你和伴侣很相像吗?幸福伴侣有“这些特点”,50岁后要老来伴,不要老来绊!

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在正面的意义上,如果自己觉得对伴侣负有责任,他会希望对方过得好,会避免所有可能伤害到对方的行为,他会以尊重、温柔和重视的态度对待对方。然而,负责并不代表必须忘我地为伴侣把所有的事情都做对。

如前所述,热恋的状态与爱的感觉只有小小的交集。

 

坠入爱河基本上是以身体感受为特征,像是心悸、紧张、强烈渴望另一个人的肉体等等。

 

我喜欢把坠入爱河拿来与考试紧张相提并论,因为这两种感觉十分相似,涉及到了在身体表现上非常类似的某种紧张与兴奋的形式。在坠入爱河的状态里,我们会把这些症状感受成正面的;但是在考试紧张的状态里,我们则视其为负面的。

 

在我看来,坠入爱河其实也是对某种考试的紧张。考试的内容不外乎是:我是不是个值得被爱的人?我具有吸引力吗?对方想不想要我?如果对方见到未经打扮的我,还会不会留在我身边?我该怎么做才能让对方爱上我?我们的恋情是否能够长久……?

 

当一个人处于热恋阶段时,他会竭尽所能地取信对方。在坠入爱河的状态里,彼此会表现出自己最好的一面,隐藏自己的缺点,换言之,伴侣间不会开诚布公。

 

基本上,在坠入爱河时,在意自己与自己的表现更甚于在意伴侣。神经心理学针对坠入爱河的人所做的研究,同样也表明了这一点。

 

在恋爱的陶醉中,实际所激活的是关系到“自指”(self-reference)的大脑区域。即便热恋中的人几乎总是在想着自己所爱的对象、总是感觉到一股强烈的渴望,这些想法与渴望所涉及的却是自己的兴奋所带来的快感,而非涉及到体会对方的感受、为对方承担责任。

 

然而,后者其实才是爱情真正关乎的。为伴侣承担高度责任、高度的真实性,这才是爱情的特征。除此以外,欣赏、温柔、一起欢笑、具有同理心、接受彼此的缺点等等,也是幸福关系不可或缺的特征。

 

在正面的意义上,如果自己觉得对伴侣负有责任,他会希望对方过得好,会避免所有可能伤害到对方的行为,他会以尊重、温柔和重视的态度对待对方。然而,负责并不代表必须忘我地为伴侣把所有的事情都做对。

 

相反地,负责其实是代表着,我为我自己的愿望与需求负起责任,我愿意敞开心胸与伴侣沟通这一切。因为,唯有如此,伴侣才有机会以同样尊重和重视的态度来对待我。

 

我们应该在伴侣的关系中磋商不同的愿望与想法,这也意味着“真实性”,也就是说,我们应该力挺自己与自己的愿望。正由于彼此可以互相信任,才能够心平气和地把事情说个明白。

 

能够经营一段亲密且生气勃勃的伴侣关系的人,必然是具有冲突能力的人。他们相信,爱情能够挺得住争执的考验。只不过,幸福的伴侣其实不常有争执的情况发生。

 

他们会关注自己心中的阴郁小孩,因此伴侣几乎不会遭受什么扭曲的投射。相应地,伴侣多半会感到自己被真正的理解与关注。

 

我们应该已经能够清楚地看出,在困难的伴侣关系中,至少有一人的心里头是住着一位不会反省的阴郁小孩。产生于健康人格部分的冲突,通常很容易就能获得消弭,往往一场对话,就足以彻底解决问题。

 

伴侣们会互相磋商,例如分配家务与照顾小孩的工作。如果伴侣双方都能够承担责任、都能够尊重对方,这样的对话通常也会进行得十分顺利。

 

可长久的伴侣会以宽容的态度对待另一半的缺点,并且专注于对方的优点。

 

他们虽然不会再像恋爱初期那么强烈地理想化对方,但还是会在某种程度上把对方理想化。彼此虽然偶尔可能会发生些摩擦,可是在那之后又会重修旧好。幸福的伴侣可以在争吵后再度言归于好;争吵不会在他们之间留下什么芥蒂,因为他们彻底相信彼此,对于另一半的爱没有任何怀疑。

 

那么,在长年的伴侣关系中,性方面又会呈现出怎样的面貌呢?它难道不会无可避免地沉沉睡去吗?绝大多数幸福的伴侣都会有规律的性行为,即使到了高龄也一样。

 

如同其他层面,性方面的真实性也扮演了一个重要的角色。如果伴侣双方能够互相信任,他们就能放心地把自己交给对方,性事也就能顺畅。

 

当然,性不再像恋爱初期那么频繁、那么令人陶醉;不过,倒是会更了解另一半的偏好。性欲也与自己身体所感受到的吸引力有关;也就是说,性趣缺缺并不只会发生在伴侣丧失了吸引力的情况,它同样也会发生于排斥自己的身体。

 

男性和女性一样,喜欢把自己视为性对象,希望自己在床上有好的表现;如果事与愿违,性趣就会严重下降。

 

也有某些幸福的伴侣是完全没有性生活的,特别是当伴侣双方在这方面完全没有任何眷恋。

 

幸福伴侣的另一个特征是,他们喜欢偶尔回归,这代表着他们会回到从前的某个发展阶段,借此体验到某种舒适、温暖的依赖感,从中再度变成小孩。

 

相关研究显示,幸福伴侣喜欢进行所谓的“童言童语”,也就是说他们彼此有时会以非常孩子气的方式说话。许多人甚至会发展出一套带有特殊密语、属于自己的语言。这种回归应被理解成,幸福地自我坠落到具有保护性安全网的伴侣关系中。

 

如果伴侣双方极为相似,这会是一个很大的利多。有无数的心理学研究都显示,彼此类似的人远比许多互相吸引的对立面者更容易在一起。事实上,那些吸引力多半只存在于刚开始的阶段里。

 

到了关系较后期的阶段里,对立面其实是会增加彼此相处的难度。共同的价值、兴趣与嗜好,甚至就连共同的文化认同,都能让伴侣双方相处起来更加轻松。

 

这是能够促成幸福关系的几个重点。我想,你现在应该能够想像,打造一个你能在其中感到舒适与被爱的伴侣关系其实有多么地简单。

 

既能感到安全、同时又能感到自由,这样难道不是美事一桩?如果你能对伴侣开口谈论这些,如果你能向伴侣指出,对你而言重要的是什么,如果伴侣能够接受你的邀请,如果你们能够一起找个好的解答……

 

也许,对你来说,这听起来简单到不像真的。然而,对此唯一的前提就只有:你要勇敢地下定决心,自我省思一番,进而好好地认识并摆脱你的阴郁小孩。

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