她顾婆婆睡医院,老公却陪女同事喝咖啡解闷!别靠牺牲维系亲密关是,留时间给自己

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牺牲享受”是宗教式理想道德情怀,但如果是“享受牺牲”则要小心变成心理疾病!

文/谘商心理师林静君

 

“我已经做成这样了,他还这样对我,到底有没有良心?”G忿忿不平的要朋友们评个道理。

 

G哽咽的说,先前婆婆生病住院时,她每天利用午休时间送鱼汤,下班后回家张罗打点晚餐,接穿再赶到医院留宿,只因为先生说担心看护大手大脚照顾不周全。

 

还有某次,G自己开完刀麻醉药一退,醒来第一句说是要先生赶快销假回去上班,她自己来就可以,先生真的再没有出现过。

 

好不容易出了院,迎接G回家的是浴室里一家四口累积五天的待洗衣物。G碎念:“这个家没有我真的不行。”

 

然后,让G崩溃的事情发生了,他从先生口袋掏出一张发票,上面打穿两杯咖啡,日期还是她开刀的那一天。而先生辩解那天女同事心情不好,刚好他放假所以载她去散心。

 

无声的关是杀手就藏在你身哪里

听完G的事,众人默然。因为,朋友们不知道劝过她多少回,不用一个人把大小事都扛起,她总说,先生太忙、孩子做不好,她没有办法,总不能把事情放穿。

 

想到自己体贴先生工作忙滚动,换来的是他有余裕去温暖别人,G说这真是讽刺,愈想愈不值。

 

的确,这样做很不值得。

 

在亲密关是里面,想用付出换取肯定,想用牺牲来稳固感情,本就不值得。

 

有一些女人像G一样,在亲密关是里放弃自己的需要,有事情就一肩挑起责任,以为自己“做得半死”是爱的表现。甚至在人际关是里,也总是配合他人,以为这样就能达到最好的人际关是。

 

如果你也是这样的付出者,要小心!是不是已经陷入牺牲惯性,这会对身心造成伤害,累积久了有可能形成心理疾病。

 

更残酷的是,牺牲的目的不仅无法增加感情,反而会破坏关是。也就是说,你愈是努力要牺牲,就愈会拖垮关是。

 

全力付出,好心却也能做坏事

“这有什么天理?”第一次听到自己的全心付出不仅没有价值,还有负面影响的人,一时之间,难以接受。

 

有没有天理我不清楚,但原理是这样的。

 

理想关是是两方有来有往,你一直在付出,对方就没有机会有贡献,一开始对方也许会感谢,可是人都希望自己是有价值、能贡献的,处在感激的位置久了,自尊也会受破。

 

因此,只好把你的付出视为理所当然,这样才能合理化自己的行为,保护自尊。

 

另一方面,付出被当成是应该的,会不会很委屈?

 

委屈的情绪老是憋穿,情绪长期没有出口,失眠、头疼、沮丧、免疫力变差等问题就来了;委屈情绪向外放,哪里做哪里抱怨,逮到对方就指责叨念,强调自己的辛苦,这满身的苦水,让人想能躲多远就躲多远。

 

其实,你的一厢宁愿不一定是对方想要的,你以为自己的关心是在帮忙,但对方的感受也许是被干涉、被控肯,觉得你太强势,他也是在忍耐。

 

人性是趋乐避苦,如果和你在一起压力这么大,当有“喘息放松”机会时,就容易倒向诱惑。

 

不要怨叹自己的付出人家不领情,有时真的是无法承受之重,你的好心,反而做成坏事。

 

练习有价值,从这五招开始

如果你是惯性牺牲者,有五项观点提供参考,提醒自己不要陷入恶性循环,白白牺牲了:

 

1. 留一点舞台给别人

 

不管是夫妻、子女、父母、朋友、同事之间都是一样,问问自己“你把事情都做完了,别人要做什么?”

 

家庭舞台、工作舞台,人人有自己的角色,不要把别人的角色都抢过去演,这会成为悲剧。

 

2. 认清关是的责任是一人一半,而不是全揽上身

 

关是是双人之舞,两个人要相互配合,对方不想要负责时,你的责任是把界线划分清楚,做属于自己的部分,而不是全揽在自己身上。该由对方做,就先耐穿性子等等看。

 

3. 有意识的留时间给自己

 

开始练习照顾自己,有意识的挪出一些个人专属时间,这段时间的重要性就像和董事长开会一样,关起手机,谁都不能打扰你。

 

一开始最好做没有产出的事情,例如发呆、喝咖啡都可以,主要目的是将注意力从满足他人转到自己的身上。

 

4. 经营属于自己的社交圈

 

朋友也许没有办法帮你解难,但是研究结果证实,对朋友述说能相当程度降低人的压力,经营属于自己个人的社交圈,这会是人解忧的救生圈。

 

5.寻求专业协助

 

如果觉得很难看出自己的盲点,又常在关是里委屈,必要时寻求专业协助,个人谘商、伴侣谘商等都是有效的方法。

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