过了40岁，爱情还是伤痕累累…他对你不好，是不是你太会忍耐？
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小菲谈了几次恋爱。每一次恋爱，小菲都觉得这个人就是自己的“灵魂伴侣”，于是，小菲非常认真经营每一段感情。
为了对方，小菲很愿意调整自己去配合他；原本在工作上非常尽心，时常加班的小菲，可以为了配合对方的时间而提早下班、请假，假日当然也都是空给对方的。
每当恋爱没多久，小菲就会很想与对方共度两人世界，于是会邀请对方来自己租赁的套房过夜，或是去对方的家中过夜。最后，暂住变久住，小菲也开始担起帮对方打扫、煮饭、照顾对方起居的责任。
当做着这些事，两人生活也越来越没有界限时，小菲会有一种朦胧的幸福感，觉得自己好像抓住了幸福，对方应该会和自己长久吧。
但没多久，对方会开始有一些微词，对小菲表达：“我们之间似乎太黏腻了，我想要一点个人的空间。”或是把时间花在工作、朋友的聚会，及自己的兴趣上，拉远与小菲的距离。
对于对方拉远距离这件事，小菲感觉非常不安，因此她会开始询问对方去哪里、做什么，甚至夺命连环叩，不停打电话、传讯息给对方，甚至变得很容易嫉妒、怀疑对方，是不是劈腿有了别人，甚至不爱自己了……最后，对方总是不堪压力而决定离开。
小菲不懂，为什么对方总会提出“需要自己空间”的要求？为什么对方总是不能如自己一般，把注意力放在这段感情、放在对方身上？小菲觉得自己为了他、为了这段感情付出那么多，为什么他总是不懂得珍惜？
而一段恋情结束后，小菲急于想找朋友聊聊这段感情发生的事，但是小菲也发现，恋情一结束，自己一大部分的生活也空洞了。
小菲发现自己已经很久没有独自去旅行、看看书、听听音乐，或是上一些有兴趣的课程，那是小菲在谈恋爱前很喜欢从事的活动。小菲也发现，自己很久没有与朋友联络或聚会。谈恋爱后，朋友每次邀约，小菲总是找理由推掉，因为她想要保留时间给男友。
当恋情结束后，小菲试图想要与朋友联系，朋友却变得冷淡，而不想回应。有个好友甚至对她直言：“你就是有异性，没人性。这样真的很糟糕！”
面对自己不停重复的爱情模式，小菲感到疲倦而受伤。
每结束一段恋情，小菲就觉得：有一部分的自己，硬生生地从身体中被扯掉。随着一次次感情的挫折，小菲觉得自己越变越小，更把注意力放在男友的一举一动，试图迎合。
小菲觉得自己对男友越来越卑微，但做得越多，却往往得到越来越糟的结果：对方总是忍受不了她的不安全感、占有与控制欲，于是决定离开。他们对小菲说的话，对待小菲的方式，也越来越过分、残忍。例如骂小菲下贱，说她没人要，甚至骂小菲三字经，要小菲下跪道歉……
但是小菲痛苦地发现，就算他们对自己骂出很难听的话，做出很过分的行为，小菲却只希望他们不要离开。只要他们不离开，要她做什么，她都愿意。后来，小菲发现自己开始会自残，会在与男友吵架完，用刀片割自己，或是吞药。
男友骂她：“不要再骗了，你再装可怜啊！”
小菲忍不住自问，自己为何被轻贱到如此地步？难道是因为，自己真的是个很糟糕、不值得被爱，甚至不值得活在世界上的人吗？
离不开的关系
你、我或许时常看到小菲这样的女性（甚至可能，你就是小菲）。各方面条件都不差，但在谈恋爱时，完全陷入爱情当中；追求着“全心全意”的爱情关系，只要谈了恋爱，“天地化为零”，没有什么事情比另一半，或是比与对方相处还要重要。
但是这样的女性，却似乎很容易遇到对她不好的伴侣，而且就如“鬼遮眼”一样，离不开对方。就算对方对她非常不好，甚至言语、肢体暴力、精神虐待，她都不会离开。
最后，这个女生身边的所有人都因为看不下去，劝也没用，而决定离开这个女生身边。于是，这个不好的关系，更成为她唯一赖以为生的关系，她更不敢放弃，也不敢改变。
即使她很痛苦。
小菲为什么会这个样子？
“自己不够好”的伤痕
有些女性对于自身的价值是不确定的，即使外在表现再好，对于已经带着“好女孩裹脚布”的女性来说，获得男人的爱与稳定的关系，才是“肯定自我价值”的重要关键。
从来，她以“他人的幸福”为自己的意义来源，也以此争取父母有限的重视与爱；却从来不知道，什么是被好好尊重、疼爱、关心的感觉。
因此，当她进入一段爱情关系，会期待可以重写自己的童年剧本，希望靠着付出、牺牲，来换得对方“全心全意”的爱与重视。
但是，如小菲这样的女孩，从小到大没有“被好好对待”的经验，只有不停地争取“被重视”、“被看见”、“被认为有用”，以证明自己价值的经验。
当遇到对自己不好的人时，曾被好好对待过的人，很快会注意到自己的感受，留意目前的状况不对，于是，不会让自己委屈太久，就会逃之夭夭；但一个没有被好好对待过的人，她在不健康的关系中，是很能“忍耐”的，而且一直抱着“只要我好好表现、努力改变。也许，有一天，他会变得不一样，对我也会变得不同”的心态。
期待能重新获得爱、重新被认可，那个自己总觉得不够好的“小女孩”，可以因为她的努力而被接受、被爱，成为某人心中的独一无二。
“于是，我才真能相信自己是有价值的。”
对于离开一段关系，她会感觉害怕。因为带着“好女孩裹脚布”，没有被好好对待的过程中，自我被贬低，使得她不相信自己是值得被爱的，所以想到要分手，要离开这个人，会觉得极为害怕：
“如果我离开这个人，会不会找不到爱我的人，孤老一生？”
所以，她宁可留在一个对待她不好的人身边，等到状况真的完全失控，甚至伤害已经造成时，这段关系才有机会结束。
而如小菲一般的女孩们，即使离开了一段受伤的关系，仍可能会继续下意识地“重演自己的童年剧本”，继续追求全心全意，为了对方而活的爱情关系，以全心的牺牲、奉献来取悦对方，换得对方的肯定，以证明“自己是值得被爱的”。
甚至，因为太在意对方评价，面对对方的错待或伤害行为，小菲更离不开，更认为“自己很差，所以对方才会这样对我，那我要努力做得更好”，却没发现这可能是因为对方觉得“不管怎么对你，你都能承受”而产生的行为。
这样奋不顾身、飞蛾扑火地追求爱的态度，常让我们遍体鳞伤，却更觉得“自己不够好”，而勉强自己做更多牺牲。那画面就像是：你全身带着伤，裹着伤口的布条还在渗血，却为对方奉茶，只为了博得对方一笑。
用这样的伤痕与牺牲换来别人的爱，真的值得吗？而我们，又真能在这过程中，相信自己是“值得被爱”的吗？
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