“老公的尊严难道不值2万元？”赖佩霞：对另一半发火前先想清楚，感情比脾气更重要

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调查显示，大约5年，性欲就会慢慢锐减，如何维系亲密关系的品质……曾经有过一次失败婚姻的赖佩霞，花了多年心血，从心理学、关系疗愈、心灵成长、修行静心中，汲取精进，并实际运用在她与现在另一半的相识、相恋、相处上，经历数10年，他们的亲密关系不仅越陈越香，更是时刻闪亮，羡煞诸亲好友！

记得有一次跟先生、两个女儿还有一群朋友到峇里岛度假，天空湛蓝，气候宜人，一群朋友带好装备，准备上皮筏溯溪。上船前，岸边大伙儿喜孜孜地拍着团体照，两个女儿也兴奋莫名，摆出各种姿态，让我用新买来的莱卡相机捕捉她们俏皮的模样。

那是我为了这趟旅程，特别花了两万多元新买的软片新款相机，小小一台，我非常喜欢它的轻便跟成色。

一旁的教练说了：“请把贵重物品用塑胶袋包起来，沿途皮筏可能会渗水，请小心保管好你的随身物品。”于是，上筏前我小心翼翼地把相机交给先生，请他把相机放到袋子的最下端，用毛巾裹起来，以免被水打湿。先生笃定地说：“不用担心，我记得。放在上面，待会儿要拍的时候比较好拿，我会注意的。”

我还是不放心，再次重复之前说的话，但他还是给了我同样的回应。我们家老爷很有想法，说话铿锵有力，你很难反驳他，于是我也就不再坚持。

随着溪水潺潺，望着岸边的好风景，大伙儿开心得不得了。

沿途溪水溅湿了衣裤，一个蜿蜒，溪水直接狂打我们的脸。先生马上一手伸进袋子，一把抓起毛巾来擦脸。这时，我就看着我那台拍完整卷底片的莱卡相机，哗啦一声掉进溪里，我急忙从水里捞起，一股恼怒的火气从两边太阳穴爆出来，同时听到即将脱口而出的……

“跟－你－讲－你－为什么－－就是－不听！！！”

我清楚听到母亲在这种情况之下会有的叫嚣，话就在我的鼻尖了。我可以想像当时的我，脸色一定一阵铁青，相信眼里还喷着红色的火焰……

这时，我整个人先定格，慢慢深吸一口气，问自己：“他的尊严难道不值这两万多元吗？”

为了两万元的相机，发火、数落、羞辱他，值得吗？好吗？要这样吗？是两万块的相机重要，还是他比较重要？

咬住牙根，我让我的内在疯狂先和缓下来，如如不动。先生看着我，像犯了错的孩子说了一句：“我不是故意的。”是的，我当然知道他不是故意的。但，我气，我真的很气。我接过毛巾，全心全意擦拭着手上的莱卡相机。这时，我不想看他，因为我知道我的眼睛骗不了人，我的火已经上了脑门，我在等它熄灭。

很庆幸自己当下没有再对这件事发表任何言论，直到今天。

底片泡汤了，但相机依然完好。坦白讲，后来用的机会也不多，如果当初说出一些情绪化的字眼，还真不值得呢！凭良心说，先生的尊严和两万多元的相机，这两者哪能相提并论。

亲密关系，需要保有觉知。一些情绪化的习惯性反应，必须停止。如果真的尊重对方、爱对方，里里外外都要调整。

当下，我清楚看到以往母亲用来训斥我的那些惯性反应，在我身上蠢蠢欲动，准备倾巢而出，那是我潜意识里非常自动化的无意识反应。我很庆幸，当时没任由那些口无遮拦、肆无忌惮、让人无地自容的语汇出来伤人。

我们一心期待有个亦师亦友，能理解、包容和带领我们，甚至表面上最好凡事都“让我们赢”的另一半。殊不知这些美好的特质，我们自己身上都有，而且也都能做到。如果我们好期待这样一个“好人”出现，那就别等了，干脆反过来，栽培自己成为一个这样可爱的人，不好吗？

如果认为别人应该做得到，那我们有什么理由做不到？

在爱情中，很多时候我们都希望借由“别人先对我好”来得到价值感的满足，如果对方没能满足我们的需求，就会不自觉地采取迂回的手段以达到目的。不是态度冰冷，摆架子、发脾气，就是把自己弄得可怜兮兮，希望对方会因为不舍而就范。

女人内心都有个小公主，渴望对方来疼惜、呵护，有时明知道自己不见得百分百有理，却认定“如果对方真心爱我，就应该先主动认错、道歉”。为了维护自尊，绝对不能露馅，不能把渴望说出来。如果用打情骂俏的方式，倒也有情趣，但更多时候女人心里其实很纠结，暧昧得情非得已，“为什么他都不先主动求饶？”“要是我先主动，他一定觉得是我需要他。”“不能输……不能输。”

尊严是不会透过“等待别人讨好”而来。当关系里的一方主动表现出爱与善意、温柔与包容，决不会被认为“矮了一截”，相反的，他永远会得到对方的尊敬。就算彼此不说，但心里一定知道。换句话说，那是有高度跟深度的一方，多美啊？这不是我们自己一直想要追求的心灵成长吗？

别忘了，除了需要被呵护的小公主，每个女人心里都也有个温柔、有容乃大的大地之母。当我清楚了解脾气暴冲的原因，就看见自己瞬间涌起的坏脾气，有可能是无意识中模仿了母亲的负面行为，于是决定不被坏脾气蒙蔽；当我做出判断“两万元的相机比不上眼前的情份”，就能放下，让自己回到平静，不要得理不饶人，抓住机会痛骂对方。

我为自己能保持极高的觉知感到开心，这里没有忍耐、没有委屈，当看见心里这些运作，并做出决定时，对方当然也意识到了。老公说：“我又不是故意的。”就代表他知道我的不悦，也知道自己的疏忽，所以，穷追猛打，非要对方认错，意义何在？

越是摆高姿态，越是兴师问罪，只会让关系更紧绷，即便另一半低头了，也可能只是外在形势而已。甚至，如果对方真的基于爱与在乎，愿意退让，我们更要好好珍惜，毕竟退让的人才是关系里成熟的一方。懂得成全彼此的善意，而不是非要计较当下的是非对错。

易地而处，如果我们不慎做错事、说错话，对方劈头痛骂，数落个不停，我们会马上采取低姿态的方式认错？还是会像个遭受威胁的刺猬，竖起全身的刺，准备“防卫”和“应战”呢？

脾气不比感情重要

人与人的关系犹如照镜子，双方都在互相模仿、影响。我相信潜移默化中，另一半也会从我们以礼相待的态度上学习善待我们，这就是为何我如此推崇亲密关系一定要良善对待的主要原因。因为，给出去的都会回来。

看起来，我们好像是为了对方而作调整，但事实上，最大的受益者却是我们自己。在一次次提醒自己要冷静，提醒自己从觉察的过程中，学会旁观自己的情绪；心灵变得强壮，不被坏脾气蒙蔽，即使在最抓狂的时刻，也要提醒自己“脾气，无论如何都不会比这段感情重要”。

当心灵变强壮，行为变成熟，不是升级版本的自己吗？人与人之间就像一面镜子，会互相模仿、学习，成熟的自己，是吸引对方成为更成熟的人最有效的捷径。

当任凭脾气乱冲，指责对方，实在不能指望另一半有个懂得迂回的心肠，来分辨那些话是说过头的气话，哪些是真正想沟通的重点。

“既然两人的情份，都比不上眼前的小事，那还在一起干嘛？”搞不清楚状况的另一半通常都会有这样的疑虑，其实易地而处，如果我们经常被强烈指责，多半也会认为另一半不希罕这段感情，“不爱我了吧。”

学员常常问：“老师，你有负面情绪的时候如何处理？”

我很高兴跟先生长期沟通下来，彼此都能理解彼此的动机。当我说出负面感受时，会很刻意不指责对方，因为我的目的是希望他了解我的心情。捍卫想法，或辩解情绪的正当性都不是我的目标，我只想让对方知道我心里发生的真实状态。

没错，这时候的确会触及到内心存在的小心眼或黑暗，然而有趣的是，当我们双方都没有那种“你不该有那样的想法”时，聆听相对就容易许多。

这需要很大的练习，跟对彼此的信任。

通常我们很容易把对方的不开心当作自己的责任，好像只要有一方不开心，另一方就有错，于是，为了捍卫自己，很快就认定对方的不开心是一种错误、一种指责。既然我觉得我没有错，那你就没有理由生气；你的不开心，就等同于不理性的行为。”在这样的思维里，争执一定免不了。

不仅如此，我们还很容易把自己的不开心怪罪给对方。

以往我先生有个习惯，就是当我在跟他说话的时候，他会很不经意地走动，而我也会不经意地跟在后头。有一天我没好气地对他说：“我发现，我很不喜欢像个哈巴狗一样跟在你后面，对着你的屁股说话的感觉。以后如果你走开了，我就不说了。”

没有指责，也没有要他改变，我只是把心里的不舒服说出来，同时告诉他我的决定。我还让他知道，那是在我前一段婚姻里就有的互动模式，我决定中止这样的行为。

这时，他才理解原来这样的举动会引发我的不悦，而这样的情绪跟我过去的经验有关。这样的说明，帮助他有距离地去认识另一个层面的我。

两个人的对话、互动方式，决定了亲密关系的品质。如果没有带着一定程度的觉知力，意见不合时，很容易激出一些尘封已久的负面情绪，互相冲撞。日子一久，感情会慢慢磨淡、变质，摩擦多了，离最初互相珍重的品质当然就越来越远。

既然选择了彼此、选择一起生活、选择共同面对人生，善待彼此最为重要。既然是亲密关系，表示这关系可能比你原先想像的来得更加紧密。既然紧密了，哪有打击、摧毁对方的道理？摧毁了他，不就也摧毁了自己吗？

我要强调，想要拥有良好的亲密关系，觉知力的提升极其重要。觉知的强弱决定了两人的幸福指数。我不排斥独身主义，但同时也相信多数人还是希望在有生之年至少能体验一段刻骨铭心的亲密关系。

许多人极力寻找、追求爱，但以我的经验来看，一切都要从“爱自己”开始。为什么？因为如果不先爱自己，就容易走进令人头痛、状况百出的不当关系里，之后想要从痛苦的关系中找到幸福，甚至脱身，都是相对困难的事。很多人先盲目地进入一段感情，再使尽全力改变对方，基本上，这对两个人来说都是一种折磨，都是同样的灵性折磨。

我深深认知，一个人在有生之年学会“珍爱自己”最为重要。有觉知地善待自己，珍惜自己，把自己带到一个好品质的对象身边，吸引对方，同时珍惜对方。然后接下来的问题就容易多了：

如何在亲密关系里实践“爱自己”又不伤和气？相信这是很多在亲密关系中的人最希望知道的。

由于一开始就表示对爱自己的重视，一旦交往，对方就知道你的本质在于经营“爱”、成为“爱”，对“非爱”兴趣缺缺，因此，不要隐藏对美好事物的追求，不要贬低自己，这样很多隐藏其中的价值观都不用多作解释，自然对方就能够解读。

绝不要为“爱自己”而感到自责，因为除了你，没有别人能帮你做这件事。我的经验告诉我，当爱上自己，就会爱上这个世界。也许谈起爱世界遥远了一些，这样吧，就让我们从最能掌握的地方开始。

作者简介_赖佩霞

1963年生，台湾歌手与艺人，现为杂志发行人、作家、心灵讲师、心理谘询师、企业培训师，暨南大学国际关系学院博士生。
2010年，翻译作品《失落的幸福经典：影响千万人的生命法则》出版。
2011年，成为女性杂志《魅丽杂志》发行人。
2012年，出版自传《回家：赖佩霞20年修行告白》。

从小受东西方文化影响，喜爱音乐、艺术与智慧的传承。18歳投入演艺事业，灌录唱片，参与电视剧、电影、舞台剧演出，主持各种音乐性、教育性、综艺性与跨国性节目，也经常受邀海外演出。

经历离婚、丧母的大挫折，淡出演艺圈，睽违20年后再现身，幸福洋溢，并授课担任心灵成长老师。

1990年接触心理治疗团体及专业谘商师训练，二十多年来参与无数世界知名心理学家及大师的课程、研讨及训练；学习东西方身、心、灵、意识整合及治疗方法，将多年来的生命经验与有缘人分享，一同探索生命的智慧、分享生命的感动。

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