婚姻里，当“牺牲”的那一方不会幸福 把关系拉回到“我们”，每一天才能踏实过好
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N发现先生出轨公司业务助理，她无法相信为了帮先生还债，白天上班、晚上兼差开Uber的同时，他居然和年轻妹妹滚床单，甚至给了对方一笔钱开美甲店…
N一再逼问下，先生说：“你满脑子都是钱，只有她会在乎我过快不快乐。”N想，自己连点一碗牛肉面都觉得奢侈，而先生却大方把钞票捧给别的女人，自己的牺倒成了笑话…
文/谘商心理师林静君
N不甘背叛提出离婚，先生却不愿意签字。其实N也矛盾，她想用离开来假装这段婚姻不重要，可是办不到，但留下，这段关系还有救吗？
要走要留，怎么选都伤心
对于N的抉择，朋友们的意见分两派，一派建议“早放生，早解脱”，另一派说“离婚也不会比较好，中年人外遇是一时迷失，回来就好。”愈多意见，她愈混乱。
N总是无止尽追问丈夫：“我到底哪里做错，让你这样对待我？”，换来总是一句对不起以及长长的沉默。
第三者如鬼魅占据N的全部心思，有一次N清楚听到自己说：“她那里比较紧吗？花钱就有了！”那瞬间，她意识再下去，自己会变疯子…。
“明明是他做错事，为什么受罪的是我？”N好讨厌这样感觉、这样的自己，反复想着，离开是不是就能解脱？
要离开可以，但请先这样想
遭逢伴侣外遇，当事人在震惊、混乱的状态，身心俱疲，与所有重大创伤发生一样，人的脑神经如故障的警铃，持续鸣叫危险！危险！这个状态下，并不适合做重大决定。
要走要留，晚一点再说！先把情绪稳下来，再来整理思绪、盘点资源。
这时，最好用文字把想法记录下来，想到什么就写什么，不用管逻辑，也不要管想法有多疯狂，先记录再整理，这个过程很痛苦，但就是有用。
然后回答自己两个问题：
1.如果要离开，理由是什么？对自己有什么好处？坏处呢？
2.如果不离开，理由是什么？不离开有什么好处？坏处呢？
面对外遇，请不要这么做
如果决定离开，不要逞一时痛快潇洒“裸退”，现实是严厉的，你需要多一点的资源奥援。但不要用报复的心态争是非，捅对方两刀，并不会让你的伤口愈合的比较快。
如果决定留下，不要期待关系可以和以前一样，“我们回不去了”是真的，因为连你也不再是昨日的你。请把这决定当成试炼的开始，过关了，你们会转化出一段新关系，甚至过得比以前更好。
有人说，外遇说来就来，不需要理由。但如果仔细探究，会看到外遇发生前，两人的世界已有些微妙变化，只是这些迹象当事人往往疏于觉察，或是不想面对。
出轨有时是“潜意识”让关系中的问题浮出台面，让彼此不得不正视，只是当事人往往低估不忠对亲密关系的杀伤力，因此付出高昂代价。
爱多了，不一定有回报
因此，出现裂痕时追问：“我到底哪里做错？”是没有用的。有时反而问题出在你做的太多、太好。不信你去看看，情感被另一半出轨的人，多的是一大串牺牲、奉献事迹，例如：还债、照顾生病公婆、伪单亲……。
牺牲和爱并不等值，亲密关系里要的是你来我往，如果只有一方付出，接受的一方，一开始或许会感激，再下去会出现罪恶感，自尊心会受损。于是，怪罪对方就变成保护自己感受的方法。
当一方愈是努力的当好人，就愈衬托关系另一方的恶。没有人想要当坏人啊！于是遇到温柔乡就栽进去了。
把注意力将“你”，放回“我们”身上
取代追问外遇细节，你该问的是：“我们的关系哪里出了问题？”人、事、时、地、物，都可能有线索。
N与先生经过沟通，看到两人沟通的症结点。
原来，当初先生的投资案N并不赞成，但他觉得不管自己想做什么，太太都是一昧反对，所以他并没有采纳，最后投资失利了，先生认为自己应该一肩扛，打算努力工作慢慢还，不想让家人和他一起过苦日子。
但N满脑子都在想如何清偿债务，她愈是积极偿债，愈凸显丈夫的不是，带给先生的压力不亚于债务本身。
N则认为先生出事了，家人该有难同当，欠外面钱当然要早日还清，于是身兼多份工作，人一累，哪里还温柔的起来？更无暇顾他快不快乐。她以为做的这些是共患难，没想到却把先生推远了。
新关系悄然展开，只要学会这么做
要如何重拾信赖？把外遇事件看成是夫妻一起携手面对的挑战，而不是把对方当成罪人，真正的沟通，才能找出症结点。而出轨的人要确实断掉外面的关系，并真心为自己造成的伤害道歉，真正去理解对方。
遭受背叛的那方要停止追问外遇细节，因为这是挖坑给彼此跳，扼杀正在重新萌芽的关系。痛苦时务必让对方知道，但同时也教对方如何安抚你。
再来，把每一天踏实过好，这是一段历程，没有捷径。也许在某天醒来，你们会突然发现新的关系已悄然展开。
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