不照母亲的意思活，竟被责备是丢光她的脸；蔡康永：人生是让你拿来活的，不是逗大家开心的
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在小事上满足父母的期望，但在大事上父母要尊重我们的意愿。
酒吧才刚开门，长得好看的酒保拖着地，准备迎接又一轮“除了来喝酒，没有更好的事可以做”的客人。
马上就有一个这样的客人走进来了，是看不出来年轻还是不年轻的女生，脸油油的，扎了一个马尾辫，穿着塑胶拖鞋，手上拎着一个装满的垃圾袋，看起来是打算要走去哪里丢垃圾，走着走着就走进酒吧来了的样子。
酒保停住了手上的拖把，礼貌的问：
“请问是要收垃圾吗？”
马尾辫女生愣了一下，看了看手上的垃圾袋，苦笑着说：
“是啦是啦我知道，现在是有点早，但管他的，给我来一大杯比利时修道院啤酒吧。”
酒保放下拖把，走向吧台，一边走一边调暗灯光，放出音乐。
“我是不是你见过最邋遢的客人？”马尾辫女生问。
“也是有见过更糟的。”酒保回答。
女生叹了口气，坐下来，弯腰驼背的。
“我他妈实在活得太累了。”女生说。“我决定这个月都不要化妆，也不要倒垃圾，也不要洗头，大家一起臭死算了。”
“有人逼你洗头化妆倒垃圾哦？”
“我妈啊。”
“你妈她自己每天都洗头化妆倒垃圾哦？”
“是啊，她老觉得我站她旁边像丫鬟，好像在跟人家说我们家没钱似的。”
酒保困惑的摇摇头，把一大杯啤酒递给女生。
“没关系吧，你妈是你妈，你是你啊。”
女生大力拿起杯子，狂灌一波啤酒。
“可惜我妈不这样想，她觉得我把她的脸都丢光了。她说这样别人会说她只顾自己打扮，不是完美的妈妈。”
你的人生不是吉祥话，不必皆大欢喜
有些爸妈天经地义的把小孩当成是自己生命的延长。自己只能活八十年吗？没关系，只要有小孩，小孩可以替自己再活个八十年，小孩的小孩可以替自己再活个八十年。这样一直搞下去，自己也就等于长生不死了。
如果心里有这种想法，而且把这种想法当成是理所当然，这样的爸妈就一定会义无反顾的希望孩子活成一个年轻版的自己，最好还把自己没做到的事都一并完成，替自己完成人生的愿望。
如果爸妈的愿望刚好就是你的愿望，那真的很恭喜你们全家，如果他们有五亿财产要你继承，你也乐意继承，皆大欢喜；他们有五亿债务要你继承，你也乐意继承，皆大欢喜；他们要你嫁给英国王子，你也乐意嫁，皆大欢喜；他们要你嫁给英国青蛙，你也乐意嫁，皆大欢喜。
但当然也有可能，爸妈的愿望跟你的愿望不一样。他们要你嫁给英国青蛙，可是你偏偏想要嫁给澳洲袋鼠，这时候就一定不能皆大欢喜了吗？
重要的事情是，根本不用追求皆大欢喜。
什么皆大欢喜、万事如意，这些吉祥话都是和稀泥的鬼扯。你欢喜，就一定有人不欢喜；你如意，就一定有人不如意。来自漫画《猫之寺的知恩姐》的名句：“就算是再好的人，只要有在认真努力，那么在某个别人的故事里，这个好人势必还是会成为那个故事里的坏人。”
这些吉祥话，年节随口说说就好，不能当成追求的目标。
人生是让你拿来活的，不是让你拿来逗大家开心的，你的人生为什么要拿来让大家都觉得欢喜？
他们要欢喜，就要自己想办法；别人肚子痛的时候，你没办法替他痛，别人恋爱到死去活来的时候，你也没办法替他死去活来。爸妈当然不是普通的别人，爸妈是唯一的，但是爸妈依然是别人，就算是唯一的别人，还是别人。
你要“听话”到几岁呢？
如果你曾经花大钱买下一个名牌包，麻烦你现在把那个包拿出来放在面前，盯着它看五秒，告诉我：你爱这个包的哪一点？它具备了什么特质，使你想要把它拎在手上成为你的一部分？
回答完之后，请你分辨一下，是你自己真心想要这个包，还是这个“社会”联手用各种方法“怂恿”你觉得你要这个包？你拎它出门，是为了向“社会”证明你确实拥有这个包了，还是你真的感觉到它带给你什么喜悦？
我知道“社会”期望早就跟我们自己的期望混在一起了，难以区分，但请不要全面投降，必要时，区分一下，很重要。
把别人对我们的期望，跟自己的愿望画分开来，这是对自己的人生负责的第一步。
我们大部分的人，从小活在爸妈对我们的期望之下。有些爸妈会非常的节制，尽量不把自己的期望透露给小孩知道，可是大部分的爸妈会忍不住，多多少少泄露出对孩子的期望，有更多的爸妈会理直气壮的一路要求小孩的考试成绩、交往伴侣、工作成就、花钱方法，以及孝顺的方式。
“孝顺”这两个字，从字面上看，是要孩子心态上有孝心，行为上要顺从。
孩子一不顺从，一有了自己的想法，爸妈就宣布孩子进入了叛逆期。孩子叛了谁，逆了谁？其实只是违逆了爸妈的指令，用白话文说，就叫作不听话。
少年时期，开始觉醒，有了自己的想法，当然就会不听话了。如果要一路继续听话下去，要听话到几岁呢？就算愿意一路照着父母的意思而活，等自己活到四、五十岁，父母不在了，剩下的人生，要听谁的话？要照谁的意思活呢？
圣诞老公公，是全世界最烂的工作
我们小时候都喜欢圣诞老公公，因为圣诞老公公会满足我们的愿望，或者起码假装答应会满足我们的愿望。
但是，即使我们这么喜欢圣诞老公公，我们没有一个人想要自己变成圣诞老公公。在各式各样的神仙里，也许有人想当玉皇大帝，有人想当孙悟空，甚至有人想当猪八戒，可是没什么人想当圣诞老公公。
因为每年要按时满足所有人的愿望，挂个袜子就想跟你要东西，却根本没有人在乎圣诞老公公想要什么，如果他在遥远的雪国忙到中风了，会有半个小孩知道并且千里迢迢赶去救他吗？这种整天被别人的愿望勒住脖子，力求皆大欢喜的工作，有什么好响往的？
一生很短，能完成的事情很有限。爸妈对你的期望，跟你自己的愿望，不可能统统都完成，必须要按轻重缓急来分配自己的心力。
不妨拿出手机或一张纸，把生命中想要完成的事情一条一条的列下来，然后在每一条的底下简单的分个类，看看这条愿望到底是“社会”暗暗加在我们身上的期望，是爸妈对我们的期望，还是我们自己的愿望？
在一些无关痛痒的小事情上，可以满足父母的期望。比方说，在学校念什么科系？在当下感觉起来，也许是一件大事，但已离开学校的人都知道，在学校念什么科系，实在跟后来所做的事情没有太大的关联。
如果能够这样想，那么在学校选择什么科系，就可以当成是无关痛痒的小事。可是离开学校之后，在什么城市生活做什么方向的工作，相对来说就是关痛痒的大事。
在小事上满足父母的期望，是为了储备谈判的筹码，希望父母在大事上能尊重我们自己的意愿。
如果真的是为了满足父母的期望所做的决定，就要让父母知道你的这份心意。可以很认真的让父母知道，也可以很幽默的让父母知道，但就是要让父母知道，自己做这件事情是为了满足他们的期望。
就像你要从有限的财产当中凑出一万元来借给好朋友，就要明确的让好朋友知道，这一万元得来不易，要不然好朋友只会觉得没什么大不了的，在这一万元之后，继续再跟你借两万元、三万元，以为对你来说都不算什么负担。
你牺牲了，爸妈还含冤莫白
很多人都希望，一辈子不需要跟爸妈把话说得太清楚，什么事情都混过去就好。
混是一定可以混的，可是好不好就很难说了。把爸妈的期望跟自己的愿望乱七八糟的混在一起，最后会遭遇到的结果，就是即使把事情完成了，也感受不到一丝喜悦。然后才领悟：这是因为自己费尽心力所完成的事情，不是自己的愿望，而是爸妈加在自己身上的期望。
其实不是什么大工程。也绝对没有严重到需要动用叛逆这种字眼，就只是不要打混，把父母的期望、跟自己的愿望区分开来。然后衡量一下自己有限的心力，不要老是牺牲自己的愿望，你郁闷了，父母也高兴不起来的。
至于爸妈的期望呢，只要让爸妈能够感受到自己一直有把他们放在心上，也有努力的做了一些事情来让爸妈满意，一般来说，爸妈都会欣然接受的。
爸妈就是比孩子更先体验生活的人，生活有多困难，爸妈比孩子先知道，只要不是无理取闹的爸妈，都能体谅孩子没有办法完成所有期望，不至于因此影响到双方的感情才对。
反而是，如果孩子辛苦了一辈子却不快乐，最后一股脑把人生方向的耽误都怪在爸妈的头上，这种处境的爸妈，才会觉得含冤莫白吧。
千万不要这样整自己，又整自己的爸妈，早点把愿望分清楚，对大家都公平。
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