让孩子习惯没有你的日子　放手才能让彼此有伸展的空间

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当我的孩子还小的时候，我从来不敢放心一个人出国旅游，因为我担心自己不在的时候，他们会因为少了我的照顾而生活秩序大乱，即使不得已必须出远门，也会不断以电话遥控，出门前做足各种准备，出门后随时叮咛。

我自以为尽责，多年后我才知道他们一点也不觉得是我的母爱，反而是无形的监控，让他们感到极度的被约束。

 

小时候不敢反抗，等到长大上了大学，两个小孩都找理由争取住校，因为这样就可以脱离我的管束，我也才知道之前我不在家的时候，他们其实才最快乐。

 

我自己可能是因为排行老大的缘故，从小父母交代的工作不只要照顾好弟妹，还有各种家务要分担，只要我有一项没做好，不但会受到工作忙碌的父母责备，事后我还是得把工作完成。

 

 

因此从小养成的责任心让我对甚么人都想尽心，做甚么事都想尽力，不知不觉中也会用自己的标准去对别人要求，其实对别人是压力，自己也不会因此得到更多的认同，真正吃力不讨好。

 

让我渐渐觉悟的另一个原因，是不只一次发现我要求的跟他们做的完全两回事，要不是口头答应然后照他们的方式做，就是听完都当耳边风，包括买给他们的东西收了也不穿不用。

 

让我最意外的是在我被诊断出得了癌症生病的时候，我还担心万一自己死了这个家怎么办？他们未来的日子怎么办？事实上他们并没有如我想的露出慌乱的神情。

 

反而是镇定又冷静，因为在他们心目中我不但是强人，还是个不需要别人担心的人，他们相信我绝对有能力处理，原来长时间的强势作为，我已然成为他们心目中不倒不败的巨人。

 

 

在工作上也一样，当年生病的时候，我先在最短的时间内安排好所有工作，并交代万一时的应变措施，员工们只是静静的听着，没有惊慌也没有特别的情绪反应，反而是我在担心紧张。

 

而后自己静静的去接受治疗，直到恢复上班，他们都像不曾发生过甚么似的，好像我在与不在都不会影响他们工作的节奏。

 

之前正常上班的时候我都是在公司午餐，也会请同事一起分享，即使外出的时候也会把饭菜准备好，让他们加热就可以吃，这个常态因我生病不在而中断了。

 

而后又再回到公司，午餐又每天照常新鲜供应的时候，他们的反应依然淡定，甚至看不出有和以前有何不同，不禁让我反省是我给得太多，还是我想得太多？

 

 

那种淡定让我有点错愕，真不知道是他们已经习以为常，还是可有可无，看来不管是对亲人还是对友人，我显然都需要重新调整自己的心态。

 

我们常因为爱一个人而恨不得倾其所有的给予对方，例如父母对子女，总认为他们是自己生命的分身，所以从不吝啬付出，尽可能地替他们规画、提醒与防范可能遇到的伤害与挫折。

 

他们不做的便急着帮他做，做不好的、做坏的便帮他善后，让他以为天下无难事，甚么困难都有人帮他解决。

 

有的孩子可能因此被宠成弱智，有的孩子恨不得逃离，无论任何结果都是伤感的，其实夫妻也好、子女也好，放手才能让彼此有伸展的空间。

 

老板看待员工也是，你以为处处为他们设想是最周到的照顾，其实你给的未必是他想要的，一旦出现摩擦，他们的冷漠便是最直接的反应，因此让他们习惯没有依赖的相处方式，是必须修正的。

 

 

后来，我慢慢试着在平常和孩子聊天的时候，改用轻描淡写的语气把一些想说的话，包括该让他们知道的家中事物、财务，以及生活经验讲给他们听，同时把自己的想法当建议跟他们聊。

 

也许当下他们未必同意我的想法，日后也可能有他们自己的做法，但我已经学着不去求证和过问，毕竟他们有他们的人生要去经历，我的想法再好也无法替他们承担未来会遇到的任何问题。

 

对一些看不惯的、想说、想管的尽量避口不说，他们做错的、做坏的、不做的，也由他们自己去处理，只有让他们自己去接受后果才能让他们记取经验，明知道行不通也必须让他们自己去试、去面对，毕竟我无法照顾他们一辈子。

 

对员工我开始要求他们自己去处理错误，而不再事事帮他们善后，毕竟我也总有退休的时候，他们在我这里受到的保护，有一天到了别处未必是相同的处境。

 

例如一直以来我都包容他们工作上的所有失误，甚至概括接收发生的损失，自己气得要死，他们未必当回事，也不觉得我的宽宥是恩惠。

 

改用放手的方式，让他们全程自己决断，任何结果自己负责，成王败寇、适者生存本来就是职场的锻炼，自不自信，都该让他们自己面对。

 

如果我依旧一直在旁指手划脚，就算每次收烂摊擦屁股，还是无法帮助他们觉悟，对待员工同样需要理智而不是乡愿式的姑息。

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