一听到孩子要离开就生病!该怎么应对“依赖型父母”?

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“好难受啊!我很不舒服,头痛得好厉害!你什么时候过来呢?我好孤单啊!”
“我晚一点会过去,妈。我先请护士过去看你。”

文/葛瑞丝・雷堡,芭芭拉・肯恩

 

妈妈充耳不闻,不断喃喃重复道:“好难受啊……”,宛如唱片跳针。

 

摩顿的母亲萝丝,住在邻近儿子家的一间安养中心。老伴乔十五年前过世是她至今仍走不出来的严重打击,原本就不明朗的世界变得更为灰暗,但她努力撑住孤单一人的日子。

 

住在附近的女儿们是她唯一的朋友,来往频繁,每天联络,直到其中两个女儿先后去世,最后一个女儿得到绝症。萝丝的健康状况也愈来愈糟,寸步难行之外,饱受慢性胃病折腾,眼睛更在白内障手术后不停流泪,还有其他大小病痛让她成天抱怨个不停。

 

老伴离开后,唯一的儿子摩顿和媳妇葛莉塔虽然住在千里之外,但他们很照顾她,每年数度飞来探视之馀,也会邀她过去住上几日,并帮她处理财务,安抚被她没完没了的索求和抱怨惹毛的房东。

 

最后他们发现萝丝实在无法独自生活,经过多次探访与痛苦的沟通,终于让她接受现实,同意搬去他们那个城市。

 

问题是,她要住哪儿?他们知道母亲很想住进他们家,虽然从不明说,却曾多方暗示,但他们明白这万万不可。没有事情能让她开心,他们的日子将变得很悲惨。

 

夫妻俩婉转地解释说,尽管很想邀她入住,但卧房全在二楼,她的状况恐怕无法应付上下楼梯的折腾。这个事实让他们得以闪过真正的原因,但夫妻俩心里仍不好受。

 

最后,他们终于说服萝丝住进不远处的安养中心。就她的状况来说,里面一应俱全。

 

萝丝虽然了解楼梯问题确实无法克服,但还是跟护理人员埋怨儿子和那个“女巫”媳妇不让她同住,说自己根本不该离开原来的住处,会变成这样还不都是“被他们逼的”。

 

她觉得在这里好孤单,其他住户冷淡又不友善。她的胃痛变得愈加难受与频繁,而一有任何不适,她从不找中心值班护理人员,而是打电话给摩顿。

 

问题是,她的状况实在多到让人无法区分是真是假。摩顿气妈妈常用假病使唤他,但若发现她确实不舒服,便又自责不已。

 

萝丝最近一次来电是在一个周日上午十一点。摩顿和葛莉塔马上要动身前往机场,准备去加勒比海度假一个星期。

 

他致电安养中心,请护士看看他母亲今天情况如何。电话刚刚放下,那如同跳针唱片的抱怨电话便响起了。

 

“妈,护士马上就到,你放心,她一定有办法让你舒服点的。我每天都会打电话给你。你没事的。”

 

回话千篇一律,“好难受啊!我好不舒服啊!”

 

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改变回应父母的方式

后来呢?摩顿夫妻俩顺利去度假了吗?还是不得不取消原定计画?不难理解,这种情形经常发生,有时他们怀著满腔罪恶动身,有时则取消全盘计画,心中又气又恼。

 

这回便属于后者。只是摩顿积怨已满,终于决定求助。

 

摩顿解释他们实在受不了了,每次要去哪里,母亲就开始不舒服;一听他们不去了,病痛马上神奇消失。

 

他们相信她根本是在装病。两人曾试著给她多点时间做好心理准备,情况却只有更糟:愈早听到他们要离开一阵子,她身体的不适就拖得愈久且愈厉害。

 

经过谘商,摩顿了解原来那是母亲面对压力的反应。例如她六十几岁时动了白内障手术,让她陷入严重低潮,一口咬定医师敲她竹杠;术后多年,她不停流泪,口中念念有词:“一只眼睛要六百块美金……”搞得老公完全束手无策。

 

萝丝的生命历程显示,她有过度依赖的问题,因此给艾尔夫妻的建议也同样适用于此。

 

为自己争取喘息的空间

你的父母或许也有雷同之处,让你也和她们的孩子一样有类似反应。且来看看此例会如何解决,或许对你所面临的情况有所帮助。

 

谴责无益。规划好的假期被破坏,摩顿不免对母亲心生怨怼,或是骂自己老是上当。如前所述,千万别让自己掉进指责的漩涡,那于事无补。

 

照顾好自己的需求。摩顿当然晓得自己需要适时休假,问题在如何办到,而不伤害自己与母亲的感情。

 

理解胜过一切。我们说过,包容父母的行为,进而调整自己应对的方式,乃是改善这种状况的上策,而首要之务是了解造成父母行为的根源。这点太重要了,所以我们会在整本书中不断强调。那把解决摩顿休假问题之钥,对你亦然。这一点也是谘商帮助到摩顿夫妻的关键。我们让他们认识到母亲的内在状况—她一直处在何种恐惧之中,以致得确定儿子随时会救她。

 

一旦了解母亲的问题出在依附人格,摩顿恍然明白,劝她多走入人群参加活动或与人为善是没用的,因为她已经认定唯有儿子能抚平她的焦虑。

 

所以,摩顿要做的是鼓励和支持,让母亲知道儿子晓得她的寂寞,并且对她得同时适应大环境与新家的艰难表示同情,诚恳地希望她能慢慢调整,渐渐融入新的社交圈。

 

当然,摩顿所处困境的根源,出自于他对母亲身体不适的态度,那让他感觉窒息,影响日常生活,连休假都要提心吊胆。我们让他意识到,母亲并不是装病,她是真的觉得不舒服。

 

请正视:当父母表现出不适而唤你到他们身边,那并非伪装,而是他们真的难受。

 

不能因为夹杂著情绪因素,就认定母亲身体不适是伪装的。

 

当你告诉妈妈你要出门一周,即便她理智上明知过几天就会见到你,内心深处却不免响起警钟,认定你不回来了,因而陷入恐慌,出现不适的症状。而情绪性的胃痛,可能不下于生理性胃痛。

 

一旦了解这点,当你下次规划假期时,即可采取某些措施。如果时间很短,比如一个长周末,你不妨什么都别说,就在度假时打通电话说你生病或太累在家休息。

 

没人想要撒谎,尤其更不想对父母撒谎,但这么做能保护父母不受自己情绪所伤害,也能让你适时获得喘息。

 

缓解父母的焦虑,让自己能安心度个假,这是办得到的。

 

 

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