独子媳妇想同住尽孝，她却婉拒！黄越绥：夫妻需要独处，我只想享受他们爱我的岁月

 

首先是观念的问题，只要想到自己选的丈夫和己出的儿女都未必能尽如己意，怎么能够期待别人家的女儿？

 

只因对方和自己的儿子结了婚，身分变成了媳妇，就能一蹴可几地达到婆婆满意的程度，这简直比登天还要难。

 

接下来是对于新进门媳妇的态度，对待这位即将成为家庭成员的家人，要像老树干在接新枝时，特别给予环境上的保护和较长的适应时间。

 

由于每个人在原生家庭的生活习性都已经根深柢固，因此若要让对方有落地生根以及入乡随俗的意愿，负责教导任务的婆婆就要更有爱心和耐性。

 

当个不完美的婆婆

 

虽然说“知性可以同居”，但到底婆媳之间有辈分的关系和代沟存在的事实，因此，良性的沟通就变成非常重要的工具，婆婆尽量不要用权威的口吻来命令和斥责，免得媳妇拿婆婆来和自己的母亲比较时，就会觉得自己处处受委屈了。

 

一旦婆婆遇到媳妇无礼的顶撞和冲突时，这种情形如果换成是自己的女儿，很可能不是一巴掌打过去，就是臭骂个半天，但对于媳媳则千万不可，切记：媳妇和女儿间最大的不同，就是媳妇会记恨。

 

因此不妨先让自己深呼吸，而同时也针对冲突的症结，反问自己三个问题：这件事情有这么重要吗？这件事情真的有这么急吗？这件事会死人吗？

 

假如答案都是否定的话，那么就可以消气了，因为不值得。

 

女性在当了婆婆以后，就失去了自我，是最得不偿失的消耗和损失，在西方国家的观念里，子女超过二十岁就算是独立成年人，因此必须离家自己去奋斗。

 

而在父母的心目中，他们必须为自己的行为负责任，因此很少会像亚洲的父母亲不但会为成年的儿女安排婚事、买车、付房贷，甚至无条件像保母般，还帮他们带小孩。

 

最好笑的是，当这些奴性坚强的婆婆在面对媳妇的时候，都表现得十分贤慧，但背地里却频频找闺蜜好友吐不完的苦水，当聆听者反驳她们时，她们的口径却又一致，无奈地回答：“你以为我喜欢呀，不就是舍不得儿子辛苦，更舍不得孙子没有人带嘛！”

 

典型的只会在讨好中妥协，却不知道自己到底要什么？

 

以我个人的经验分享，依我的外表给人的刻板形象，应该是属于强势和掌控型的婆婆，我也从来不否认我的脾气大、性子急，但明理、慷慨和幽默也是我的优点。

 

不要执著当个传统的婆婆

 

我在对于子女的教育方针上面，注入了民主精神：

 

一，希望我的孩子能够有自由选择婚姻的权利，因为选你所爱而爱你所选的婚姻，姑且不论能否走得长远，但至少当下是幸福的。

 

二，希望能够给孩子选择职业的自由，人的一生都需要靠工作换取收入，因此能够乐在工作中也是种无形的幸福。

 

三，是让孩子有选择价值观和信念的自由，包括政治及宗教信仰等。

 

所以当四十岁的儿子告诉我他已经找到结婚的对象时，他有点担心我会反对，当下我跟他撂了句英文：“So what?”

 

接著，我就请儿子和女友在一家高级的西餐厅用餐，我只是想当面再确定他们彼此是否真爱？他们都点头示意后，我立刻伸出双臂表示恭喜和祝贺。

 

事后儿子告诉我，当晚准媳妇才走出餐厅门口，转身就抱著他大哭了，因为她太激动和感动了，没想到会这么容易，才只见过一次面就可以马上通关。

 

不少朋友认为我也算是个名人，要娶媳妇或嫁女儿的对象应该都会先要求门当户对才是，通常对于这样的质疑，我都会回答：“我和我的亲家们的确都是家世清白的门当户对。”

 

因为是独生子，所以儿子和媳妇希望婚后可以跟我住在一起，方便孝顺我，但是我婉拒了，并告诉他们我已经习惯独居了，再加上我还没有退休且冗务太多，恐怕会影响彼此生活起居的时间而感到不自在。

 

尤其新婚夫妻更应该要有自己的空间，先去培养两人婚后的情感和彼此适应、了解的能力。

 

我告诉媳妇，我个人一向主张女人应该比男人更了解女人，而且如果我们要做长久的家人，一定要先坦诚相对，千万不要扮演双面人，因为真的假不了假的真不了。

 

我也告诉儿子，对于我们的婆媳关系要有信心，除非必要，否则不用太过介入，免得陷入里外不是人的困境。

 

托天之福，温顺乖巧的媳妇和我的感情一天比一天更好，当她告诉亲朋好友：她很幸运能成为我的媳妇，而且她认为我是她的再生父母时，我真的深感欣慰，同时也感谢老天。

 

我不知道我算不算是好命的婆婆，但我很享受拥有儿子媳妇和女儿女婿──他们都表示很爱我的岁月。

 

（本文节录自《婆媳学问大：黄越绥解答世代婆媳问题》，台湾商务印书馆，黄越绥著）