另一半传暧昧简讯,是外遇吗?中年情感脆弱,夫妻都要留心的4个陷阱

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P前一阵子看到先生笑盈盈地在读line,一时好奇趁他上洗手间时偷看,这一看脑门气血直冲,先生传了贴图给一位女人,写着“如果你的世界下雨,我帮你撑”。对方回应“还是湿了怎么办?”

文/谘商心理师林静君

 

P质问先生这怎么一回事,先生反责怪她侵犯隐私,说只是和同事闹着玩“时事梗”,要P不要与与社会脱节,小题大作。

 

两人大争吵,冷战迄今,P想到许多朋友婚姻陆续出状况,惊觉当闺蜜说“中年男人最容易外遇”时,她还暗想是这些人没本事管好老公,现在看着先生反常不愿低头的反应,P愈来愈担心是不是真的出现第三者。

 

中年男人真的比较容易外遇吗?

 

人到中年,内心挣扎无限

 

从发展历程来看,人到中年本来就是挑战的高峰期,对于男女都是一样。

 

人在中年,与年轻时只要努力向前冲不一样,中年人的艰钜任务不只是对外,更困难的是自己的内在战争,例如:

 

1. 意识到来日有限

 

前有父母生命的衰颓,后有子女成长的追赶,同侪也开始有人离开。即使自己健康无虞,这时会开始意识到死亡的存在,意识到时间是有限的。

 

2. “我的人生只能这样吗? ”的不甘

 

电影《比海还深》宣传词有一句“你有没有成为自己心目中理想的大人?”这句话直击中年人痛处。有点社会成就的,生活看似平稳,其实也藏有梦想未完成的遗憾,苦于靠近不了幸福。人生差不多定型了,但这辈子只能这样吗?“理想我”与“现实我”之间的落差,让人懊恼。

 

3. 青春不再的焦虑

 

外在条件变化对女人不留情,对男人一样很残酷。春风少年兄,变成中年大叔,眼睛老花、发线开始后退,发量减少、肚子开始凸了,性能力也退化。每一个变化都在提醒自己,青春不再。

 

中年亲密关系,处处都是陷阱

 

对于已经结婚一段时间的中年人,在伴侣关系里常会出现这些状况:

 

1. 失去新鲜感,互动模式僵化

 

伴侣之间经过多年的相处,每天做固定的事情,生活失去新鲜感,互动模式缺少弹性,渐渐演变成疏离或冷漠。

 

2. 忽略对方

 

生活重心放在事业、家庭、孩子等问题身上,眼光不再放在对方身上,直接忽略彼此需求。

 

3. 积怨太多太深

 

旧有的冲突或矛盾没有被化解,积成心中的怨气,形成互动中的恶性循环,有时甚至变成一开口就起冲突。

 

4. 缺少沟通

 

以为了解彼此,或认为对方“应该要知道”或“应该要这样做”,但是彼此想法差距可能甚大,形成误会,造成进一步的冲突,或疏离。

 

中年为什么外遇?因为宛如再次重生

 

不论是个人的中年危机或是关系里的摩擦,内外交相煎迫时,不论是男人或女人在情境里,如果有人可以满足自己内心的需要,被支持、被肯定,很难抵挡这诱惑。

 

压力的情境会激化人的内心需求,在工作场域,压力的情境让人共患难,办公室不伦,不只是近水楼台的地利之便,还有长期压力和其他生活因素而促发。

 

所以,不是中年男人容易外遇,而是人到中年的情感脆弱,与温暖慰藉的诱惑程度不相上下。只是,以现实条件来说,女性外遇要考虑的因素比较多,经济、社会条件的差异,传统“女人出轨天理难容, 男性出轨一时迷失”的性别不平等观念,影响女人踩煞车的因素较多。

 

外遇的人在想什么?有时真的没有答案

 

“为什么你会外遇?你在想什么?”伤心的枕边人,常会苦苦想要追一个答案。

 

从临床工作经验里,真心希望被另一半外遇所伤的人,停止挖掘探问细节,因为这是挖坑给自己跳,对改善关系没有帮助。

 

你想追根究柢找答案,可是真的有太多出轨者,自己在事后都不知道有什么非要不可的理由。

 

“那是怎么一回事?”

 

坠入情网时,体内会让人产生愉悦、放松的激素,此时,多巴胺、催产素等分泌的状态和平日是不同的。生活濛成粉红色,宛如重生,还有什么比这更吸引人。

 

婚姻的稳定特质和浪漫爱的刺激之间形成矛盾,既有的感情不一定有问题,但新的刺激的确会招手让人越线。

 

当外遇者说“我不想要破坏家庭”,这是真实的,本没有打算让日常跑出轨道外,只是没有想到谈一场婚外恋对家庭的破坏力这么强。

 

另一半外遇时,先安顿好自己的心

 

如果对方外遇,而你还想要修复这段关系,不同性格的人,以及不同阶段有不同的因应策略。

 

如果他们在热恋期,要先有心理准备,这个时期的他,“脑袋”是在非比寻常的状态,这时候所有要阻止他们在一起的行为,都会制造出“我俩没有明天”的快感,吊诡的是,却更巩固他的热情。

 

这时,先安顿自己的心,想好策略,很困难但很重要。

 

如果还不确定是否有外遇的事实,像P那样直球对决处理的方式,好处是有警示作用,坏处是做错事情的人,会合理化自己的行为,“就因为她那么无理取闹,让人受不了”。

 

外遇,是亲密关系的绝命追杀。万一遇到了,请一再一再地提醒自己,敌人不是小三,而是关系出现的破洞。一起修补这个破洞,有时关系反而会比以前更紧密牢固。

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