中年后夫妻要过好日子,先看“情感帐户”剩多少!存款越多,让人活久一点、好一点

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家里后阳台垃圾袋疑似有老鼠啃咬过的痕迹,怕老鼠的芳芳要先生去处理,先生说“等一下!”,芳芳恨恨地骂,“你就是这样窝着不动,一辈子没出息。”先生听着悠悠将头转一边不吭声。两人心里都有一个声音,大小吵不断,也许不要这段婚姻,自己会轻松一些。

文/谘商心理师林静君

 

夫妻之间的相处,有一本看不见的心理帐户,彼此之间情感的增加与损耗,如同提、存款一样,加加减减之后,就是婚姻幸福与否的情感帐户余额。

 

“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”这是俄国大文豪托尔斯泰的名句,我观察到幸福的家庭有个共同的特点,就是这些家庭在平日就会无意识的为对方放些心思,有时候可能是一句谢谢,有时候是下雨天的一把伞,或者是一个相视而笑的眼神,这些小动作都是感情存款。

 

不快乐的家庭,如芳芳与先生一样,不知道如何适当的表达、回应对方,小事情也能兴起大争执。芳芳对先生言词的刻薄,把对对方行为的不满变成人格的攻击,这是破坏感情的绝杀招数。先生的冷淡态度,看似冷处理其实是为已经出现烟硝味的现场,浇一桶油。这样的往来,情感在冲突之间消磨掉,成了相欠债怨偶。

 

幸福不能当饭吃,但能让人活久一点

案例中的芳芳与先生,因为先生待业而冲突升高,两人对未来都感到不安,但是没有明讲。这样的为生存而焦虑的案例并不罕见,当前社会弥漫生存焦虑,婚姻幸福的价值被严重低估。

 

尤其中年过后,人被环境磨到现实,谈幸福,有人质疑“幸福可以当饭吃吗?”幸福的确不能填饱肚子,但是,如果拥有幸福的婚姻,可以帮你省下很多钱,让你买东西吃。

 

研究证实,婚姻破碎对心理、生理健康都会造成影响,例如寿命减短、免疫力显着降低、心理疾病风险增加、交通意外的机率提高、生理疾病的机率增加、自杀率提高、暴力发生增加、因病死亡的机率较高、忧郁、社交退缩等等。

 

幸福不能当饭吃,但是能让人活久一点,活好一些。

 

计较,是存款不足的警示灯

“你们的婚姻是什么时候走到这个地步的?”婚姻濒临破裂的夫妻,听到这样的问题时,多半的反应是迟疑困惑,无法立即回答。无法回答的这个动作,刚好就解答了,感情就是在这不知不觉中走调变味。

 

感情帐户是什么时候开始存款不足,有什么讯息可以当警示吗?当夫妻之间开始计较谁为谁多付出一点,估算自己收到回报有没有相等时,彼此关系已经严重拉警报。

 

会计较,那是因为你在关系里面没有足够的安全感,因为存量不够,匮乏感作祟,所以开始锱铢必较。就像当你有100万元现金,要拿出500元并不困难,如果只有1000元,要用掉500元,就会多斟酌一些。

 

当爱的存款少时,要你不计较,那是不可能的事情,但计较会让情意变更薄,爱的存款消耗更快。于是,陷入左右为难的困境。

 

身上只剩100元时,与其绞尽脑汁省钱,更重要的是要想办法赚钱,把分母变大,先开源再来节流。感情世界也是一样,开源是与对方营造生活趣味,积存足够的信任感、亲密感,节流是不做损害关系的事情。开始计较时,提醒自己,要为情感帐户增加存款了。

 

3个提问,积存情感帐户

经营快乐婚姻的秘诀,就是为情感帐户入帐。而最有效的方法是先问自己三个问题,然后做出回应:

 

提问1:

 

​“当对方做些什么事时,我会觉得自己被爱?”

 

夫妻结婚久了,常会忽略掉这些感情里宝贵的线索,而把太多的事情视为理所当然,找到让自己怦然心动的片刻,可以让感情加温。还有,记得告诉对方。

 

提问2:

 

“我做些什么事情来表达对对方的情感?”

 

回答愈具体愈好,如果是“我全心全意为家里付出”,这样的回答太笼统,“他喜欢打球我陪他去打球”,这样就具体些。接着再想一想,你确定这是对方要的吗?你如何知道他有没有感受到你的心意?你有和对方核对吗?

 

提问3:

 

“我想从这段关系中得到什么?”

 

诚实且大胆的回答自己这个问题。想从关系里得到稳定感、有人陪伴的感觉、被需要感、习惯、有人一起付房贷等等都可以。如果你只剩下想要对方的钱,那就承认是钱,坦承真相会让你停止欺骗自己,避免无谓的冲突。

 

接着想一想,这些想从关系中得到的东西,我得到了吗?得到了那些。如果有些还没有得到,我可以做些什么事情来得到?

 

提问完成之后,先从自己做起开始采取行动去满足,让夫妻快乐的心理帐本都是由当事人的行动开始,拥有“灵魂伴侣”不用开口对方就秒懂你,这是一时的幸运,关系要长远要靠经营的智慧,中年过后要过好日子,就看是这本心理帐本能否打理得当。

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