退休后老公想搬出去住，怎么办？婚卒是给彼此自由，第二人生更轻松

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Q：我叫景容，今年61岁，我先生67岁，退休有段时间，儿女已经独立，因为有不错的积蓄以及年金，日子还算轻松。我很外向，我先生则是老宅男，每天喜欢上网，几乎不出门，我即使跟朋友聚会也都赶回家做饭给他吃。

但是，有天他居然拿出一份文件，表示他已经缴了某一着名安养机构的保证金，打算入住，但没要离婚的打算，让我惊讶万分！

虽说夫妻间已经没有什么对话，但也没吵架，没什么不合，为什么他要这样对我？事前也不跟我商量，别人听了会怎么想？这不是比离婚还糟糕吗？

A：景容先别激动，最近亚洲各国潮流如日本或韩国也都流行所谓“卒婚”，因为日文称“毕业”为“卒业”，也就是夫妻在儿女离巢之后，从婚姻毕业，但与离婚或分居不同。

卒婚是还维持法律上的夫妻关系，未必需要分居，即使还同住在一个屋檐下，但互不干涉，各自跨出自己的新人生的生活型态。

我想你先生就是希望，你们的关系进入一个让两人都能自由的卒婚状况，互相解放对方。

这种卒婚，跟两人感情恶化而搞成同一个屋檐下分居的状况不同，其实是比较积极，也给对方最需要的、属于自己的人生。

或许两人的人生至此都是为了家庭、为了孩子或配偶活过来，忘了还有属于自己的人生，如果两人还要硬是默默无语地住在一起，则枉费了美妙的人生了。

为他好不一定真的好！卒婚给彼此更多空间

景容比较外向，喜欢跟朋友聚会、一起玩，但为了某种道德或习惯性的义务感，每到吃饭时间都要赶回家做饭给先生吃，其实你先生也知道你为了赶回家做饭而玩得不尽兴，他吃你赶回家做的饭，负担也很大。

对他而言，价值不大，甚至觉得一点也不需要，为他做饭，变成一种对你的束缚，而事实上也并非他所需要。

因此他大概不断在想要如何解除两人的束缚，就是他住进一个你也能安心而有人照顾他三餐的地方，他也可以尽情地做他自己最爱做的事，你的生活起居不必配合他，他的生活起居也不必配合你。

也因此他决定住到安养机构，是出于对你的爱情的一种表现，也是珍惜两人今后的人生所致；日本从2004年提出“卒婚”概念，让许多夫妻能较为轻松来跨出另一个理想型态的第二人生。

日本卒婚风潮盛行，夫妻各自生活更快乐

尤其许多名人进入退休状态，就采取卒婚；像是日本着名的模仿艺人清水章，现年65岁，他在2013年面临60岁的来临，就宣布“卒婚”。喜欢钓鱼与油画的他搬到长野乡下，有工作时才去东京，而喜欢都会生活且朋友很多的妻子则住在东京。

因为两人卒婚，他才发现独居并不简单，必须自己洗碗、洗衣，重新认识妻子至今为自己所做的，非常珍惜妻子，因为卒婚反而回到36年前蜜月时代，回东京时还会亲亲妻子。

日本钻石高龄社会研究财团针对40代（40～49岁）、50代（50～59岁）的正社员5000人进行调查，发现半数的夫妻希望退休后住在一起，但各自拥有自己的兴趣，只有3成的人希望能有时间多在一起。

20％的男人对于卒婚有理解，32％的女人表示可以理解。

其他如关西电力在2017年调查也显示，40代以上女人有4成以上知道有卒婚这回事，而其中每3人有1人对卒婚有兴趣。

可分居也可同居，卒婚让夫妻关系更自由

卒婚，并不一定要住在一起，有的夫妻因为经济状况不允许，就把离巢子女的房间改装为双卧室或夫妻分层住等，家事各自自理，也因此还有日本夫妻把家里改成双厨房。如果经济状况允许，就分开住，但维持联系，偶而一起吃饭等，或一起旅行。

也有夫妻甚至容许对方另外找固定或非固定伴侣，因为日本婚外情从战后就无罪化，但是要求不要解除婚姻关系，以免经济状况突然发生重大变化或是财产继承会影响子女等，让家族关系过度复杂化。

爱情需要想像力，彼此放手才有充实人生

景容现在可以理解你先生想要卒婚的体贴了吗？你也可以堂堂对外说：“我们选择了卒婚，因为我们想给对方最需要的人生！”

不论几岁，爱情都是想像力，想像对方需要什么，不是什么都说“我这样做是为了他好”或是“我至今为他做了这么多”，要想想自己给对方的是否为对方需要的，而不是一厢情愿的自我满足，往往只是让对方感到很大的负担。

年纪愈大时，想像力愈重要，想像力应该是愈来愈丰富才对，而且只有放开对方，自己或对方才有充实的人生。

我想景容原本也没那么在乎先生，那就接受先生的这种爱情表现，不需要再匆忙地从跟朋友的聚会赶回家做饭了，两人都有更美妙的人生在等着！

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