“我担心你就是爱你”好妈妈的关心,好女儿不这样想...中年之后“这样”想,人生才有空间与自由!

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爱本身包含不少正面的情感,可是担心又干涉,那常给人压力。如果今天男女朋友谈恋爱,互动过程中,不管哪一方一直只表现出担心,又干涉对方的生活,我不知道这段关系可以持续多久?

她每次回娘家,就要面对她妈重复的唠叨,而且还带着干涉,那是她回娘家最大的压力,往娘家的路上就感觉脚有千斤重。这次又跟她妈吵架,她妈说了一句话:“ 我担心你就是爱你, 你不懂吗?”

 

她自己也是当妈的人,觉得妈妈讲得好像没错,可是,又总是感觉不舒服。想找我聊几句,搞清楚。

 

我说,这是很常见的迷思与合理化的方式。担心不等于爱,这放在其他功利一点的关系,可以看得更清楚。像是,老板担心我们业绩不好,一直干涉我们的做事方式,这是爱吗?

 

爱本身包含不少正面的情感,可是担心又干涉,那常给人压力。如果今天男女朋友谈恋爱,互动过程中,不管哪一方一直只表现出担心,又干涉对方的生活,我不知道这段关系可以持续多久?

 

我反问,通常老人家最被担心的,就是健康问题。我问她,她有这方面的担心且干涉吗?

 

她说,她跟她妈说过,叫她去运动,做健康检查。她妈很不喜欢听这些话,有时候还说:“死了就算了,检查反而知道一大堆毛病,活着也痛苦!”

 

所以啊,她的担心就不是爱,她妈妈的担心就是爱,这是什么道理?不照顾自己的健康,就很可能给晚辈负担,为什么她不多积极面对自己的健康,选择逃避?

 

真的爱晚辈,就更要照顾自己的健康,不是吗?

 

常管别人的人,很不喜欢被别人管,这是十分常见的现象。管别人,不等于爱别人。如果“管”变成“尊重”,少了干涉,多了关怀,让人感受到温暖,这会比较接近爱。

 

爱一个人,会怕失去,所以担心,这很自然。可是,懂得爱自己,爱起家人亲友来,才能给人更多的空间与自在,而不是无所不在的压迫感。

 

我再继续请教她,请问她妈妈这样担心、干涉,对她的生活有帮助吗?

 

她回答,没有啊,反而造成大家常吵架。

 

我说,对啊,爱一个人,怎么会是要让对方持续受到我们的负面影响呢?

 

她说,她妈妈还怪她,都是她不听话,所以害得她到老时一身毛病。她妈妈这句话,让她很有罪恶感。

 

哇......直接把老化常见的身体状况,全都怪到晚辈身上,这招很经典。我换个方式说,请问她如果听话,她妈妈的身体毛病就会不见吗?不管是十年以前,还是现在开始听话?

 

她说,应该不会吧!就算她十年前开始,假设事事都听她妈妈的话,她妈妈还是有很多事可以担心跟生气,像是她爸爸、她弟弟,还有她奶奶,也就是他妈妈的婆婆......

 

我说,所以她刚好是所有人里面最愿意听她妈妈讲的人,她妈妈就把所有情绪的责任放在她身上。好像她没让她妈妈开心,就是罪人。最孝顺的人,反而最常接受指控,这不知道是什么逻辑?

 

我们没办法继续聊,只好讲到这里就说再见了。

 

有个想法我想请她参考─先放弃做一个妈妈眼中的好女儿吧,这太难了,太单向了。把另一个人的情绪都一起承受着过生活,很不容易。这一关过不了,她反而没办法用轻松的态度面对她妈妈。有空多看看书,把一些陈旧的迷思理清楚,别被它们缠绕着绑住了。

 

担心对方,不代表我们爱着对方,因为爱常包含正向的感受。如果传达不出正向的感受,担心、干涉又没有用。那么,我们很可能只是绕个弯,要对方帮我们承担情绪而已。

 

有时候,过度为别人担心,是一种逃避。像是不想面对自己的健康问题,所以转移注意力。

 

有时候是,不会处理自己的情绪,巧妙地藉着要对方顺着我们的意,来回头安抚我们的情绪。这种情况下,通常双方都过得不会太如意。

 

真的爱别人,还是要从爱自己开始。

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