婚姻里,当“牺牲”的那一方不会幸福 把关系拉回到“我们”,每一天才能踏实过好

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N发现先生出轨公司业务助理,她无法相信为了帮先生还债,白天上班、晚上兼差开Uber的同时,他居然和年轻妹妹滚床单,甚至给了对方一笔钱开美甲店…

N一再逼问下,先生说:“你满脑子都是钱,只有她会在乎我过快不快乐。”N想,自己连点一碗牛肉面都觉得奢侈,而先生却大方把钞票捧给别的女人,自己的牺倒成了笑话…

文/谘商心理师林静君

 

N不甘背叛提出离婚,先生却不愿意签字。其实N也矛盾,她想用离开来假装这段婚姻不重要,可是办不到,但留下,这段关系还有救吗?

 

要走要留,怎么选都伤心

对于N的抉择,朋友们的意见分两派,一派建议“早放生,早解脱”,另一派说“离婚也不会比较好,中年人外遇是一时迷失,回来就好。”愈多意见,她愈混乱。

 

N总是无止尽追问丈夫:“我到底哪里做错,让你这样对待我?”,换来总是一句对不起以及长长的沉默。

 

第三者如鬼魅占据N的全部心思,有一次N清楚听到自己说:“她那里比较紧吗?花钱就有了!”那瞬间,她意识再下去,自己会变疯子…。

 

“明明是他做错事,为什么受罪的是我?”N好讨厌这样感觉、这样的自己,反复想着,离开是不是就能解脱?

 

要离开可以,但请先这样想

遭逢伴侣外遇,当事人在震惊、混乱的状态,身心俱疲,与所有重大创伤发生一样,人的脑神经如故障的警铃,持续鸣叫危险!危险!这个状态下,并不适合做重大决定。

 

要走要留,晚一点再说!先把情绪稳下来,再来整理思绪、盘点资源。

 

这时,最好用文字把想法记录下来,想到什么就写什么,不用管逻辑,也不要管想法有多疯狂,先记录再整理,这个过程很痛苦,但就是有用。

 

然后回答自己两个问题:

 

1.如果要离开,理由是什么?对自己有什么好处?坏处呢?

2.如果不离开,理由是什么?不离开有什么好处?坏处呢?

 

面对外遇,请不要这么做

如果决定离开,不要逞一时痛快潇洒“裸退”,现实是严厉的,你需要多一点的资源奥援。但不要用报复的心态争是非,捅对方两刀,并不会让你的伤口愈合的比较快。

 

如果决定留下,不要期待关系可以和以前一样,“我们回不去了”是真的,因为连你也不再是昨日的你。请把这决定当成试炼的开始,过关了,你们会转化出一段新关系,甚至过得比以前更好。

 

有人说,外遇说来就来,不需要理由。但如果仔细探究,会看到外遇发生前,两人的世界已有些微妙变化,只是这些迹象当事人往往疏于觉察,或是不想面对。

 

出轨有时是“潜意识”让关系中的问题浮出台面,让彼此不得不正视,只是当事人往往低估不忠对亲密关系的杀伤力,因此付出高昂代价。

 

爱多了,不一定有回报

因此,出现裂痕时追问:“我到底哪里做错?”是没有用的。有时反而问题出在你做的太多、太好。不信你去看看,情感被另一半出轨的人,多的是一大串牺牲、奉献事迹,例如:还债、照顾生病公婆、伪单亲......。

 

牺牲和爱并不等值,亲密关系里要的是你来我往,如果只有一方付出,接受的一方,一开始或许会感激,再下去会出现罪恶感,自尊心会受损。于是,怪罪对方就变成保护自己感受的方法。

 

当一方愈是努力的当好人,就愈衬托关系另一方的恶。没有人想要当坏人啊!于是遇到温柔乡就栽进去了。

 

把注意力将“你”,放回“我们”身上

取代追问外遇细节,你该问的是:“我们的关系哪里出了问题?”人、事、时、地、物,都可能有线索。

 

N与先生经过沟通,看到两人沟通的症结点。

 

原来,当初先生的投资案N并不赞成,但他觉得不管自己想做什么,太太都是一昧反对,所以他并没有采纳,最后投资失利了,先生认为自己应该一肩扛,打算努力工作慢慢还,不想让家人和他一起过苦日子。

 

但N满脑子都在想如何清偿债务,她愈是积极偿债,愈凸显丈夫的不是,带给先生的压力不亚于债务本身。

 

N则认为先生出事了,家人该有难同当,欠外面钱当然要早日还清,于是身兼多份工作,人一累,哪里还温柔的起来?更无暇顾他快不快乐。她以为做的这些是共患难,没想到却把先生推远了。

 

新关系悄然展开,只要学会这么做

要如何重拾信赖?把外遇事件看成是夫妻一起携手面对的挑战,而不是把对方当成罪人,真正的沟通,才能找出症结点。而出轨的人要确实断掉外面的关系,并真心为自己造成的伤害道歉,真正去理解对方。

 

遭受背叛的那方要停止追问外遇细节,因为这是挖坑给彼此跳,扼杀正在重新萌芽的关系。痛苦时务必让对方知道,但同时也教对方如何安抚你。

 

再来,把每一天踏实过好,这是一段历程,没有捷径。也许在某天醒来,你们会突然发现新的关系已悄然展开。

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