家庭关系课题/都可以到底是可以,还是不可以?

家庭关系课题/都可以到底是可以,还是不可以?

“儿子~晚餐想吃什么?”秋慧下班后拖着疲惫的身躯回到家,肩上的包包都还没放下就准备张罗晚餐。

客厅里,专心看着卡通的孩子懒散地回应:“都可以啦……”

“老公~晚餐想吃什么?”秋慧大声询问书房里的先生。

还在忙着联络客户的先生也从房间里大声回应:“随便。”

“都可以?随便?”这下子,秋慧又陷入困难的抉择。

她绞尽脑汁回想:“昨天晚餐是阳春面,前天晚餐吃咖哩饭,炒饭和海鲜粥上周都吃过了……”

想着想着,车子已经驶出巷子。

等红灯时,她发现家里附近开了一间臭臭锅,于是灵机一动:“一个喜欢吃辣,一个喜欢吃火锅,太好了!这东西既少吃,又都符合他们的口味。”于是就在拥挤的车潮中来了个惊险的右转,奋力将车停在门口,赶紧冲进店里点了三碗不同口味的臭臭锅。

回到家,当她把晚餐端上桌时,儿子露出了嫌弃的表情,一手捏着鼻子说:“矮额~好臭喔,这是什么东西啊?”先生则是皱着眉头,语带抱怨:“啧!你怎么乱买呢?”

“你们不是说‘都可以、随便’吗?”秋慧有些委屈,她甚至没有考虑自己想吃的东西,一心只想着家人的喜好。

“我说随便,你还真的就随便买?”先生翻了个白眼,走向厨房的柜子拿出三包泡面。儿子见状立刻紧紧跟上:“喔耶!我也要吃泡面,泡面最好吃了!”

不一会儿,厨房传来阵阵泡面的香味和欢呼声。而客厅里,只留下一把怒火正在蔓延的秋慧。

如果你已经工作一整天、还得负责张罗家人的晚餐,面对这种情境,肯定相当不舒服。此刻,你的心可能重复着几句令人恼火的声音:

嘴巴说随便,结果一点都不随便,到底是怎样?

工作了一整天,还嫌我不够累吗?

我很用心准备,为什么不领情?

从今天起,晚餐你们自己看、着、办!

回想一下,你的周围是否有这种人:无论你问他什么问题,得到的经常都像前述的回应:“还好、都可以、随便、都行。”但不管你怎么做,他总觉得你做得不够好,不是他想要的。

与这种人互动,最辛苦的地方就是你都不做,好像对不起对方;但你付出了努力,得到的经常是对方的抱怨。

如何回应?心理师这么说

“不知道、随便、都可以”为何令人恼怒?

这些回应之所以令人恼怒,是因为你提出问题,想确认对方的想法,但是对方的回应总是模棱两可。你听不太懂对方的意思,却又不知道如何厘清。有时候你更进一步探问,对方还可能不耐烦:“我不是已经回答了吗?有那么难懂吗?”如果这个人是父母、老师或长官,你很可能因为恐惧而不敢继续探问。

所以你问也不是,不问也不是。问了,未必得到答案,不问,却又让自己处在一片模糊里。

不做选择,往往是抗拒为自己负责

在秋慧的例子里,孩子与先生正忙于自己的娱乐或工作,他们并没有真正参与晚餐的决策,“随便、都可以”很可能只是为了不被打扰,或者不想动脑筋而随口说出的回应。

当一个人这么回应的时候,内心未必真的是“不清楚、都可以、都行”,他很可能只是用这些回应来“告诉”对方:“我做不了决定,我不想花时间做决定,你来帮我做选择吧。”

因为这种人的困境就在于“未必没有想法,而是无法从众多想法当中做选择”,于是当你基于善意帮对方做了决定之后,很可能因为你做的决策不如对方的期待,然后遭到对方责怪。

“为什么责怪我?”因为是你做的选择啊,不怪你,要怪谁?

“他都不清楚自己的想法,我哪知道怎么做才是对的?”没有错,所以你可能怎么做都不对,因为连他也不知道自己要的到底是什么。

面对这种回应,到底该怎么办呢?让我们来破解这种令人为难的情境。

开放式问句vs.封闭式问句

让我们来复习一下,把上一章的“开放式问句”与“封闭式问句”用来帮助满腹委屈的秋慧。

秋慧使用的“晚餐想要吃什么?”属于开放式问句,对于下班回到家已经相当疲累、准备时间又有限的情况,并不是一个适当的问句。因为问句是开放的,所以对方很可能什么都不选、或者不想花力气做选择,于是就经常会出现:“不知道、随便、都可以”这种模棱两可的回应。

这时候我们要引导秋慧使用封闭式问句当中的“选择题”问句:提供几个具体的选项,邀请孩子与先生从中做出选择。

三步骤,给予清楚的选项

1.使用封闭式问句,并且考量自身能力范围

在体力与时间都有限的情况下,我们就要设定好某些选项,或限定在某一个范围,而这些选项与范围都是你当下能力所及、能接受的、能负担的。如果你今晚不想跑太远,那晚餐就是家里附近的餐馆;如果今年预算有限,那旅游的地点可能就是国内景点。

2.设定具体的选项

设定三个具体的选项,例如,今天的晚餐是:1.饭、2.面、3.粥;今年的旅游地点是:1.台北、2.台中、3.高雄,或者是,邀请对方“从南部地区选出三个景点”“从台湾北、中、南、东各选出一个景点(如果你计画带着家人来一趟国内环岛之旅的话)”。

3.邀请对方做选择

接下来,邀请对方从你给的选项中做选择:

(1)如果对方选的不是你给的选项,例如:牛排、面包……你只需温和而坚定地告诉他:“今天我只会买这些东西,请你从中选择,或者你可以选择自己去买。”

(2)如果对方选择“2.面”,也请不要就直接去买“你以为”的面,因为这样还是很可能会出现“吼!你为什么买这种面?”的抱怨。

4.引导出更具体的选择

重复上一步骤,邀请对方进一步选择:“今天的面有三个选项:1.阳春面、2.牛肉面、3.柜子里的泡面,请选一种。”直到对方给出你认为清楚的选择。

尊重彼此,让关系更自在

我相信,大多数的人会为“辛苦付出却被嫌弃”的秋慧叫屈。

然而,有时候虽然我们是本着好意在“帮”对方做决定,却也忘了尊重,并核对对方的意愿或需求,所以经常“你做到流汗,他嫌到流涎”(台语)。

使用“给予选项”的好处是:

1.你不需要自己想破头、累得半死,结果对方还不满意。

2.当你采纳对方的意见,就算对方不满意行动的后果,他也无权对你抱怨。既然是他做的选择,他就必须为自己的选择负起责任。

3.习惯这种互动方式之后,对方就会清楚知道你的模式,不会随意说出模糊的回答。

4.可以培养儿童与青少年更了解自己的需求,并学习具体明确的表达。

保持开放与尊重的态度

确保你给予的选项都是你乐意的、真心允许的。

倘若你提供的选项是:“吃我煮的牛肉面,或者你自己出去买。”但是你内心真正的期待却是:“吃我煮的就好,不要花钱出去买。”(你并没有真心想让对方做选择)那么,若是对方选择“他要出去买”,你听了就会不开心。而你的“不开心”也会让对方感到困惑、无所适从:“我选的是你给我的选项,你干嘛生气?”

这么一来,未来当你开放选项要对方做选择时,对方可能会拒绝配合(反正你也不是真的要让我选),不敢选他真正想要的(说真话,可能会被你处罚)。

仔细思考你的意愿与能力,一旦设定了选项,就抱持开放的态度,接纳对方的选择,同时,也尊重对方当下的需求与感受,避免要求对方改变选择,或者强迫对方接受你期待的选项。

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