当亲友要离婚或分手，你是“劝和不劝离”吗？避免公亲变事主，幸福指导棋可以“这样”下

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正因为“劝和”和“劝离”都不容易，问的人和劝的人都得三思。问的人不妨冷静想想：劝你的人自己感情幸福吗？她真的有立场说那些话吗？而劝的人也得冷静思考：我是真的觉得这样对她比较好，还是投射一部分的自己在她身上呢？

文/柚子甜

每当身边的长辈得知我会做感情谘询，都面色凝重地问我：“别人问你意见，你都是劝分还是劝和？”“你不要乱劝人家离婚喔！小孩都生了，就老老实实在一起，不要想这么多，哪对夫妻不是床头吵床尾和？”

其实被我谘询过的人都知道，我只会指出感情中的盲点，但决定要不要分手还是看当事人，并没有特别倾向劝和还是劝离。但从这样殷切的叮咛来看，就知道“劝和不劝离”的想法有多么根深蒂固。

最近让我有这种感慨，是在一次坐高铁的路上。车厢里面人不多，本以为自己到站前可以小眯一下，却被前排座位高分贝的讲电话声吓走了睡意。

劝和不劝离：他是因为爱你才…？

“我没有，我真的没有！昨天的确是去跟家人吃饭，为什么我跟家人吃饭还要跟你报备？”女子激动地甩着马尾，似乎是在跟男友讲电话。

从我的方向看不出她年纪，但握着手机的手指涂着鲜艳指甲油，看起来颇为时髦：“你说看到我跟别人走在一起？你为什么跟踪我？”“什么叫不放心，你这样很?心你知不知道？”“我没有做对不起你的事，我就说那真的是我家人！那是我表弟！你为什么就是不相信我？”

两个人的对话僵持不下，甚至还开始彼此翻旧帐：什么你跟我借了十万还没还啦；你这一年多吃我的住我的，我都还没跟你算啦；上次你不是跟我保证你爱我就会相信我，结果跟踪我是什么意思等等。

车厢里鸦雀无声，都听着女子和男友无止境地兜圈子，直到女子终于气急败坏地挂了电话，打给了另一个人。

“喂！”女子对话筒的另一端喊了一声：“姊，我真的受不了了，阿宏他竟然跟踪我……”她如泣如诉地把刚刚的事抱怨一遍，哽咽而愤怒地说道：“我真的受不了了，我回去就要跟他分手。他吃我的住我的，又不去找工作，这些我都算了，现在还说怕我出轨偷偷跟踪我，谁知道他下次又会干出什么事来？”

女子抹抹眼泪，一边听着电话另一端的回答，随即激动地回嘴道：“什么叫他也是因为爱我才这样？你说他这样是爱我？”“我不需要这样的爱！他爱我就可以跟踪我和谁出去、又打电话查我的勤吗？我不需要他用这样的方式爱我！”

女子显然没从姊姊身上讨到拍，反而陷入另一波更大的挣扎与循环，最后似乎是谈不拢也灰心了，才挂掉电话，像泄了气的皮球瘫在座位上。

我在心底默默祈祷着女子的耳根子够硬，才不会被姊姊的“好意”所打动。因为在这种时候还劝对方“他也是爱你才这样”的人，显然是劝和不劝离派。但是，这样真的是好的吗？

我又默默地想着：这个社会被“劝和不劝离”害惨的人，会不会根本比受益的人还多？

为什么要“劝和”？“劝离”又真的好吗？

我在想“劝和不劝离”这句话，之所以深植人心，应该也代表了某种处世智慧。

其实仔细想想也合理，人性本来就喜聚不喜散，看到别人双双对对，心里总会觉得是好的、是值得恭喜的一件事。如果当事人闹分手，“劝和”派往往会占到心理上的便宜──就算分手了，别人也不会怪他，还会觉得他是一片好意；和好了，他也有功，是维护别人感情圆满的大功臣。

“劝离”派可就没这么好运了。如果对方真的分手，自己还会背着“拆散感情”的罪名；对方和好了，反而觉得你是在背后挑拨离间，你里外不是人，还得罪了小俩口。

说穿了，“劝和不劝离”只是一种人性上的自我保护、是披着善意的自私罢了。

还有另一种说法是：无论“劝和派”还是“劝离派”，往往都不是站在对方的角度着想，而是要透过说服对方，再一次地说服自己。

如果她平常就是认定“有个人陪总比孤单好”，因此屡屡原谅出轨男友的人，自然会告诉你“男人嘛，年轻的总是比较爱玩”、“只要他还愿意回来，就表示心里还有你这个人”。怎么可能说：“这种渣男不要也罢”、“快点分手，你娘把你生得这幺正不是给人糟蹋的”来打自己的脸呢？

同样的，如果一个总是把“分手”任性挂在嘴边的人，她也会告诉你“分就分啊！吓吓他也好，不然不知道怕！”“反正男友再交就有了，下一个会更好。”她怎么可能会说：“你跟他沟通过了吗？”“有没有可能是误会呢？”“事情不要只看表面，或许他做这些事有其他原因？”

如果不知道该劝和还是劝离，那先耐心倾听就好了，最多告诉她如果换作是你，你会怎么做。和或离，交给当事人自己决定，才不会替别人的幸福下错指导棋。

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