当父母需要长照的那天来临，别怕被说不孝！彼此给喘息空间也是爱的方式
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试着拉好情感界线，不再只是告诉自己“没办法”和事必躬亲，较能转换僵化的依存关系，更能面对父/母的负面情绪或软硬兼施的威逼。
不是逃避该尽的责任，也不是要弃父母于不顾，表达对父母的爱有很多方式，一旦迷失了自己，其他的关系也会受到伤害。
有句话说：“父母年纪愈大愈像小孩。”但对于许多亲子之间依附关系较黏密的成年子女来说，却可能百感交集。
华人家庭中的子女，在学习独立的过程中，很容易受到“孝亲思想”与“自主性”(个体化)的拉扯，和各种“毒性规条”羁绊，难以张伸羽翼自在地遨翔，到了父母年迈时更走不开。
当“孝顺”变成绑架家庭关系的锁链
许多子女因父母依赖心较重，不得不将父亲或母亲的需要，摆在个人需要之前；只要稍对自己好一点，或是违抗父母的指令或期待，便会受到罪恶感的猛烈袭击。
为了避开自我责难的痛苦，有时甚至要付上失去工作和健康的代价，家人关系与婚姻生活也大受影响。
力妤(化名)是家中独女，最近也遇到类似的困扰。
力妤的父亲已不在，哥哥和弟弟又都在外县市，行动有些不便的七十五岁母亲，虽有外籍看护照顾自己，每天仍会打好几通电话，给在家边工作边照顾孩子的力妤。
如果只是聊聊天还好，但有时是说想出去走走，希望女儿随行；有时是感冒了或心情不好，希望女儿帮忙打电话跟当天原本约好的医师重新预约。
还有一次，是妈妈为了拿壁柜里的物品突然跌倒，虽然看护叫了救护车，还是得放下手边工作，马上赶到医院急诊室了解情况（因为有些医疗说明词汇，外籍看护听不懂）。
也因为这些不时出现的突发状况，周间晚上或假日的亲子时间常被挤压，虽然和先生都很喜欢小孩，很想有第二胎，但母亲的倚赖和身体状况不稳定，让力妤一直不敢再生。
对于难以给予女儿，像其他妈妈给自己孩子一样多的关注，力妤觉得很抱歉。这几年能陪伴女儿的时间已经很少，担心若再有二宝，恐怕更忙不过来。
三种关系备受影响：亲子、配偶、手足
不少像前述案例(力妤)的“三明治妈妈”告诉我，即使家中的年长者并非完全独居，或已经有了看护，在工作中或想好好陪伴小孩时，还是常接到家中长辈或看护的电话，而必须紧急处理。
即使不是全职的照护家属，如果是家中唯一的孩子，或离父母住处较近，又是家中年长者的情感重心，其工作、经济，个人核心家庭的相处时间，都会饱受冲击。
除了难以专心照顾孩子，对夫妻关系的影响也很大。这些子女的配偶，对于他们的另一半“需要随时待命”常难以调适，觉得自己被忽略、家庭生活被破坏。
当对方年迈又依赖的父母需要格外关注时，他们更加反弹，因为另一半可能总是牺牲夫妻时间或亲子时光去满足他们的需要，即使只是偶尔陪伴，也常因疲累、受气而情绪不佳，压力不小心便会转嫁到配偶或孩子身上。
照护者的先生或妻子，对于在照护者家中较少分担到照顾责任的手足，也会很不谅解。
这些负面情绪或抱怨，对照护家属而言，也是一股莫大的压力。此外，全职或非全职照护家属，也常要放弃交朋友的时间和渴望。
当有照顾责任在身，即使是与老朋友见面吃个饭，也会觉得是种负担。除了个人时间有限，无形的压力总如影随行，因此许多照护家属常选择不再参与朋友聚会，友人们也可能因总是被拒绝，而不再邀约。
照顾者要尽孝道 自主与自私不能混为一谈
照顾者因为善尽孝道，或亲子关系过度黏结，常忘了生活曾经是有趣的，忘了自己除了儿女的角色之外，也可以有些自己的生活，或是将“自主”与“自私”混为一谈。
总有个声音告诉自己：“没办法，谁教他/她是我的爸/妈呢？”
甚至觉得没有满足父母的要求而去做自己的事，便是自私；而几乎与年迈或生病的父母寸步不离，任其予取予求。
该如何平衡爱父母，同时也不忘自我疼惜？以下提出三点建议：
1. 检视家庭规条，觉察内在恐惧
特别是即使父母并没有太重大的疾病，许多子女(通常是家中最关心父母的孩子，或长子长女)在上班时间或正忙于自己的事，仍不敢不接或不回父母的电话。
有些是长期受到父或母的影响，对于孝亲的责任有较高的要求，不知不觉将父母的需要摆在自己的需要前面；也可能是出于恐惧，受家庭系统中的明规条或隐规则困缚，不想因为疏于关照，而受到父母的怨骂或其他亲友的议论。
这些子女的情绪，很容易随着年迈父母的喜怒哀乐及其身体状况而起伏，甚至影响到另一半或孩子。
若能更多去觉知这些可能自己也说不清楚的挣扎和拉扯，更有意识地去省察内心的恐惧，极有助于慢慢摆脱“害怕被说不孝”的恐惧而避免过度，造成个人身心及生活的失衡。
2. 站稳立场，设立界限
年迈的长辈，有时不自知自己在子女要求甚么，即使不是身体不适，也可能因为看不到孩子或自己不再是孩子的重心，而乱发脾气或冷嘲热讽，甚至到处讲孩子的不是，找人诉苦。
如果明知是不合理的要求仍一定要子女配合，或已需要请看护，仍坚持由子女照顾，这时子女就要坚定立场，最好就照顾家中长者事宜设立界限与原则(比如多久到父母家一次、什么时间固定通电话等等)。
否则，不仅前述的几种关系都会被破坏，照护者与被照护者之间的关系，也可能因为过度黏密而毁裂。
借此机会再稍微说明家族治疗大师Murray Bowen所提出的“自我分化”概念(也有学者称之为“情感上的成熟度”)。
这样的成熟度，指的是一个人在理智和情感的运作中取得平衡的程度，以及是否能在关系中兼顾“亲密”和“自主”。
自我分化程度高的人，其心智与情感比较独立，较能抵抗长辈的过度要求，能够适度地拿捏好界线；反之，分化程度较低的人则很难做自己，常会分不清人我界线，容易与他人的情绪混淆，较难拒绝长辈的过度要求。
试着拉好情感界线，不再只是告诉自己“没办法”和事必躬亲，较能转换僵化的依存关系，更能面对父/母的负面情绪或软硬兼施的威逼。
不是逃避该尽的责任，也不是要弃父母于不顾，表达对父母的爱有很多方式，一旦迷失了自己，其他的关系也会受到伤害。
3. 克服心理障碍，练习放手与运用资源
有时绊住照护家属的，不是金钱，也不是长者过度依赖，而是过不了自己这一关。心中常想着“慈乌有反哺之恩，羔羊有跪乳之义”，或是不放心而不敢找帮手。
别再一直担心、舍不得父母，怕其他人不知如何照顾或照顾得不够好；当“照顾”变成一段漫长而煎熬的路途时，若没有足够的奥援，照护家属(子女)根本分身乏术，很容易忽略个人身心与其他关系的平衡。
即使是独生子女，或是兄弟姊妹远在异地较难轮替关照，最好还是充分运用各种照护服务及辅具的协助，尤其是临时的人力支援。
除了陪伴和照顾，平时也要为长辈做些心理建设，让年长者对专业照护者更有信心。否则，三明治世代很容易压力指数破表。
愿意试着做些调整了吗？写这篇文章，绝不是在说奉敬父母的那一套已不合时宜，而是在反哺、报答恩情之外，也别忘了疼惜自己。
我一直深信爱父母(照顾父母生活和情感需要)与保有一点个人生活、兼顾其他亲密关系是可以找到平衡点的。
“别再把父母一直背在自己身上”这件事情知易行难，需要时间，也需要勇气和觉醒，是一个渐进的过程。
但如果不早一点开始转变目前的依存模式，未来的适应将更加困难，不仅主要照护家属的身心负荷可能愈来愈沉重，其他人际关系的损害也可能更剧烈。
纵然不易卸除、摆脱所有的包袱，至少，可以尝试分担责任的重量，才可能留出一点时间和耐性给孩子、配偶、友人或自己。
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