样的情绪因为难以觉察、或者难以说出口,所以就把这些负面情绪化为怒气,往小杰的身上投掷过去……

 

只要这种表达方式没有改变,无论到后来是谁先低头、或者如何假装没有这件事情的重修旧好,这种互动方式都会持续在彼此的婚姻里一再上演,最终造就双方的累累伤痕。

 

走过这样的历程,你会更清楚知道自己重视的到底是什么?对方的行为背后究竟又是在想什么?

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